Хто б міг подумати, дивлячись, як Равшан і Джамшут будують олімпійські об'єкти в Сочі, що це не жарт, а пряма трансляція.

Українські соціологи знайшли причину низької народжуваності населення. За даними опитувань більшість жінок вважають всіх чоловіків козлами, а більшість чоловіків вважають всіх жінок вівцями. Причина виявилася у несумісності видів.

На фото: дівчина, усміхається, показує знак "V"
Коментар: не фоткайся як Кернес, пристрілити можуть.

ЦІЛКОМ ТАЄМНО
Відбулася телефонна розмова президента У. Петра П., канцлера Н. Ангели Р., президента Ф. Франсуа П. та президента Р. Володимира Х..

Чоловік дивиться на
цицьки 1-го розміру 5 хвилин
цицьки 2-го розміру 10 хвилин
цицькі 3-го розміру 15 хвилин
На цицьки, які рухаються, чоловік може дивитись 1-2 години незалежно від розміру.

сьогодні під час виступу яника в мене тюнер не витримав і вистрілив , дим пішов ... ту сволоту навіть техніка не витримує

За часів вивчання мат. аналізу ми всім потоком трошки турбувалися, коли викладач відпускав нас на перерву фразою: "А тепер давайте передОхнемо!"

Я звісно все розумію, але коли ти пропонуєш налисники з сиром а в тебе перепитують чи є "блінчікі с творагам" мимоволі починаєш задумуватися про вбивство...

Пропоную Сатані обмін: Люцифер забирає собі 450 депутатів+Путіна, а смертним віддає Елвіса Преслі.

Доцю,а що це у кросворді,президент росії п"ять букв?
мамо! про це ж усі вже заспівали

Жінки дуже дивні створіння. Вчора подарував своїй коханій фотоапарат який вона вже півроку хотіла і кіндер-сюрприз. Так вона кіндеру раділа більше ніж фотоапарату.

У сусіда був день народження, пізно вночі через вікно чую, як розходяться в дупель п'яні гості, один з яких висловлює останні побажання імениннику:
- Вітос, чуєш, Вітос! Живи умом, а не жопою!

Не знаю з яких міркувань, але в нашому містечку агітатори "Свободи" доволі цікаво поєднали агітацію і.. ну словом якось так:

- Доброго дня, візьміть газетку від "Свободи"!
- Та ні, дякую.
- Може тоді вас зацікавить каталог "Оріфлейм"?
- О_о

Те ще видовище. Палатка, газетки-календарики-плакати, а зверху на них 2 пляшки шампуню :)

Мився в душі і забув халат.
Виходжу з душа голий, щоб взяти халат із шафи.

Жінка (єхидненько так): О! Пан Безштанько чи Пан Безтрусько?

Я (повертаючись до шафи лицем, щоб взяти халат, а до жінки виходить спиною, гордо): Козак Голосрака!

В цивілізованих країнах його називають телевізором, тільки в Росії він зомбоящик

На ранок, 17го листопада.
х: Їсти будеш?
у: Ні, я не голодний. Вчора нажрався.

Переїхав на нову квартиру, а там "Тарганяча народна республіка", збираюся примінити хімічну зброю, але боюся що "громадяни" настукають в ООН

По роботі часто приходиться надсилати шефу (суровий мужик "старої" закалки) смски з різними даними...номера телефонів, мейли, номери декларацій з трансортних компаній і т.д. Тому поставив його в "улюблені" контакти щоб не шукати кожен раз в списку телефона. Нуджусь на роботі, пишу дівчині: "Мрію схопити тебе за патла і жорстко відтрахати!". Вгадайте кому відправив.

Львів, бар "Під вежею". Місце гарне, але працює там хлопець-офіціант з постійним виразом вселенського смутку на обличчі, весь у татухах і т.д.

Розмова за сусіднім столиком:
- Куди вже подівся той депресивний офіціянт?
- Та мабуть пішов на барі повісився))

- А де ложка для взуття?
- Якщо в поході нас настільки доконає голод, що прийдеться їсти черевики, то я думаю, що ми без ложки якось обійдемося.

- Йдеш на пари?
- Ні.
- А ти?
- Теж ні.
- А хтось взагалі йде на пари?
- Ніхто. А сам йдеш?
- Один на парі - не студент!

В магазині:
- Дайте он той клей, будь ласка.
Показую пальцем на банку ПВА на вітрині. На банці наклеєні два цінники з надрукованою ціною 4,50. Дістаю з кишені 4 гривні 50 копійок і кладу на прилавок. Продавець:
- Клей коштує 9 гривень.
- ???
- Не бачиш? Два по чотири п'ятдесят, дев'ять гривень давай!
...
Виявилося, що клей таки коштує 4 гривні 50 копійок, а продавець - приколіст.

Реальна пояснююча записка директору студмістечка одного з тернопільських вузів:

Я, [username], змушений визнати, що у нашій кімнаті був безпорядок (неприбраний стіл) через нашу лінь та неясність у списку прибирання та був виявлений посуд для ведення переговорів та духовного зміцнення.

"Все буває в житті вперше, боже поможи." - сказав дід, сідаючи грати в Playstation з онуком.

З опису компанії Опера: Opera завжди була, є та буде технічною компанією для людей, які кохаються в Інтернеті.