Фільм, московською із субтитрами українською.

— Чьорт!!!
субтитри: Господи!!!

У якого народу які заступники)))

Цікаво, що думали перекладачі і укладачі підручника з зарубіжної літератури, за яким я вчився у середній школі...
Мені вкарбувались в пам'ять безневинні слова:
"Роланд відчув, що смерть його вже близько,
Бо йому мозок витікає з вух".
В суміші з дитячою уявою це страшні рядки. Можете провірити на своїй дитині.

- І твоя дівчина не хвиляюєтсья за тебе?
- У нас ще нові стосунки. Ми на стадії "Як пройшов твій день?", і ще не дійшли до "ДЕ ТИ ШЛЯЄШСЯ І ЩО ТО ЗА КОЗИ РЖУТЬ ЗЗАДІ! "!


=)

Новина на ТСН: «Гігантська люстра в Раді може впасти і покалічити півсотні нардепів»

Коментарі... Ви вже самі, мабуть, здогадалися, які коментарі

з новин:Литвин розповів, як у дитинствi накурився кізяків
п.с.полчища наркоманів тепер у пошуку секретної чудо-трави"Кізяк" ,яка не попускає десятиліттями))

В одну квартиру довго і настирно видзвонювала в двері парочка свідків Єгови. Після того, як вони поставили на вуха весь під'їзд, двері нарешті їм відкрили. На сходову клітину виходить здоровенний небритий бугай, виводить на повідку величезну собацюру бійцівської породи. Між ними відбувається коротка але конструктивна бесіда. Одна з свідків викрикує:
- Та як ви цього не розумієте! Ми намагаємося врятувати ваші душі!!!
Бугай нахиляється, щоб відчепити пса від повідка і каже:
- Ліпше би вам зараз рятувати свої дупи!

Слухала буквально зараз на радіо 1-го Національного передачу(прямий ефір). В гостях була Маргарита Січкар, а ведучий був якийсь там Прокопенко. Зрозуміло , що говорили російською.І ось дзвінок в студію:
- Доброго дня , пане Прокопенку!( по голосу чути інтелігента)
-Добрий день!
- Скажіть будь ласка, шановний, Ви де живете?
-На Украінє, конєчно!
- А якого тоді по- москальськи гавкаєте!!?

...
тиша в студії, дзвінок, ясне діло, вирубили відразу після останньої фрази)
І тут Прокопенко видає:
-Вибачаємось за технічні неполадки, маємо наступний дзвінок.

Ось так))

Натрапила на запитання на одному форумі. Дівчина просить поради:
"У мене в калі завелась летюча мошка. Що робити?"
Не всі одразу зрозуміли, що мова про калу - кімнатну рослину)))))

Знайомий розповідав, як він з своїм товаришем Жекою в Таїланд їздив. Сам він при чому в Таїланді був вперше а от Жека постійно їздить туди по справах ну і тайською відповідно розмовляє чудово.
Виходять вони з аеропорту а їх там зустрічає дівчина, красива при чому. Жека її відразу хапає рукою за цицьку, щось там по тайськи белькоче, вони двоє ржуть і дівчина йде до машини. Знайомий:
- Ох яка краля! Я б їй засадив! А ти час дарма не витрачаєш, миттю її за цицьку вхопив!
- Яка в сраці цицька? Там кусок поролону!
- В якому сенсі? 0_о
- В такому, що то не дівка а пацан законспірований, знаю я його - працює в наших партнерів по бізнесу. Мені просто цікаво, чого він на цей раз туди напхав...

P.S. Знайомий до сих пір на тайських дівчат дивитися боїться.

В маршрутці грає на диво нормальна музика. Істеричного вигляду тітонька верещить до водія:
- Вимкни нарешті цю жахливу музику! В мене від неї в голові ніби якісь черви лазять!
Поважного вигляду чоловік повертається до неї:
- Це не черви. Це у вас думки в голові нарешті з'явилися.

Урок історії. Вчителька розповідає про реформи більшовиків.
Вчителька: Як ви думаєте, яка це єдина хороша річ, яку вони могли зробити тоді для народу?
Я: (радісно) Застрелитись!!!
Вчителька: (із зітханням) Нажаль не додумались...

Опитування на одному сайті.
Питання - де ви народились?
Варіанти відповідей:
- у Волині
- У Луцьку
- в Україні
- Не в Україні


XD

Купили сьогодні з мамою кулінарну книгу. В першому ж розділі була викладена поетапна схема з фотографіями "як правильно розбити яйце"! О_о
ну як за таке не купити?

- Я - великий полководець, і я спав всього 4 години на добу! - сказав Наполеон.
- Висипався, - відповіли українські студенти.

На моїй колишній роботі заявки на деякі сервіси приймають через електронну пошту, причому в темі листа треба вказати лише ім'я та прізвище. Був випадок, коли колеги тричі ігнорували заявку. Зрештою, заявниця потелефонувала до нас і гнівно запитала, чому її ігнорують? Помилку виправили.
Потім колеги чесно мені призналися, що сприймали її заявку як якийсь порнографічний спам, де обіцяють показати голі сідниці якихось там зірок, і завжди відправляли той лист у сміття.
А пояснюється все дуже просто - та дівчина була з Молдови, і мала доволі поширене в Молдові прізвище. Її звали Зоряна Попа.)

Якось я став свідком того, як один студент натрапив на "гоп-стоп". Далі зав'язалася цікава розмова між ним та гопником:

(Гопник): Гроші є?
(Студент): Голяк на кишені, ані копійки.
(Гопник): А якщо знайду?
(Студент): Поділимо...

Реальний факт.
З 12.06.2012 в м.Тернополі розпочалась електронна реєстрація в дитячі садочки.
Пояснення до "електронної" реєстрації:
заходите на сайт - друкуєте форму і ПРИНОСИТЕ на вказану адресу.

ххх: раз людина на 70% складається з води то виходить, що мій диплом теж людина
ууу: херня, от мій диплом взагалі кавун!!!

Студент з Сихова, що запізнювався на екзамен в універ Франка на велосипеді по дорозі обігнав 6 радіальних автобусів...

ххх - чув, верховна рада закупила лампочки аж по дві тисячі гривень
ууу - якщо вони будуть депутатам в сраку закручувати - хоч і по десять!!!

Зі стрічки новин:

1. Путін розвівся з дружиною.
2. Прем'єр-міністр Чехії Петр Нечас оголосив про своє розлучення з дружиною після зустрічі з Путіним (!!!).

З коментарів:

<Alan> Вот пратівниє шалунішкі! Якщо я правильно все зрозумів, то завтра в Росії мають легалізувати одностатеві шлюби...

Виявляється, сьогодні москалі святкують День Незалежності. Коли я запитав в чаті, від чого вони стали незалежні, як ви думаєте, хтось знав?))

Гуляю коридорами свого універу. На стіні напис: "ЗАПАСНИЙ ВИХІД" і стрілка, яка вказує напрям. Нижче напис дрібнішим шрифтом: "Ключі знаходяться у чергового!". А ще нижче написано: "Черговий знаходиться в каб. №64, корп. №2". А тепер маленьке пояснення, яке дозволить всім оцінити тонкий англійський гумор начальника охорони праці - другий корпус нашого університету знаходиться в іншому кінці вулиці.

Діалог із 4-х річною дівчинкою:
Я:
- Марічка, як дід на тебе каже?
Дівчинка:
- Кара Божа!

Фраза сусіда в гуртожитку:
- Розбудиш Вову, коли він проснеться.