Дівчата, що палять, з часом стають схожими на цигарки.
Основна схожість в тому, що і одних, і других треба стріляти...

-Я завжди мріяла стати генним інженером.
-Тоді може підемо до мене? Я маю гарну "лабораторію" де ти зможеш вилучити трохи мого генетичного матеріалу.

Узбережжя Азовського моря. Брат, сестра та батько грають з водяними пістолетами. Батько, поливаючи малечу:
-Ось вам ополченці.
Діти видають струмені води батькові межиочі і верещать:
- Ми не ополченці! Ми Укра-А-А-А-аїнська а-арміяа-а-а!

З певної причини у нас в класі одного хлопця називають генієм. Сьогодні вчителька дала йому зошитом по голові. Я їй:
- Не лякайте його, бо в геніїв від такого шизофренія може розвинутись!
Вчителька:
- А в мене що за 4 роки від вас має розвинутись?!
Вигуки:
- Інстинкт самозбереження!
- Дикрет!

Наш любий "прєзік" побував разом з колегою з Московії у Глухові. До 100-річчя автопробігу Санкт-Петербург - Москва - Київ. І традиційний ляп:
- Я хочу сказати, - заявив Янукович, - що, звичайно, дороги не можна ремонтувати лише до приїздів президентів. Насамперед необхідно, щоб вони завжди були такими, як ви їх бачили сьогодні. Ми з самого початку з Дмитром Анатолійовичем домовилися, що не будемо говорити про погане, а краще зробимо.(так і сказав)

Хто б міг подумати, дивлячись, як Равшан і Джамшут будують олімпійські об'єкти в Сочі, що це не жарт, а пряма трансляція.

Українські соціологи знайшли причину низької народжуваності населення. За даними опитувань більшість жінок вважають всіх чоловіків козлами, а більшість чоловіків вважають всіх жінок вівцями. Причина виявилася у несумісності видів.

На фото: дівчина, усміхається, показує знак "V"
Коментар: не фоткайся як Кернес, пристрілити можуть.

ЦІЛКОМ ТАЄМНО
Відбулася телефонна розмова президента У. Петра П., канцлера Н. Ангели Р., президента Ф. Франсуа П. та президента Р. Володимира Х..

Чоловік дивиться на
цицьки 1-го розміру 5 хвилин
цицьки 2-го розміру 10 хвилин
цицькі 3-го розміру 15 хвилин
На цицьки, які рухаються, чоловік може дивитись 1-2 години незалежно від розміру.

сьогодні під час виступу яника в мене тюнер не витримав і вистрілив , дим пішов ... ту сволоту навіть техніка не витримує

За часів вивчання мат. аналізу ми всім потоком трошки турбувалися, коли викладач відпускав нас на перерву фразою: "А тепер давайте передОхнемо!"

Я звісно все розумію, але коли ти пропонуєш налисники з сиром а в тебе перепитують чи є "блінчікі с творагам" мимоволі починаєш задумуватися про вбивство...

Пропоную Сатані обмін: Люцифер забирає собі 450 депутатів+Путіна, а смертним віддає Елвіса Преслі.

Доцю,а що це у кросворді,президент росії п"ять букв?
мамо! про це ж усі вже заспівали

Жінки дуже дивні створіння. Вчора подарував своїй коханій фотоапарат який вона вже півроку хотіла і кіндер-сюрприз. Так вона кіндеру раділа більше ніж фотоапарату.

У сусіда був день народження, пізно вночі через вікно чую, як розходяться в дупель п'яні гості, один з яких висловлює останні побажання імениннику:
- Вітос, чуєш, Вітос! Живи умом, а не жопою!

Не знаю з яких міркувань, але в нашому містечку агітатори "Свободи" доволі цікаво поєднали агітацію і.. ну словом якось так:

- Доброго дня, візьміть газетку від "Свободи"!
- Та ні, дякую.
- Може тоді вас зацікавить каталог "Оріфлейм"?
- О_о

Те ще видовище. Палатка, газетки-календарики-плакати, а зверху на них 2 пляшки шампуню :)

Мився в душі і забув халат.
Виходжу з душа голий, щоб взяти халат із шафи.

Жінка (єхидненько так): О! Пан Безштанько чи Пан Безтрусько?

Я (повертаючись до шафи лицем, щоб взяти халат, а до жінки виходить спиною, гордо): Козак Голосрака!

В цивілізованих країнах його називають телевізором, тільки в Росії він зомбоящик

На ранок, 17го листопада.
х: Їсти будеш?
у: Ні, я не голодний. Вчора нажрався.

Переїхав на нову квартиру, а там "Тарганяча народна республіка", збираюся примінити хімічну зброю, але боюся що "громадяни" настукають в ООН

По роботі часто приходиться надсилати шефу (суровий мужик "старої" закалки) смски з різними даними...номера телефонів, мейли, номери декларацій з трансортних компаній і т.д. Тому поставив його в "улюблені" контакти щоб не шукати кожен раз в списку телефона. Нуджусь на роботі, пишу дівчині: "Мрію схопити тебе за патла і жорстко відтрахати!". Вгадайте кому відправив.

Львів, бар "Під вежею". Місце гарне, але працює там хлопець-офіціант з постійним виразом вселенського смутку на обличчі, весь у татухах і т.д.

Розмова за сусіднім столиком:
- Куди вже подівся той депресивний офіціянт?
- Та мабуть пішов на барі повісився))

- А де ложка для взуття?
- Якщо в поході нас настільки доконає голод, що прийдеться їсти черевики, то я думаю, що ми без ложки якось обійдемося.