Відвідав стоматолога (молоденька жіночка з почуттям гумору), і відбувся діалог:
С: ось вилікую тобі зуби і будеш щасливий!
Я: ех... Щастя не в зубах!
С: авжеж не в них, а в їх кількості!!

Звикла у нас одна дівчина здавати відпрацювання і деякі заліки завдяки своїм великим, гарним "очам". І була у нас практика в районному суді. За два тижні появлялася лише декілька разів, нічого не пояснюючи, від усіх завдань чудово відмахуючись.
І от прийшов час підписувати щоденник практики. Прийшла з таким декольте, що й стінам соромно за неї було. Зайшла до керівника (доволі молодий, приємний чоловік), сіла навпроти і вивалила це все щастя ледь не на стіл, радісно щебечучи і чекаючи підписів і печаток...
Керівник підняв на неї очі, подивився на всю цю радість і видав:
"- Так, вим'я своє забрала!"

Ту істерику треба було чути =) Проходила потім практику ще раз.

А: Донецьк - місто шикарне, люди відчутно культурніші й доброзичливіші за ростівчан.
Б: І це не дивно - зараз у місті залишилалася сама інтелігенція. Всі інші відправлені по Україні на керівні посади.

Сижу ввечері в центрі міста, чекаю товариша. Маємо іти на футбол. Повз мене проходить чорношкірий хлоп. Вмощується на сусідню лавку і юзає телефон. Проходить кілька хвилин, і починає телефонувати, додзвонитись до свого абонента не може, зробивши декілька спроб нервово ховає телефон в кишеню. Раптом лунає довгоочікуваний дзвінок, його абонент вийшов на зв'язок. Думаю - ох зараз і почнеться белькотання на шаманській мові.... І тут просто починаю прозрівати від того як він говорив! Чую фрази : "Тарасе, де ти зараз є ?, я вже тебе півгодини чекаю, голос в тебе кепський, ти п'яний... " і т.д. Наскільки це виразно, чітко звучало і якось кумедно. Діалог закінчується. Хлоп дивиться на мене і дістає цигарку. Просить вогню, я не маючи запальнички, прошу його зачекати. Біжу в перший кіоск і купляю запальничку, дарую йому. Він мені каже : "Дякую, друже" і посміхається. Я вражений! Ідучи на літній майданчик пити пиво думаю... Чому людина, яка вживу слов'ян навіть не бачила, приїжджаючи на навчання до України на якихось 4-5 років вивчає практично, досконало солов'їну мову, яку навіть не чула, а мій, клятий , прем'єр не може вивчити за все життя... Все-таки Фаріон має рацію...

Зається я придумав як колонізувати Марс. Потрібно відправити туди Джастіна Бібера ракетою. Решта доберуться туди самі.

Принаймні, ми врятуємо Землю!

їдучи в маршрутці, яка стрибає на кожній ямі, "приємно" слухати AC/DC "Highway to hell", проїжджаючи повз місцевий цвинтар...

Жартую з (П)одругою:
Я: Стояти, це поліція, ми прикуємо вас наручниками до батареї і трахнемо!
П: (жалбіно) обіцяєте?..

Ранкова лекція, яку читає досить така гламурна викладачка. Всі позіхають, десь на віддаленому ряду парубок поклав голову на парту і спить.
Викладачка, поки щось пояснює, довго дивиться на хлопця, сусіди штовхають його ліктями, але він не реагує. Викладачка не витримує:
- Олег, НУ МОЖЕ ВАМ КАВИ ПРИНЕСТИ?!
Той, не розплющуючи очей:
- нєєє... массаж...

Поки дивився рекламу по 1+1, то й забув яке кіно перед цим йшло....

новини на тсн "Колесніченко вразив новим кольором волосся" ,перший коментар - до ГЕЙ-параду в Києві готовий!

Читаю новину, що горобина, яку посадив Янукович, не захотіла рости.
У коментарях: та він просто уміє садити тільки людей.

Їхали ми якось з друзяками електричкою. Заходить в вагон кондуктор. Квитків у нас нема і ми дружно дістаємо по 20 гривень. Кондуктор скрипить зубами (квиток то коштує хіба пару гривень) і каже, що здачу дасть на зворотньому шляху, збирає гроші, дає нам квитки. Через кілька хвилин кондуктор повертається і віддає нам здачу. Копійками! Ще й дрібними при чому, багато їх вийшло, грам по 200 на кожного. Порозпихали ми якось ті монети по кишенях та й їдемо далі.

А тут у вагон заходить малий обірванець з капелюхом і починає методично обходити пасажирів. Пасажири якісь не дуже щедрі виявилися, бо як він до нас підійшов, то в капелюсі в нього там мало що було. Ну ми переглянуся та й вигребли всю свою дрібноту з кишень йому в капелюх - наповнили його мало не до країв! Такого нестримного щастя в очах я ще ні в кого не бачив - здавалося, малий зараз заплаче. Так і пішов з вагона з тим капелюхом в руках, повним копійок.

xxx:ти слідкуєш за модою?
yyy: так, бо не можу допустити, щоб мій хлопець виглядав краще за мене
xxx: ага, бо тоді його відіб*є інший хлопець...
=)

— Бабця, я не хочу їхати в місто! Там клуби, баби і наркотики. Бабця, мені там нудно!
— Ну нап'єшся, трахнеш когось. Не реви!

via @jovanhatesyou

всяке буває, але нота "сіль" - це мабуть один із найвидатніших перлів російсько-українського перекладу)

колись на уроці зарубіжної літератури читали "Злочин і кара".Вчителька усіх запитувала хто скільки встиг прочитати:
(в):Олег,скільки ти прочитав сторінок?
(о):и-и...та я точно не пам'ятаю
(в):а приблизно?
(о):ну чесно,я не пам'ятаю...
(в):добре,тоді принаймі скажи до якого моменту чи події ти дочитав?
(о):...до того моменту,де завершувся злочин і починалася кара*
*ржач у класі

Комент з УП розумного жителя Донецьку:
"Населення Донбасу є таким, що якщо Янукович увірветься до їхнього дому, переломає меблі, поб'є господаря до крові, зґвалтує у нього на очах жінку та доньку, а наостанку насре у каструлю з борщем, вони тільки скажуть: "Во дайот НАШ Вітьок, во зажіґаєт пацан!"

Львівський трамвай
на задній площадці сидить молода парочка і обнімається , цілується і все таке.( у дівчини доречі коротка стрижка була ,тому якшо дивитись з заду то смахувала на мужика ) На зупинці заходить чоловяга(ч) років 40-45 , він на то дивиться і ...-
(ч)-Бл_ть , то шо за голубятина серед білого дня?
і накидається на ту парочку з кулаками , обмінялись плюхами з тіпом тим , дівка починає пищати і тут чоловягу просвітило і він звертається до дівки:
(ч)- о_О то ти не мужик? і ви не голубі?

Вагон в трамаї просто вимер зі сміху , а чоловяга ше довго вибачався ))

Розповідь друга:

Їду з двома малими двоюрідними сестрами (Іра, 10 і Юля, 12 років) в машині, везу їх від бабусі. Відбувається наступна бесіда:
(Я): Ну, де ви там були в селі? Що цікавого бачили?
(І): Ми були у клубі!
(Я): !!!
(Ю): Та Іра, я тебе прошу, який то клуб, якщо там можна насіння прямо на підлогу плювати?!
(І): А, ну да... Ну то не зовсім клуб був, то був цей... БУДИНОК КУЛЬТУРИ!

Завіса.

- Так надоїло втрачати людей! Потрібен хтось, хто прийде і скаже:
"Хочеш, не хочеш, а я залишаюсь!"
- До нас так колись совєти прийшли...

З коментарів на "Кореспонденті": "В мерію Москви надійшла заява про проведення гей-параду на підтримку Путіна. Влада розгубилася..."

Дивився на назву пісні Saurom Lamderth – Himno Pirata. Багато думав...

На сайті однієї з інформагенцій:

Президент Віктор Янукович заявляє про те, що опоненти влади готують збройні напади на органи державного управління.
"Мені правоохоронні органи кажуть, що зараз йде скупка зброї і підготовка до збройних нападів на органи державної влади", - сказав Янукович.

Коментар:

Істинна правда! Сам бачив, як сусід вчора допомагав моїй тещі переносити з машини придбані нею на базарі портативні бойові яйцемети, замасковані під живих курей!

Із почутої в маршрутці розмови (двох чоловіків приблизно п'ятдесяти років):
...
- Сам живеш чи з самицею (!!!)?
- Із самицею. Самому не цікаво. Нема на кого погавкати.
- Вона на тебе в два рази більше погавкає.

І тут лунає репліка дружини одного із співрозмовників:
- Не гавкає, а щебече.

Занавіс.

Я повільно офігіваю від наших дорогих лікарів. Провчитися стільки в мед-університеті і...
Тричі прийшлось мотатися в черзі на медогляд через те, що на флюорографічному знимку побачили "дивне коріння" і треба зробити фото більшого розміру, щоб точніше дізнатися, що зі мною.
Я, як хлопець, який переглянув усі сезони Хауса, дещо побоююсь, мало що? Часто серйозні хвороби помічають при випадкових обстеженнях, тож я кілька днів був реально на нервах.
Зрештою, виявилось, що "дивне коріння" - це моє... Серце!
Українські лікарі.....