- Йдеш на пари?
- Ні.
- А ти?
- Теж ні.
- А хтось взагалі йде на пари?
- Ніхто. А сам йдеш?
- Один на парі - не студент!

В магазині:
- Дайте он той клей, будь ласка.
Показую пальцем на банку ПВА на вітрині. На банці наклеєні два цінники з надрукованою ціною 4,50. Дістаю з кишені 4 гривні 50 копійок і кладу на прилавок. Продавець:
- Клей коштує 9 гривень.
- ???
- Не бачиш? Два по чотири п'ятдесят, дев'ять гривень давай!
...
Виявилося, що клей таки коштує 4 гривні 50 копійок, а продавець - приколіст.

Реальна пояснююча записка директору студмістечка одного з тернопільських вузів:

Я, [username], змушений визнати, що у нашій кімнаті був безпорядок (неприбраний стіл) через нашу лінь та неясність у списку прибирання та був виявлений посуд для ведення переговорів та духовного зміцнення.

"Все буває в житті вперше, боже поможи." - сказав дід, сідаючи грати в Playstation з онуком.

З опису компанії Опера: Opera завжди була, є та буде технічною компанією для людей, які кохаються в Інтернеті.

Жило-було троє братів. Двоє розумні, а третій - "ополченець" ДНР.

Чудеса українського перекладу:
Dolby Surround - роздовбуй довкілля.

Мій друг працює оператором кол-центру мобільного оператора.
Так от стався випадок: звонить до нього якась тьотінька(москалька),він з нею поговорив, все пояснив, а в кінці розмови тьотка видає: "Нічєво сєбє, какіє пошлі умниє робати")

Закінчились гроші на телефоні, оператор прислав СМС : "Дізнайся як залишатись на зв'язку з нульовим балансом - зателефонуй за номером ХХХ".
Телефоную і видається геніальна річ - неможливо, бо ваш баланс нульовий.

Це шах і мат ...

Побачив недавно неймовірний фейл у назві однієї організації, яка називає себе "Спілка Українок Канади". Їхнє оголошення звучало так: "Сьогодні ввечері відбудеться збір СУК".

Довго сміявся :)

Купив один хлопець собі воєнну рацію, яка може ловити сигнал на великих відстанях. І вдалось йому настроїтись на частоту охоронців торгівельного центру який працював неподалік ...
Перший день він просто слухав і вивчав лексикон яким користуються працівники. Наприклад, відділ молочних продуктів вони називають "Молочка".
А на другий день почався тролінг :)

А - головний герой, Б - хтось з охоронців

А: Увага, у "Молочці" чоловік в синій куртці збираєтсься щось вкрасти! Повторюю: у "Молочці" чоловік в синій куртці краде продукцію!
Б: Уже біжу!
Б: Я його не бачу! Куди він бл*ть змився? Одинадцятий, станьте на виході і не дайте йому втекти!

А: На десятій касі бабка щось сховала під пальтом!
Б: Шостий, перевірте її!

Нарешті охоронці зрозуміли що їх жостко розводять і попросили не мішати їм працювати. Тролінг вдався :)

На грі Карпати - Паок у останні хвилини матчу всі почали співати гімн, це було вражаюче. От тільки під час одного місця наш гравець ефектно обійшов противника але тут же втратив мяч, в результаті чого одна з стрічок гімну була виконана так :

... усміхнеться доОООоУУУУля ...

Прикольно вийшло )

Йдемо удвох з мамою на город, тримаючи в руках сапки. Назустріч сусід. Запитує нас з дотепом
-Ну то як, йдете займатися сапаратизмом?)

У банку:
-Перепрошую, ви не підкажете де тут вбиральня.
-Он там, а нащо вам?
-Як нащо? Я хочу зробити початковий внесок.

Я думав мене вже нічим не здивуєш... Але сьогодні до мене прийшла сусідка з проханням подивитися чому в неї не працює прилад для вимірювання тиску зі словами #ТиЖПрограміст

Кажуть, серед ночі чоловіків знімають просто з жінок і відправляють в Нацгвардію

© Лілія Марак

Господи, зроби з Росією те, що Ти зробив з Атлантидою! Тільки зверху ще залий бетоном.

Експерт, з держбудекспертизи прислав зауваження, чому в трансформаторні електропідстанції немає водяного пожежогасіння...ось так і живем

Послухавши деяких росіян перестаєш сміятись над дурними американцями.

-Мамо, дивись! Я можу ходити по воді.
-Молодець, а тепер візьми ганчірку і витри підлогу.

За останні місяці втомився від розділів "Колишній СРСР" на новинних сайтах. Коли вже з'явиться разділ "Колишня Росія"?

Почуто у супермакеті Мінська (російською), хлопець років 12 з молодою жінкою купують кетчуп:
Х: Тьотю, а що таке "Лагідний"?
Ж: Ніжний.
Х: То українською?
Ж: Так.
Х: А що у нас в білоруському магазині робить український кетчуп?
Ж (з такою вже гордістю в голосі, що зрозуміло одразу, звідки вона )) ): Домінує!

-Здається я знаю чому деякі духи не переходять в інший світ.
-Чому?
-Бо в них обхідний лист не підписаний.

Коментарі до новини про смерть якогось "апалчєнца":
ххх: Перестаньте! Про мертвих або хороше, або нічого!
ууу: Скажу хороше. Хороший сепаратист — мертвий сепаратист.

... зайшов сьогодні в канцелярію, купити ручку, за вітриною побачив коробку стиральних гумок фірми "Мілан" з малюнками (досить гарні гумки), а оскільки сам художник і моя стирачка вже ледь вміщалась в пальцях, попросив дати мені одну, на що продавщиця вийняла цілу коробку і сказала "Вибирайте!"... ну чого вона, доросла жінка, думає що мене двох метрового бугая з бородою цікавить який малюнок буде в мене на стирачці, я шо мала дитина якась!!!
P.S. вибрав з Вінні-Пухом =)