Так, спочатку Луценко вдарили по балді, й він почав закликати до штурму, тепер Кличко після вогнегасника трохи зрозумів що до чого й записав відеозвернення з закликом їхати до Києва та протистояти ментам й владі, хто там поряд з Яценюком, жахніть його теж чим-небудь.

XXX: ТАМ ОДНИ ГЕИ И ПИДОРЫ!!! ЕВРОПА ЗАГНИВАЕТ А МЫ ВСТАЁм С КОЛЕН.
YYY: як тільки досмокчете, так одразу ж і встанете.

За свята відпустив борідку. Приходжу в універ до старшого викладача з ІТ, а вона мені:
- О ти змінив дизайн! Тобто інтерфейс! Блін, ну як його, о - Імідж!

Режисери передбачили, що під час новорічного привітання Януковича більшість українців вимкне звук, тому пустили субтитри))

Працюю постдоком у США. Час від часу доводиться кудись дзвонити і коли доходить до диктування прізвища виникає проблема. Українські прізвища вони не сприймають на слух, просять прочитати по буквах. Це теж не допомагає бо "пі" вони чують як "бі", а "ті" як "ді". На спробу озвучити "пі" як "Пол", перепитують: "бі" як "бой"? Тому одного разу я вирішив підготуватись до дзвінка. Напередодні дзвінка в лікарню (мав перенести візит до лікаря) знайшов армійський фонетичниий алфавіт, який часто озвучують в голівувських фільмах (альфа, браво, чарлі, дельта і т.д.). І от я дзвоню, доходить до моєї ідентифікації, я на одному подиху видаю завчений код (в моєму прізвищі 11 букв). Тітонька на тому кінці проводу завмирає, виникає деяка пауза, а тоді сміється і просить повторити ще раз і повільніше. Спрацювало!

В гуртожитку в туалеті завжди стояла моя бумага, звичайна сіра, сьогодні бачу поверх моєї бумаги намотано пару слоїв рожевої туалетної бумаги і на ній фломастером написано: "Я користувалась чужою туалетною бумагою, вибачте! Надіюсь ці три метри загладять мою вину! P.S. Дякую, що виручили у важку хвилину"

Арсеній Яценюк: Ленін впав від заздрощів. Він влаштував одну революцію, а Янукович - дві!

- Мала, а твій тато не Азіров?
- Ні, а що?
- Просто ти така бімба

Эвромайдан це як грав в Мафiю:
Настаэ нiч...мирнi мiтингувальники засинають...просинаэться Беркут))

Приїхала з Києва. Діалог дома:
Я: Тату, а Ви на вихідних за мене хвилювались?
Тато: Та ти що! Я собі згадав як ти з братом б"єшся - я за беркут хвилювався! =)

цього разу відсмалив канал Україна, перекладаю з російської:
«в Москві, росіяни провели акцію під посольством України на підтримку євромайдану, через п'ятнадцять хвилин їх, як зазвичай, забрали до відділку поліції».

Йде попереду мене на льоду хлопчик на вигляд десь так 1-2 клас, посковзнувся, впав і звучить таким гучним криком: "БЛ**Ь!"
Встає, йде далі і каже сам собі: "Бля, знала б мама що я сказав - ще й сама б мене об лід вдарила!"

"невеликі групи людей по 30-40 тисяч чоловік". Турчинов мейд май дей.

Нова українська скоромовка: "Барикади барикадували, після беркута перебарикадували."

- Тату, тату, а Максим грається в "Беркут"!
- Тобто?
- Він мене б'є!

А тим часом у Києві невідомий вкторе телефонує в міліцію, каже “У метрі бімба” і кладе слухавку...

Cусідка по кімнаті купила в "Сільпо" яблука. Червоно-жовті такі, в цьому супермаркеті вони продаються під назвою "яблука українські". Зранку цапнуля яблуко, помила, зирк - а на ньому акуратний слідок від передніх зубів.
Воістину: яблука українські, понадкусювані.

Мій тато підсів на сталкер і цілими днями сидить за комп*ютером.
Вчора заходить в кімнату, бачить, що я за комп*ютером і питає:
(Т) Ти уроки зробив?
(Я) Зробив.
(Т) А в кімнаті прибрав?
(Я) Прибрав.
(Т) Кросівки помив?
(Я) Помив.
(Т) ...Слухай, я там каву випив, іди горнятко помий.
Пішов помив, вертаюся, а тато вже за компом=(

Азаров не хоче в Європу, бо йому прийдеться ще й англійську вчити

До теми Майдану крик душі в соц.мережі:

- Я б багато чого віддав, аби лиш почути слова: "Екс-президент України Віктор Янукович..."

Коментарі не забарились:
1) "...був вбитий тікаючи з України"
2) "... був повішаний розлюченим натовпом на ялинці в центрі міста."))
3) "...прикре самогубство"

#ЄвроМайдан:

Януковича на третій строк!!! Два він вже відсидів! )))

"Коли я прочитав, що палити шкідливо, я кинув палити; коли я прочитав, що пити шкідливо, я кинув пити. Але коли я прочитав, що секс шкідливий, я тупо не зрозумів про що йде мова." Анатолій Вассерман

Ні, я не кажу, що твоя музика погана...просто якби вона матеріалізувалася, то на неї б сідали мухи)

Розмовляє хлопець(х) з дівчиною(д) , чувак дівчину довго розводить на секс , вішає лапшу на вуха про її внутрішній світ і т.д , ну випробовує уже всі способи . Дівчина вже його відшиває:
(д):Відстань вже! я тобі не дам!
(х): ну добре , відстану:(
(д): та шо ти зразу дуєшся , бери кондони і пішли до мене :)

Мораль : якшо дівчина говорить *Ні* , це в більшості випадків *ТАК* ))

Приїжджають періодично до нас в місто волонтери( в школу викладати англійську), цього разу приїхав до нас волонтер з Британії на ім'я Девід.
І ось педагогічний колектив щоб прийняти Девіда в своє дружнє коло запросив його в похід в Карпати.Ну, Девід і згодився.
Після п'яти днів безперервної(від 9:00 до 18:00) екстремальної ходьби Девід вже використав увесь свій запас англійських аристократичних матюків і вирішив присісти - і, не просто присісти,- а присісти в справжнісіньке лайно дикого карпатського коника(витончена британська натура Девіда звісно ж подумала що то трава в нас така м'яка). Це помітила одна молоденька вчителька з колективу і вирішила якось коректно підказати Девіду в якій незручній ситуації він опинивсь:
- (дуже тихенько, на вухо) Девід, ти сів в какашульку!
- What?I don't understand???
- (тихо)Девід, ти сидиш в какашульці!!!!!
- Вот? Што ти гаваріть?
- ( голосніше) ТИ, СИДИШ, В КОНЯЧОМУ ЛАЙНІ!
- Я нє панімать!!
- (Голосно кричить на всі Карпати) ДЕВІД ТИ СЄЛ В ГАВНОООО!!!!!!!!
...
Девід червоний, як буряк, на очах у десятка осіб, нарешті встає з трави, а на м'якому місці його видніється яскравий коричневий слід дарів Карпат - лайно того самого дикого карпатського коника.
Завіса.
...
Післямова: При поверненні додому Девід записався на додаткові курси з української мови. :)