їдучи в маршрутці, яка стрибає на кожній ямі, "приємно" слухати AC/DC "Highway to hell", проїжджаючи повз місцевий цвинтар...

Жартую з (П)одругою:
Я: Стояти, це поліція, ми прикуємо вас наручниками до батареї і трахнемо!
П: (жалбіно) обіцяєте?..

Ранкова лекція, яку читає досить така гламурна викладачка. Всі позіхають, десь на віддаленому ряду парубок поклав голову на парту і спить.
Викладачка, поки щось пояснює, довго дивиться на хлопця, сусіди штовхають його ліктями, але він не реагує. Викладачка не витримує:
- Олег, НУ МОЖЕ ВАМ КАВИ ПРИНЕСТИ?!
Той, не розплющуючи очей:
- нєєє... массаж...

Поки дивився рекламу по 1+1, то й забув яке кіно перед цим йшло....

новини на тсн "Колесніченко вразив новим кольором волосся" ,перший коментар - до ГЕЙ-параду в Києві готовий!

Читаю новину, що горобина, яку посадив Янукович, не захотіла рости.
У коментарях: та він просто уміє садити тільки людей.

Їхали ми якось з друзяками електричкою. Заходить в вагон кондуктор. Квитків у нас нема і ми дружно дістаємо по 20 гривень. Кондуктор скрипить зубами (квиток то коштує хіба пару гривень) і каже, що здачу дасть на зворотньому шляху, збирає гроші, дає нам квитки. Через кілька хвилин кондуктор повертається і віддає нам здачу. Копійками! Ще й дрібними при чому, багато їх вийшло, грам по 200 на кожного. Порозпихали ми якось ті монети по кишенях та й їдемо далі.

А тут у вагон заходить малий обірванець з капелюхом і починає методично обходити пасажирів. Пасажири якісь не дуже щедрі виявилися, бо як він до нас підійшов, то в капелюсі в нього там мало що було. Ну ми переглянуся та й вигребли всю свою дрібноту з кишень йому в капелюх - наповнили його мало не до країв! Такого нестримного щастя в очах я ще ні в кого не бачив - здавалося, малий зараз заплаче. Так і пішов з вагона з тим капелюхом в руках, повним копійок.

xxx:ти слідкуєш за модою?
yyy: так, бо не можу допустити, щоб мій хлопець виглядав краще за мене
xxx: ага, бо тоді його відіб*є інший хлопець...
=)

— Бабця, я не хочу їхати в місто! Там клуби, баби і наркотики. Бабця, мені там нудно!
— Ну нап'єшся, трахнеш когось. Не реви!

via @jovanhatesyou

всяке буває, але нота "сіль" - це мабуть один із найвидатніших перлів російсько-українського перекладу)

колись на уроці зарубіжної літератури читали "Злочин і кара".Вчителька усіх запитувала хто скільки встиг прочитати:
(в):Олег,скільки ти прочитав сторінок?
(о):и-и...та я точно не пам'ятаю
(в):а приблизно?
(о):ну чесно,я не пам'ятаю...
(в):добре,тоді принаймі скажи до якого моменту чи події ти дочитав?
(о):...до того моменту,де завершувся злочин і починалася кара*
*ржач у класі

Комент з УП розумного жителя Донецьку:
"Населення Донбасу є таким, що якщо Янукович увірветься до їхнього дому, переломає меблі, поб'є господаря до крові, зґвалтує у нього на очах жінку та доньку, а наостанку насре у каструлю з борщем, вони тільки скажуть: "Во дайот НАШ Вітьок, во зажіґаєт пацан!"

Львівський трамвай
на задній площадці сидить молода парочка і обнімається , цілується і все таке.( у дівчини доречі коротка стрижка була ,тому якшо дивитись з заду то смахувала на мужика ) На зупинці заходить чоловяга(ч) років 40-45 , він на то дивиться і ...-
(ч)-Бл_ть , то шо за голубятина серед білого дня?
і накидається на ту парочку з кулаками , обмінялись плюхами з тіпом тим , дівка починає пищати і тут чоловягу просвітило і він звертається до дівки:
(ч)- о_О то ти не мужик? і ви не голубі?

Вагон в трамаї просто вимер зі сміху , а чоловяга ше довго вибачався ))

Розповідь друга:

Їду з двома малими двоюрідними сестрами (Іра, 10 і Юля, 12 років) в машині, везу їх від бабусі. Відбувається наступна бесіда:
(Я): Ну, де ви там були в селі? Що цікавого бачили?
(І): Ми були у клубі!
(Я): !!!
(Ю): Та Іра, я тебе прошу, який то клуб, якщо там можна насіння прямо на підлогу плювати?!
(І): А, ну да... Ну то не зовсім клуб був, то був цей... БУДИНОК КУЛЬТУРИ!

Завіса.

- Так надоїло втрачати людей! Потрібен хтось, хто прийде і скаже:
"Хочеш, не хочеш, а я залишаюсь!"
- До нас так колись совєти прийшли...

З коментарів на "Кореспонденті": "В мерію Москви надійшла заява про проведення гей-параду на підтримку Путіна. Влада розгубилася..."

Дивився на назву пісні Saurom Lamderth – Himno Pirata. Багато думав...

На сайті однієї з інформагенцій:

Президент Віктор Янукович заявляє про те, що опоненти влади готують збройні напади на органи державного управління.
"Мені правоохоронні органи кажуть, що зараз йде скупка зброї і підготовка до збройних нападів на органи державної влади", - сказав Янукович.

Коментар:

Істинна правда! Сам бачив, як сусід вчора допомагав моїй тещі переносити з машини придбані нею на базарі портативні бойові яйцемети, замасковані під живих курей!

Із почутої в маршрутці розмови (двох чоловіків приблизно п'ятдесяти років):
...
- Сам живеш чи з самицею (!!!)?
- Із самицею. Самому не цікаво. Нема на кого погавкати.
- Вона на тебе в два рази більше погавкає.

І тут лунає репліка дружини одного із співрозмовників:
- Не гавкає, а щебече.

Занавіс.

Я повільно офігіваю від наших дорогих лікарів. Провчитися стільки в мед-університеті і...
Тричі прийшлось мотатися в черзі на медогляд через те, що на флюорографічному знимку побачили "дивне коріння" і треба зробити фото більшого розміру, щоб точніше дізнатися, що зі мною.
Я, як хлопець, який переглянув усі сезони Хауса, дещо побоююсь, мало що? Часто серйозні хвороби помічають при випадкових обстеженнях, тож я кілька днів був реально на нервах.
Зрештою, виявилось, що "дивне коріння" - це моє... Серце!
Українські лікарі.....

Щоб обличчя українських політиків поміщались на екранах, українці змушені купляти широкоформатні телевізори!!!

Дивимось фільм "Спеціаліст". Там Сільвестр Сталлоне крутий підривник і кіллер. Головна героїня хоче найняти його, щоб помститися за смерть своїх батьків місцевій мафії. І от нарешті вона з ним зустрілася.
І каже: "Знаєш, у мене є мрія..."
Далі хвилин 5 ніхто не слухав - усі реготали.

Із новин: В Одесі згорів ресторан і дорожезне авто його власника.
Коментує сусід-очевидець: "Добре, що дерева поблизу не загорілися."

Доброзичливо... по-сусідськи...

- Навіщо ти взагалі запропонувала сюди поїхати?
- Ну, я ж не знала, що ти погодишся...

В ГАІ. Розмова про іменні номерні знаки.

водій - а можна на номерах написати "ЯНИК"
міліціонер - (спантеличено)мабуть ні.
водій - тоді овощ, ананас, зек, і те слово на пі... теж не можна замовити?