партнери / топ5
категорії
- афоризми469
- білявки348
- відпочинок329
- військо121
- гра слів939
- діти385
- ЗМІ426
- ігри77
- іноземці91
- інтернет565
- їжа240
- компʼютери498
- культура19
- медицина256
- москалі418
- музика127
- політика877
- робота309
- секс469
- сімʼя489
- спорт161
- стосунки540
- студенти1027
- субкультури27
- тварини170
- телефони162
- торгівля85
- транспорт552
- фільми109
- чорний гумор51
- школа379
цікавинки
завантаження…
Скільки б не дали авансу, а до зарплати все одно завжди десь треба 100 грн позичити...
Знайомий розповідав як повертався вночі додому. Йшов через дитячий майданчик і до нього пристала грайлива собака хаскі. Не звертаючи на собаку увагу, пішов далі. Собака знову доганяє і стрибає навколо нього. Через деякий чує захеканий жіночий голос: "Джесі, іди сюди!" Знайомий почекав, доки підійде хазяйка:
- добрий вечір, ваша собака?
- так, вибачте будь ласка, зазвичай із незнайомими вона себе спокійно веде, а тут прямо стрибає.
- та нічого, на мене всі так добре реагують, навіть суки
- добрий вечір, ваша собака?
- так, вибачте будь ласка, зазвичай із незнайомими вона себе спокійно веде, а тут прямо стрибає.
- та нічого, на мене всі так добре реагують, навіть суки
Сьогодні згадувала свій перший день в гуртожитку. Кінець серпня, ще навчання не почалося, сиджу я тоді ще зашугана першокурсниця, на свому ліжку, і тут до п'ятикурсниці з моєї кімнати приходить її хлопець. Він подивився на мене і сказав:
- О в вас першокурсниця, сьогодні ї*емся при свідках.
- О в вас першокурсниця, сьогодні ї*емся при свідках.
По ТСН показують в прямому ефірі пошуки маленької дівчини в Одесі.
Кореспондент каже, що тільки що прийшла інформація, що дівчинка знайшлась і іде з батьком до відділку.
Ведуча в студії каже:"На жаль дівчинка знайшлась"
Кореспондент каже, що тільки що прийшла інформація, що дівчинка знайшлась і іде з батьком до відділку.
Ведуча в студії каже:"На жаль дівчинка знайшлась"
До чого доводить людей самотність)
Сьогодні в четвертому корпусі КПІ хлопець роздавав листочки з оголошенням такого змісту: "Шукаю дівчину! Не п'ю не курю, ЗНО здав на 745 балів, багатий, трохи сильний, 18,5см номер телефону..."
Всі хто брав оголошеня сміялись, але листочок не викидали)
Сьогодні в четвертому корпусі КПІ хлопець роздавав листочки з оголошенням такого змісту: "Шукаю дівчину! Не п'ю не курю, ЗНО здав на 745 балів, багатий, трохи сильний, 18,5см номер телефону..."
Всі хто брав оголошеня сміялись, але листочок не викидали)
Як визнають навколишні люди (і я особисто) в мене дуже специфічний почерк. "Як курка лапою" або "як у п'яного лікаря". Нещодавно в університеті викладач збирала конспекти. Повертає зі словами: "М.! Підпиши конспект, щоб було видно, що це ти писала. Ні, видно, що це ти писала, але підпиши!"
Інколи люди вражають своєю тупістю.
Знайомий купив дорогу камеру-дзеркалку. Вирішив «потестувати» її, вийшов на вулицю і почав фотографувати нею все що бачить. Це привернуло увагу «хлопчиків в кашкетах» і після недовгих «вмовлянь» камеру довелося віддати. На цьому історія мабуть і скінчилася б, якби гопи не вирішили зіграти в справедливість і віддати на слізне прохання мого знайомого хоча б флеш-картку з фотками.
Через пару годин «хлопчики» сиділи у відділку міліції. На флеш-картці були їхні фотографії у повному складі.
Знайомий купив дорогу камеру-дзеркалку. Вирішив «потестувати» її, вийшов на вулицю і почав фотографувати нею все що бачить. Це привернуло увагу «хлопчиків в кашкетах» і після недовгих «вмовлянь» камеру довелося віддати. На цьому історія мабуть і скінчилася б, якби гопи не вирішили зіграти в справедливість і віддати на слізне прохання мого знайомого хоча б флеш-картку з фотками.
Через пару годин «хлопчики» сиділи у відділку міліції. На флеш-картці були їхні фотографії у повному складі.
Одна дівчина після кількох днів в гуртожитку сказала:
-Я боюсь тут спати, бо моїм першим чоловіком може стати тарган)
-Я боюсь тут спати, бо моїм першим чоловіком може стати тарган)
Перше вересня. Крамниця канцелярських приладь. Нереальний натовп людей, якы гребуть все підряд. Десь з найбільшого скупчення людей лунає здавленний чоловічий голос:
- слухай, може, він один день походить без обкладинок?
- слухай, може, він один день походить без обкладинок?
Йду додому з роботи, проходжу повз шкільний футбольний майданчик, на якому грають хлопці років по 12-14.
Один з них підхоплює м'яч біля своїх воріт і тягне його по флангу. Пройшов одного суперника, другого, його товариші кричать:
- Руся! Руся, я відкритий! Руся, дай пас!
Пацан іде далі, стягує на себе усіх противників, які були поблизу. Вся його команда стоїть відкрита.
- Руся, та ми ж тут! Руся, куди ти преш? Дай пас!
Пацан хтозна як вибирається з-поміж трьох суперників, наближається до воріт і забиває гол сильним ударом. Потім повертається до своїх і кричить:
- Я Богдан!!
Один з них підхоплює м'яч біля своїх воріт і тягне його по флангу. Пройшов одного суперника, другого, його товариші кричать:
- Руся! Руся, я відкритий! Руся, дай пас!
Пацан іде далі, стягує на себе усіх противників, які були поблизу. Вся його команда стоїть відкрита.
- Руся, та ми ж тут! Руся, куди ти преш? Дай пас!
Пацан хтозна як вибирається з-поміж трьох суперників, наближається до воріт і забиває гол сильним ударом. Потім повертається до своїх і кричить:
- Я Богдан!!
Ця історія трапилася три роки тому. Був вечір п’ятниці, майже всі студенти поїхали з гуртожитку додому і я вирішила трохи відпочити та подивитися якийсь фільм. Вибір впав на "Хатіко". Сказати, що ридала, то нічого не сказати. Отож, після півтори годинного кіносеансу вся запухша, з червоними очима і трохи пошмогруючи носом пішла на кухню чайку зробити і на коридорі зіштовхнулась із своєю подругою, яка, як виявилося, додому не поїхала. Вона без зайвих слів обіймає мене і теж починає плакати (як потім виявилося у неї був поганий день), а я починаю ридати разом із нею. А тепер уявіть вираз обличчя її хлопця, який почувши ті всі ридання вийшов із кімнати. Ніколи не забуду той вираз переляку і здивування. Йому нічого не залишалось, як заспокоювати нас обох. І от скажіть тепер, що хлопцям з нами легко живеться!:)
Спробуйте подзвонити на гарячу лінію надра банку.
5 хвилин розповідають про якийсь кредит, потім кажуть:
якщо вас зацікавила пропозиція натисніть один, якщо ні натисніть два.
тисну два, і тут фраза: дякуємо за дзвінок, до побачення)))
5 хвилин розповідають про якийсь кредит, потім кажуть:
якщо вас зацікавила пропозиція натисніть один, якщо ні натисніть два.
тисну два, і тут фраза: дякуємо за дзвінок, до побачення)))
Перший курс він такий перший курс)
Першокурсниця розповідала як пройшло знайомство з групою. Після всіх урочистостей куратор вибрав старосту (як завжди -ти будеш старостою -Чому? -Бо ти навпроти мене сів) Пізніше стоять вони переписують розклад, підходить куратор і каже: В вас нема старости, той пацан не з нашої групи, він аудиторією помилився...
Першокурсниця розповідала як пройшло знайомство з групою. Після всіх урочистостей куратор вибрав старосту (як завжди -ти будеш старостою -Чому? -Бо ти навпроти мене сів) Пізніше стоять вони переписують розклад, підходить куратор і каже: В вас нема старости, той пацан не з нашої групи, він аудиторією помилився...
Сьгодні на першій лекції з української мови викладач на прикладі деяких слів показував різницю менталітетів українського та російського народів
у нас шанувальник (виявляє пошану) у них поклонник (поклонняється кумиру) у нас шлюб (від слова злюб, створений любов'ю), подружжя (від слова дружба) у них брак (без коментарів), супруги (запряжені в одну упряжку)
Змушує задуматись...
у нас шанувальник (виявляє пошану) у них поклонник (поклонняється кумиру) у нас шлюб (від слова злюб, створений любов'ю), подружжя (від слова дружба) у них брак (без коментарів), супруги (запряжені в одну упряжку)
Змушує задуматись...
Випадок на весіллі:
Тамада: Ви свою дружину любите?
Староста: Хто ж її не любить!
Тамада: Ви свою дружину любите?
Староста: Хто ж її не любить!
Nordling: а в нашій школі було два вчителі праці
Ranger: нахріна?!
Nordling: сам досі не розумію) один вів предмет по дереву, інший по металу. в школі їх називали "залізний" та "дерев'яшка", а в класі "циркуль" та "олівець"
Ranger: нахріна?!
Nordling: сам досі не розумію) один вів предмет по дереву, інший по металу. в школі їх називали "залізний" та "дерев'яшка", а в класі "циркуль" та "олівець"
Дружина після сексу філософствувала.
Жінка, вона як віолончель. Але без смичка перетворюється на контрабас. І ходить по хаті - бу-бу-бу, бу-бу-бу.
Жінка, вона як віолончель. Але без смичка перетворюється на контрабас. І ходить по хаті - бу-бу-бу, бу-бу-бу.
Плацкарт - це хостел на 54 місць з туалетом на поверсі...
via @Svitla_Lana
via @Svitla_Lana
Messier1199 | 22.08.2013
<Mari4ka> Можеш вважати мене старомодною, але я переконана, що так чинити не можна!
<Alan> І шо ж я такого зробив? :)
<Mari4ka> Це неправильно!
<Alan> Що? :)))
<Mari4ka> Ну, не може секретар відділу, старший науковий співробітник, кандидат наук, доцент на очах у іноземної делегації підскакувати ззаду до іншого такого ж свого колеги з сусіднього відділу, склавши руки пістолетом, із криком: "Хдищщщщь! Ахаха, я тебе вбив!!"
<Alan> І шо ж я такого зробив? :)
<Mari4ka> Це неправильно!
<Alan> Що? :)))
<Mari4ka> Ну, не може секретар відділу, старший науковий співробітник, кандидат наук, доцент на очах у іноземної делегації підскакувати ззаду до іншого такого ж свого колеги з сусіднього відділу, склавши руки пістолетом, із криком: "Хдищщщщь! Ахаха, я тебе вбив!!"
В моєї дружини є вуйко з цьоцею, які живуть в не дуже й глухому селі за Рожнятовом на бойківщині. Вуйко вимахав здоровезну триповерхову кам'яницю, щось типу бойківського євроремонту всередині. Правда живуть вони на першому поверсі, де кухня і спальня. Приїхав я колись перший раз, знайомимося. Приперло в туалет, розглядаюся за ним. Питаю. Цьотка показує дорогу надвір, пояснює як пройти. На дворі звичайний туалет, навіть з сердечком вирізаним нагорі. Вернувся в хату, дивуюся, що при такому ремонті туалет надворі. Мотивація вуйка звалила з ніг: а бо ні він, ні хто інший в його хаті ср*ти не буде! :-)
xxx: Янукович назвав автора Одісеї ГОмером. Ну не читав він античної літератури.
yyy: ага, і Сімпсонів він теж не дивився)
yyy: ага, і Сімпсонів він теж не дивився)
Бабуся спостерігає за вечірньою молитвою 4-х річного онука.
Хлопчик склав ручки і каже:
- Бозя, дай здоловляцка мамі, таткові, бабусі, а дід шоби здох!
Бабуся в шоці:
- Так не можна казати!Ти що?!
Хлопчик:
- Добле. Бозя!Хай дід ше тлошки плозиве, але недовго!
Хлопчик склав ручки і каже:
- Бозя, дай здоловляцка мамі, таткові, бабусі, а дід шоби здох!
Бабуся в шоці:
- Так не можна казати!Ти що?!
Хлопчик:
- Добле. Бозя!Хай дід ше тлошки плозиве, але недовго!
Начальство вирішило, що туалети дешевше закривати ніж ремонтувати, і закрило останній туалет на шостому поверсі, а всім працівникам, чиї офіси знаходяться на тому поверсі, порекомендувало бігати в туалет на другому поверсі. Люди не витримали такого нахабства і почали демонстративно виливати залишки кави і чаю прямо з вікон на вулицю. Начальство вдавало, ніби не помічає, аж поки якийсь снайпер не поцілив сьогодні своїм чаєм прямо в лисину завгоспа! На нараді завгосп сказав, що знає, з якого поверху прилетів чай і пообіцяв вичислити шибеника. Тепер гадаємо, чи таки відремонтують туалет, чи вікна дошками позабивають.