Знайомий розмірковує:
-І чого ті москалі бояться бандерівців? Та вони ще гуцулів не виділи!

Подруга виходить заміж. Каже:
- мені коханий зробив пропозицію на Говерлі. Сказав, якщо не погодишся, то навчишся літати :)

Питання: Що таке подвійні стандарти по-українськи?

Відповідь: Це коли контора, яка видає своїм працівникам зарплату "в конвертах", вимагає від них одягатися ОФІЦІЙНО!

Їхав сьогодні з таксистом, що вертався із заказу. По дорозі підбирає ще одного чолов'ягу. Той всідається на заднє із з всієї дурі закриває двері. Таксист розвертається і каже:
- Тут двері закриваються так як холодильник в тещі на Пасху, коли з нього ковбасу опівночі тириш!

вчора стою на зупинці. чекаю трамвай
недалеко від мене відбувається така картина
молоденька мамаша голосно і з докором говорить своєму сину:
-от чого ти руку у д*пу засунув мало не по лікоть? мозги хочеш почухати?

Декілька тижнів тому вирішили завітати в Криївку.
Відкриває нам двері охоронець, і звісно питає пароль.
Ми: СЛАВА УКРАЇНІ !
Він: ГЕРОЯМ СЛАВА ! Проходьте.

Поки моя компанія спускається вниз по сходах, охоронець до мене:
- А що Ви скажете про політику президента РФ?
- (довго не думаючи, якось автоматично) ПУТІН *УЙЛО!!!
А мені весь перший поверх у відповідь: - ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА !!!

-поїдеш на село?-
-ні мені не можна аж до пасхи-
-чого?-
-та участковий заборонив))))-
-Оо що сталося-
-ну розумієш в суботу кололи свиню, я, брат і дядько Юрко, а по селі єгови з книжичками ходили, ну і в нашу вулицю зайшли, от поки вони щось втирали Юркові, брат намастив чоло свинячою кровою, я намастив руки і сокиру, ну і вибіг брат з криками "рятуйте" і я з криком "дядьку ловіть його, підранка" а поботім до сектантів "о ще тушонка", ну вони правильно зреагували, дали на ноги-
- ахахаха ідіоти-
-ну так, єгови через 20 хвилин з участковим прийшли, і тепер на мені санкції)))), а знаїш що саме смішне, ідея то була Юркова, якому он 65 років стукне-

На уроці.
- ...в СРСР було впроваджено сухий закон...
Однокласник:
- Що, заставили сухий спирт жерти?

"Еней був парубок моторний..." - тепер ми знаємо справжнє ім'я Карлсона!

Цього року в розв'язнику ДПА з математики (11 клас) в одному з варіантів допустили помилку : замість радіуса описаного кола там знаходиться радіус вписаного.
Так от, в одній середній школі дирекція після екзамену спеціально викликала всіх медалістів, щоб ті переписали свої роботи, бо дуже уж попально воно виглядає (вони всі як один тупо скатали).
Ось такі вони реалії українських "медалістів" )

Вподобала чай з коренем імбиру. Чоловік бурчить: "Шматок корінця, а таке дороге!". Виправдовуюсь: "Він же додає гостроти, покращує обмін речовин, бадьорить..." Син коментує: "Додай хрону - результат той самий і безплатно!"

Стою вчора в магазині мобільних телефонів, заходять якісь кацапчики, і з природженим їм нахабством починають вимагати від консультантів розказати їм про тарифи мобільних операторів, "чтобы дешево было звонить в Россия и Беларусь", при тому що хлопці в цей момент щось розповідали іншим покупцям. Тут мені хтось дзвонить, на весь магазин звучить "Путін-х..йло!" :)))) Гробова тиша. Кацапчики після цього мовчали, доки мені не віддали мій товар і я не вийшов з магазину.

тільки що в новинах сказали, що медична підтримка на майдані є
студенти-медики там проходять першу практику
і їх коментар (дівчина-студентка): після наданої допомоги потерпілим гірше не стало, то можна сказати, що все пройшло добре)

- З тобою мій меч!
- І мій лук!
- І моя сокира!
- Дякую, але ми чекали суттєвішої допомоги від Євросоюзу.

надворі травка зеленіє
і сонечко несе тепло
от тіки президент росії
х*йло

Питання з одного мамського форуму.
"Хто при грудному годуванні їв морозиво? Чи правда, що пiсля нього молоко буде холодне???"

Пояснюю доньці (9р) що лесбіянки- це дівчата і жінки які подобались одна одній і жили на острові Лесбос - центрі старогрецької культури. Наступне її миттєве запитання:
- Тату, а з якого острова тоді піде..си?

Щоб гарантії світової безпеки діяли, вони мусять бути підписані у спеціальній магічній точці. У цій точці мають сходитись кордони Фінляндії, України та Китаю.

Новина на УП:
КДБ Придністров'я заявило про збитий український безпілотник
Коментар:
одразу два дива в однієй новині:
1) В України є безпілотники!
2) В Придністров'ї є КДБ!

16.03.2014р. Гуляю (я) з дівчиною (д). Потягнуло на романтику:
(Я) - Дивись який місяць гарний, так красиво і яскраво світить, попри темні хмари, повний місяць, десь там напевно злі сили, вовкулаки з перевертнями...
(Д) - Підробляють результати референдуму...

Новини ранкового радіо:
''У Болгарії жінки ВИПАДКОВО займалися торгівлею новонароджених''

як я скучив за перекладом фільмів 1994 року, коли слово "asshole" ше означало "паразит"=)

Пророчі слова)))
"Життя потрібно прожити так, щоб після твоєї смерті москалі боялися тебе ще декілька поколінь..." С.БАНДЕРА

Згадались давні слова одного з викладачів "Господь Бог пожартував і поставив Карпати не з того боку"

Згадався випадок з екзамену по філософії. Викладач був дуже строгий, багато одногрупників не здали. Сиджу, готуюсь. Переді мною пішов відповідати хлопець, явно далекий від філософії. Викладач "валить" по повній, шансів у хлопця ніяких. Викладач спересердя запитує:
- Ну хоч щось з курсу "Філософія" ти запам"ятав?!!
Одногрупник відчайдушно:
- Так. Я запам"ятав одну фразу: "Я знаю, що я нічого не знаю, інші не знають навіть цього" (слова Сократа).
Викладач в ауті поставив "задовільно".