В одну квартиру довго і настирно видзвонювала в двері парочка свідків Єгови. Після того, як вони поставили на вуха весь під'їзд, двері нарешті їм відкрили. На сходову клітину виходить здоровенний небритий бугай, виводить на повідку величезну собацюру бійцівської породи. Між ними відбувається коротка але конструктивна бесіда. Одна з свідків викрикує:
- Та як ви цього не розумієте! Ми намагаємося врятувати ваші душі!!!
Бугай нахиляється, щоб відчепити пса від повідка і каже:
- Ліпше би вам зараз рятувати свої дупи!

Слухала буквально зараз на радіо 1-го Національного передачу(прямий ефір). В гостях була Маргарита Січкар, а ведучий був якийсь там Прокопенко. Зрозуміло , що говорили російською.І ось дзвінок в студію:
- Доброго дня , пане Прокопенку!( по голосу чути інтелігента)
-Добрий день!
- Скажіть будь ласка, шановний, Ви де живете?
-На Украінє, конєчно!
- А якого тоді по- москальськи гавкаєте!!?

...
тиша в студії, дзвінок, ясне діло, вирубили відразу після останньої фрази)
І тут Прокопенко видає:
-Вибачаємось за технічні неполадки, маємо наступний дзвінок.

Ось так))

Натрапила на запитання на одному форумі. Дівчина просить поради:
"У мене в калі завелась летюча мошка. Що робити?"
Не всі одразу зрозуміли, що мова про калу - кімнатну рослину)))))

Знайомий розповідав, як він з своїм товаришем Жекою в Таїланд їздив. Сам він при чому в Таїланді був вперше а от Жека постійно їздить туди по справах ну і тайською відповідно розмовляє чудово.
Виходять вони з аеропорту а їх там зустрічає дівчина, красива при чому. Жека її відразу хапає рукою за цицьку, щось там по тайськи белькоче, вони двоє ржуть і дівчина йде до машини. Знайомий:
- Ох яка краля! Я б їй засадив! А ти час дарма не витрачаєш, миттю її за цицьку вхопив!
- Яка в сраці цицька? Там кусок поролону!
- В якому сенсі? 0_о
- В такому, що то не дівка а пацан законспірований, знаю я його - працює в наших партнерів по бізнесу. Мені просто цікаво, чого він на цей раз туди напхав...

P.S. Знайомий до сих пір на тайських дівчат дивитися боїться.

В маршрутці грає на диво нормальна музика. Істеричного вигляду тітонька верещить до водія:
- Вимкни нарешті цю жахливу музику! В мене від неї в голові ніби якісь черви лазять!
Поважного вигляду чоловік повертається до неї:
- Це не черви. Це у вас думки в голові нарешті з'явилися.

Урок історії. Вчителька розповідає про реформи більшовиків.
Вчителька: Як ви думаєте, яка це єдина хороша річ, яку вони могли зробити тоді для народу?
Я: (радісно) Застрелитись!!!
Вчителька: (із зітханням) Нажаль не додумались...

Опитування на одному сайті.
Питання - де ви народились?
Варіанти відповідей:
- у Волині
- У Луцьку
- в Україні
- Не в Україні


XD

Купили сьогодні з мамою кулінарну книгу. В першому ж розділі була викладена поетапна схема з фотографіями "як правильно розбити яйце"! О_о
ну як за таке не купити?

- Я - великий полководець, і я спав всього 4 години на добу! - сказав Наполеон.
- Висипався, - відповіли українські студенти.

На моїй колишній роботі заявки на деякі сервіси приймають через електронну пошту, причому в темі листа треба вказати лише ім'я та прізвище. Був випадок, коли колеги тричі ігнорували заявку. Зрештою, заявниця потелефонувала до нас і гнівно запитала, чому її ігнорують? Помилку виправили.
Потім колеги чесно мені призналися, що сприймали її заявку як якийсь порнографічний спам, де обіцяють показати голі сідниці якихось там зірок, і завжди відправляли той лист у сміття.
А пояснюється все дуже просто - та дівчина була з Молдови, і мала доволі поширене в Молдові прізвище. Її звали Зоряна Попа.)

Якось я став свідком того, як один студент натрапив на "гоп-стоп". Далі зав'язалася цікава розмова між ним та гопником:

(Гопник): Гроші є?
(Студент): Голяк на кишені, ані копійки.
(Гопник): А якщо знайду?
(Студент): Поділимо...

Реальний факт.
З 12.06.2012 в м.Тернополі розпочалась електронна реєстрація в дитячі садочки.
Пояснення до "електронної" реєстрації:
заходите на сайт - друкуєте форму і ПРИНОСИТЕ на вказану адресу.

ххх: раз людина на 70% складається з води то виходить, що мій диплом теж людина
ууу: херня, от мій диплом взагалі кавун!!!

Студент з Сихова, що запізнювався на екзамен в універ Франка на велосипеді по дорозі обігнав 6 радіальних автобусів...

ххх - чув, верховна рада закупила лампочки аж по дві тисячі гривень
ууу - якщо вони будуть депутатам в сраку закручувати - хоч і по десять!!!

Зі стрічки новин:

1. Путін розвівся з дружиною.
2. Прем'єр-міністр Чехії Петр Нечас оголосив про своє розлучення з дружиною після зустрічі з Путіним (!!!).

З коментарів:

<Alan> Вот пратівниє шалунішкі! Якщо я правильно все зрозумів, то завтра в Росії мають легалізувати одностатеві шлюби...

Виявляється, сьогодні москалі святкують День Незалежності. Коли я запитав в чаті, від чого вони стали незалежні, як ви думаєте, хтось знав?))

Гуляю коридорами свого універу. На стіні напис: "ЗАПАСНИЙ ВИХІД" і стрілка, яка вказує напрям. Нижче напис дрібнішим шрифтом: "Ключі знаходяться у чергового!". А ще нижче написано: "Черговий знаходиться в каб. №64, корп. №2". А тепер маленьке пояснення, яке дозволить всім оцінити тонкий англійський гумор начальника охорони праці - другий корпус нашого університету знаходиться в іншому кінці вулиці.

Діалог із 4-х річною дівчинкою:
Я:
- Марічка, як дід на тебе каже?
Дівчинка:
- Кара Божа!

Фраза сусіда в гуртожитку:
- Розбудиш Вову, коли він проснеться.

Відвідав стоматолога (молоденька жіночка з почуттям гумору), і відбувся діалог:
С: ось вилікую тобі зуби і будеш щасливий!
Я: ех... Щастя не в зубах!
С: авжеж не в них, а в їх кількості!!

Звикла у нас одна дівчина здавати відпрацювання і деякі заліки завдяки своїм великим, гарним "очам". І була у нас практика в районному суді. За два тижні появлялася лише декілька разів, нічого не пояснюючи, від усіх завдань чудово відмахуючись.
І от прийшов час підписувати щоденник практики. Прийшла з таким декольте, що й стінам соромно за неї було. Зайшла до керівника (доволі молодий, приємний чоловік), сіла навпроти і вивалила це все щастя ледь не на стіл, радісно щебечучи і чекаючи підписів і печаток...
Керівник підняв на неї очі, подивився на всю цю радість і видав:
"- Так, вим'я своє забрала!"

Ту істерику треба було чути =) Проходила потім практику ще раз.

А: Донецьк - місто шикарне, люди відчутно культурніші й доброзичливіші за ростівчан.
Б: І це не дивно - зараз у місті залишилалася сама інтелігенція. Всі інші відправлені по Україні на керівні посади.

Сижу ввечері в центрі міста, чекаю товариша. Маємо іти на футбол. Повз мене проходить чорношкірий хлоп. Вмощується на сусідню лавку і юзає телефон. Проходить кілька хвилин, і починає телефонувати, додзвонитись до свого абонента не може, зробивши декілька спроб нервово ховає телефон в кишеню. Раптом лунає довгоочікуваний дзвінок, його абонент вийшов на зв'язок. Думаю - ох зараз і почнеться белькотання на шаманській мові.... І тут просто починаю прозрівати від того як він говорив! Чую фрази : "Тарасе, де ти зараз є ?, я вже тебе півгодини чекаю, голос в тебе кепський, ти п'яний... " і т.д. Наскільки це виразно, чітко звучало і якось кумедно. Діалог закінчується. Хлоп дивиться на мене і дістає цигарку. Просить вогню, я не маючи запальнички, прошу його зачекати. Біжу в перший кіоск і купляю запальничку, дарую йому. Він мені каже : "Дякую, друже" і посміхається. Я вражений! Ідучи на літній майданчик пити пиво думаю... Чому людина, яка вживу слов'ян навіть не бачила, приїжджаючи на навчання до України на якихось 4-5 років вивчає практично, досконало солов'їну мову, яку навіть не чула, а мій, клятий , прем'єр не може вивчити за все життя... Все-таки Фаріон має рацію...

Зається я придумав як колонізувати Марс. Потрібно відправити туди Джастіна Бібера ракетою. Решта доберуться туди самі.

Принаймні, ми врятуємо Землю!