Агов! Увійдіть або зареєструйтесь нарешті!
УкрБаш
Не містить ГМО
Псіх | 08.10.2013
дивився недавно з братом(йому 5 років)по ICTV мульфільм *Роги та копита* , і коли малий спитався : *чому в бика(!) 4 цицьки ?* я чесно не знав шо сказати

п.с. ну шо за наркомани тепер створюють мультфільми???
анонім | 07.10.2013
Мій батько дуже оптимістичний чоловік )))
Поки не було в будинку домофону, неодноразово ходили і видзвонювали по квартирах дві молоді симпатичні паняночки зі свідків Єгови.
Батько (Б), як вихована людина провів коротку розмову з паняночками (П).
Б: А як ви відноситися до сексу? ))
П: Нормально... (зі здивовано-усміхненим обличчям)
Б: Тоді ласкаво вас прошу )))
П: Тобто...
Б: Ну замймемося любов`ю втрьох! (із серйозним виразом обличчя)
Треба було бачити їх лицця )))) Більше до нас вони не видзвонювали ))
ZiRRaToOL | 05.10.2013
Я працюю оператором в call-центрі, в нашу групу на стажування попав новенький, мого друга призначили його наставником на випробувальний термін.
Отже якщо потрібно, щоб абонент прослухав інформацію про послугу ще раз, ми відправляємо його дзвінок в Центр Обслуговування Абонентів (ЦОА). Між собою кажемо "перенаправити абонента в ЦОА"="шли на 3 букви"....от і стажеру так підказали))) і бідолаха послав клієнта на х**))
Koshk@ | 03.10.2013
Молода парочка в супермаркеті:
- Кохана, а коли ми нарешті їжу подемо купувати в мясному відділі, а не в кондитерському?! )))
Otto | 03.10.2013
Підслухано у натовпі:
- ...Ну так значиться там акція і пише "Відправте СМС з кодом на номер 9696 і виграйте мільйон гривень!" ну а я ж то знаю, що то все для лохів, і значиться так їм і пишу, що тут лохів нема шукайте їх в іншому місці і отак їм прямо написала і відправила на той їхній номер, хай знають!
Bybble | 03.10.2013
Зі мною завжди так — дивишся фільм, який вже бачив по ящику, і знаєш, що легенько скачаєш його з нету, але все одно, коли дуже хочеш сцяти — чемно чекаєш реклами!!!!
Bybble | 03.10.2013
Скільки б не дали авансу, а до зарплати все одно завжди десь треба 100 грн позичити...
Nordling | 02.10.2013
Знайомий розповідав як повертався вночі додому. Йшов через дитячий майданчик і до нього пристала грайлива собака хаскі. Не звертаючи на собаку увагу, пішов далі. Собака знову доганяє і стрибає навколо нього. Через деякий чує захеканий жіночий голос: "Джесі, іди сюди!" Знайомий почекав, доки підійде хазяйка:
- добрий вечір, ваша собака?
- так, вибачте будь ласка, зазвичай із незнайомими вона себе спокійно веде, а тут прямо стрибає.
- та нічого, на мене всі так добре реагують, навіть суки
Сьогодні згадувала свій перший день в гуртожитку. Кінець серпня, ще навчання не почалося, сиджу я тоді ще зашугана першокурсниця, на свому ліжку, і тут до п'ятикурсниці з моєї кімнати приходить її хлопець. Він подивився на мене і сказав:
- О в вас першокурсниця, сьогодні ї*емся при свідках.
анонім | 26.09.2013
По ТСН показують в прямому ефірі пошуки маленької дівчини в Одесі.
Кореспондент каже, що тільки що прийшла інформація, що дівчинка знайшлась і іде з батьком до відділку.
Ведуча в студії каже:"На жаль дівчинка знайшлась"
До чого доводить людей самотність)
Сьогодні в четвертому корпусі КПІ хлопець роздавав листочки з оголошенням такого змісту: "Шукаю дівчину! Не п'ю не курю, ЗНО здав на 745 балів, багатий, трохи сильний, 18,5см номер телефону..."
Всі хто брав оголошеня сміялись, але листочок не викидали)
анонім | 24.09.2013
Як визнають навколишні люди (і я особисто) в мене дуже специфічний почерк. "Як курка лапою" або "як у п'яного лікаря". Нещодавно в університеті викладач збирала конспекти. Повертає зі словами: "М.! Підпиши конспект, щоб було видно, що це ти писала. Ні, видно, що це ти писала, але підпиши!"
bzzzzzz | 20.09.2013
Інколи люди вражають своєю тупістю.

Знайомий купив дорогу камеру-дзеркалку. Вирішив «потестувати» її, вийшов на вулицю і почав фотографувати нею все що бачить. Це привернуло увагу «хлопчиків в кашкетах» і після недовгих «вмовлянь» камеру довелося віддати. На цьому історія мабуть і скінчилася б, якби гопи не вирішили зіграти в справедливість і віддати на слізне прохання мого знайомого хоча б флеш-картку з фотками.

Через пару годин «хлопчики» сиділи у відділку міліції. На флеш-картці були їхні фотографії у повному складі.
Одна дівчина після кількох днів в гуртожитку сказала:
-Я боюсь тут спати, бо моїм першим чоловіком може стати тарган)
jurawlyna | 17.09.2013
Перше вересня. Крамниця канцелярських приладь. Нереальний натовп людей, якы гребуть все підряд. Десь з найбільшого скупчення людей лунає здавленний чоловічий голос:
- слухай, може, він один день походить без обкладинок?
анонім | 16.09.2013
Йду додому з роботи, проходжу повз шкільний футбольний майданчик, на якому грають хлопці років по 12-14.
Один з них підхоплює м'яч біля своїх воріт і тягне його по флангу. Пройшов одного суперника, другого, його товариші кричать:
- Руся! Руся, я відкритий! Руся, дай пас!
Пацан іде далі, стягує на себе усіх противників, які були поблизу. Вся його команда стоїть відкрита.
- Руся, та ми ж тут! Руся, куди ти преш? Дай пас!
Пацан хтозна як вибирається з-поміж трьох суперників, наближається до воріт і забиває гол сильним ударом. Потім повертається до своїх і кричить:
- Я Богдан!!
Student | 13.09.2013
Ця історія трапилася три роки тому. Був вечір п’ятниці, майже всі студенти поїхали з гуртожитку додому і я вирішила трохи відпочити та подивитися якийсь фільм. Вибір впав на "Хатіко". Сказати, що ридала, то нічого не сказати. Отож, після півтори годинного кіносеансу вся запухша, з червоними очима і трохи пошмогруючи носом пішла на кухню чайку зробити і на коридорі зіштовхнулась із своєю подругою, яка, як виявилося, додому не поїхала. Вона без зайвих слів обіймає мене і теж починає плакати (як потім виявилося у неї був поганий день), а я починаю ридати разом із нею. А тепер уявіть вираз обличчя її хлопця, який почувши ті всі ридання вийшов із кімнати. Ніколи не забуду той вираз переляку і здивування. Йому нічого не залишалось, як заспокоювати нас обох. І от скажіть тепер, що хлопцям з нами легко живеться!:)
анонім | 12.09.2013
Ну, рибко моя, чому ти мовчиш?
ukrkyi | 11.09.2013
Спробуйте подзвонити на гарячу лінію надра банку.

5 хвилин розповідають про якийсь кредит, потім кажуть:
якщо вас зацікавила пропозиція натисніть один, якщо ні натисніть два.
тисну два, і тут фраза: дякуємо за дзвінок, до побачення)))
Перший курс він такий перший курс)
Першокурсниця розповідала як пройшло знайомство з групою. Після всіх урочистостей куратор вибрав старосту (як завжди -ти будеш старостою -Чому? -Бо ти навпроти мене сів) Пізніше стоять вони переписують розклад, підходить куратор і каже: В вас нема старости, той пацан не з нашої групи, він аудиторією помилився...
Сьгодні на першій лекції з української мови викладач на прикладі деяких слів показував різницю менталітетів українського та російського народів
у нас шанувальник (виявляє пошану) у них поклонник (поклонняється кумиру) у нас шлюб (від слова злюб, створений любов'ю), подружжя (від слова дружба) у них брак (без коментарів), супруги (запряжені в одну упряжку)
Змушує задуматись...
deviator | 05.09.2013
Випадок на весіллі:
Тамада: Ви свою дружину любите?
Староста: Хто ж її не любить!
Sasha)) | 04.09.2013
"Акція! Купи карту України і отримаєш карту Молдови як бонус!"
Nordling | 01.09.2013
Nordling: а в нашій школі було два вчителі праці
Ranger: нахріна?!
Nordling: сам досі не розумію) один вів предмет по дереву, інший по металу. в школі їх називали "залізний" та "дерев'яшка", а в класі "циркуль" та "олівець"
taburyak | 27.08.2013
Дружина після сексу філософствувала.

Жінка, вона як віолончель. Але без смичка перетворюється на контрабас. І ходить по хаті - бу-бу-бу, бу-бу-бу.
11213141516308