Мій батько дуже оптимістичний чоловік )))
Поки не було в будинку домофону, неодноразово ходили і видзвонювали по квартирах дві молоді симпатичні паняночки зі свідків Єгови.
Батько (Б), як вихована людина провів коротку розмову з паняночками (П).
Б: А як ви відноситися до сексу? ))
П: Нормально... (зі здивовано-усміхненим обличчям)
Б: Тоді ласкаво вас прошу )))
П: Тобто...
Б: Ну замймемося любов`ю втрьох! (із серйозним виразом обличчя)
Треба було бачити їх лицця )))) Більше до нас вони не видзвонювали ))

Я працюю оператором в call-центрі, в нашу групу на стажування попав новенький, мого друга призначили його наставником на випробувальний термін.
Отже якщо потрібно, щоб абонент прослухав інформацію про послугу ще раз, ми відправляємо його дзвінок в Центр Обслуговування Абонентів (ЦОА). Між собою кажемо "перенаправити абонента в ЦОА"="шли на 3 букви"....от і стажеру так підказали))) і бідолаха послав клієнта на х**))

Молода парочка в супермаркеті:
- Кохана, а коли ми нарешті їжу подемо купувати в мясному відділі, а не в кондитерському?! )))

Підслухано у натовпі:
- ...Ну так значиться там акція і пише "Відправте СМС з кодом на номер 9696 і виграйте мільйон гривень!" ну а я ж то знаю, що то все для лохів, і значиться так їм і пишу, що тут лохів нема шукайте їх в іншому місці і отак їм прямо написала і відправила на той їхній номер, хай знають!

Зі мною завжди так — дивишся фільм, який вже бачив по ящику, і знаєш, що легенько скачаєш його з нету, але все одно, коли дуже хочеш сцяти — чемно чекаєш реклами!!!!

Скільки б не дали авансу, а до зарплати все одно завжди десь треба 100 грн позичити...

Знайомий розповідав як повертався вночі додому. Йшов через дитячий майданчик і до нього пристала грайлива собака хаскі. Не звертаючи на собаку увагу, пішов далі. Собака знову доганяє і стрибає навколо нього. Через деякий чує захеканий жіночий голос: "Джесі, іди сюди!" Знайомий почекав, доки підійде хазяйка:
- добрий вечір, ваша собака?
- так, вибачте будь ласка, зазвичай із незнайомими вона себе спокійно веде, а тут прямо стрибає.
- та нічого, на мене всі так добре реагують, навіть суки

Сьогодні згадувала свій перший день в гуртожитку. Кінець серпня, ще навчання не почалося, сиджу я тоді ще зашугана першокурсниця, на свому ліжку, і тут до п'ятикурсниці з моєї кімнати приходить її хлопець. Він подивився на мене і сказав:
- О в вас першокурсниця, сьогодні ї*емся при свідках.

По ТСН показують в прямому ефірі пошуки маленької дівчини в Одесі.
Кореспондент каже, що тільки що прийшла інформація, що дівчинка знайшлась і іде з батьком до відділку.
Ведуча в студії каже:"На жаль дівчинка знайшлась"

До чого доводить людей самотність)
Сьогодні в четвертому корпусі КПІ хлопець роздавав листочки з оголошенням такого змісту: "Шукаю дівчину! Не п'ю не курю, ЗНО здав на 745 балів, багатий, трохи сильний, 18,5см номер телефону..."
Всі хто брав оголошеня сміялись, але листочок не викидали)

Як визнають навколишні люди (і я особисто) в мене дуже специфічний почерк. "Як курка лапою" або "як у п'яного лікаря". Нещодавно в університеті викладач збирала конспекти. Повертає зі словами: "М.! Підпиши конспект, щоб було видно, що це ти писала. Ні, видно, що це ти писала, але підпиши!"

Інколи люди вражають своєю тупістю.

Знайомий купив дорогу камеру-дзеркалку. Вирішив «потестувати» її, вийшов на вулицю і почав фотографувати нею все що бачить. Це привернуло увагу «хлопчиків в кашкетах» і після недовгих «вмовлянь» камеру довелося віддати. На цьому історія мабуть і скінчилася б, якби гопи не вирішили зіграти в справедливість і віддати на слізне прохання мого знайомого хоча б флеш-картку з фотками.

Через пару годин «хлопчики» сиділи у відділку міліції. На флеш-картці були їхні фотографії у повному складі.

Одна дівчина після кількох днів в гуртожитку сказала:
-Я боюсь тут спати, бо моїм першим чоловіком може стати тарган)

Перше вересня. Крамниця канцелярських приладь. Нереальний натовп людей, якы гребуть все підряд. Десь з найбільшого скупчення людей лунає здавленний чоловічий голос:
- слухай, може, він один день походить без обкладинок?

Йду додому з роботи, проходжу повз шкільний футбольний майданчик, на якому грають хлопці років по 12-14.
Один з них підхоплює м'яч біля своїх воріт і тягне його по флангу. Пройшов одного суперника, другого, його товариші кричать:
- Руся! Руся, я відкритий! Руся, дай пас!
Пацан іде далі, стягує на себе усіх противників, які були поблизу. Вся його команда стоїть відкрита.
- Руся, та ми ж тут! Руся, куди ти преш? Дай пас!
Пацан хтозна як вибирається з-поміж трьох суперників, наближається до воріт і забиває гол сильним ударом. Потім повертається до своїх і кричить:
- Я Богдан!!

Ця історія трапилася три роки тому. Був вечір п’ятниці, майже всі студенти поїхали з гуртожитку додому і я вирішила трохи відпочити та подивитися якийсь фільм. Вибір впав на "Хатіко". Сказати, що ридала, то нічого не сказати. Отож, після півтори годинного кіносеансу вся запухша, з червоними очима і трохи пошмогруючи носом пішла на кухню чайку зробити і на коридорі зіштовхнулась із своєю подругою, яка, як виявилося, додому не поїхала. Вона без зайвих слів обіймає мене і теж починає плакати (як потім виявилося у неї був поганий день), а я починаю ридати разом із нею. А тепер уявіть вираз обличчя її хлопця, який почувши ті всі ридання вийшов із кімнати. Ніколи не забуду той вираз переляку і здивування. Йому нічого не залишалось, як заспокоювати нас обох. І от скажіть тепер, що хлопцям з нами легко живеться!:)

Ну, рибко моя, чому ти мовчиш?

Спробуйте подзвонити на гарячу лінію надра банку.

5 хвилин розповідають про якийсь кредит, потім кажуть:
якщо вас зацікавила пропозиція натисніть один, якщо ні натисніть два.
тисну два, і тут фраза: дякуємо за дзвінок, до побачення)))

Перший курс він такий перший курс)
Першокурсниця розповідала як пройшло знайомство з групою. Після всіх урочистостей куратор вибрав старосту (як завжди -ти будеш старостою -Чому? -Бо ти навпроти мене сів) Пізніше стоять вони переписують розклад, підходить куратор і каже: В вас нема старости, той пацан не з нашої групи, він аудиторією помилився...

Сьгодні на першій лекції з української мови викладач на прикладі деяких слів показував різницю менталітетів українського та російського народів
у нас шанувальник (виявляє пошану) у них поклонник (поклонняється кумиру) у нас шлюб (від слова злюб, створений любов'ю), подружжя (від слова дружба) у них брак (без коментарів), супруги (запряжені в одну упряжку)
Змушує задуматись...

Випадок на весіллі:
Тамада: Ви свою дружину любите?
Староста: Хто ж її не любить!

"Акція! Купи карту України і отримаєш карту Молдови як бонус!"

Nordling: а в нашій школі було два вчителі праці
Ranger: нахріна?!
Nordling: сам досі не розумію) один вів предмет по дереву, інший по металу. в школі їх називали "залізний" та "дерев'яшка", а в класі "циркуль" та "олівець"

Дружина після сексу філософствувала.

Жінка, вона як віолончель. Але без смичка перетворюється на контрабас. І ходить по хаті - бу-бу-бу, бу-бу-бу.

Плацкарт - це хостел на 54 місць з туалетом на поверсі...
via @Svitla_Lana