поїхали ми на Різдв*яні свята на село до родичів. стіл під наїдками вгинається,все як має бути. сідаємо до вечері.і тут до столу підбігає мій племінник, викарабкується на крісло, бере вилку в руки. мама його питає:
_ну що, Олежику, що ти будеш їсти?
малий глянув на голубці, холодці, пироги, крученики і втупившись в тарілку вперто сказав:
-бульбу!

Оце була я на селі з малими двоюрідними братиками. Вечір, малі вирішують хто де буде спати:
ромчик: я з Олічкою! Я з Олічкою!
Бодік: роман, ти шо!! Знаєш шо їй буде,коли її хлопець дізнається,шо з нею хотів спати інший! ! !

Сидимо з подругою в кінотеатрі, дивимось третього Хоббіта. І тут епічний український переклад: "Орки хочуть захопити Схід!"
Голос з задніх рядів повний відчаю: "Бля, і в них та ж сама ху@ня..."

сніг на вулиці... і в супермаркеті якась така музика весело-радісна... і мені чогось подумалось, що скоро Різдво...

Інколи дуже навіть корисно реєструватися на всяких "лєвих" сайтах!
Мені тут на днях прийшов лист, де мене зараховують до мусульманів (!) і так турботливо й детально описують, що треба робити, щоб мене в інтернеті не могли знайти: і як ІР-адресу приховувати, і яка пошта безпечна, і антивірус, і навіть програми-антибанери) Все-таки, як приємно, коли про тебе турбуються)))

Українець міг бачити вживу і тигра, і крокодила, і колібрі, і тапірів, і броненосців, і коал, але єдина тварина, на яку він завжди показуватиме пальцем із "О, дивися!", хоч бачив її сотні разів - це наша звичайна білка, рудого кольору, із облізлим навесні хвостом...
І завжди шукатиме десь у верхів'ї дерев дятла, якщо почує характерний стукіт по дереву...

Із інтерв'ю між Юрієм Володарський (Ю.В.) та Лесем Подерв’янським (Л.П.):

Ю.В.: Перед нашою зустріччю мені нагадали, що ти є автором концепції стосунків між Україною та Росією. Пам’ятаєш? Вона складається з одного слова…

Л.П.:А, це в смислі «від’ї*іться від нас»?

Ю.В.: Питання з залу: ви так чудово одним словом описали нашу національну позицію. А яким одним словом ви опишете те, що відбувається в країні в даним момент?

Л.П.: Я б не взявся описувати це одним словом, бо це дуже складний процес…

Ю.В.: А двома?

Л.П.: Двома? «Кацапи зає*али».

Як влучно сказано :)

знову про вуз
друг розповідав
була в нього 31 грудня лекція
і препод подарував всьму потоку свято, сказавши
-я розумію, сьогодні НР. І ніхто писати і слухати не буде. тому я дозволяю піти вам усім, і випити в честь свята по рюмочці чаю і стопочці соку

Студенти-першокурсники не знають, як вчитися в інституті. Проте студенти-п'ятокурсники знають, як НЕ вчитися!

111 Ммм... Ну не знаю - купувати авто у компанії, яка рекламує їх під аккорди AC/DC - Highway to Hell, якось сцикотно... -_-"

скоро у Львові Наукову перейменують на Проффесорську

товариш написав програму для асі, коли хтось йому пише повідомлення із знаком запитання в кінці, у відповідь приходить посилання на google.com

як же він рвав на собі волосся, коли відійшов на 5 хвилин, повернувся і побачив, що на запитання, чи піде він у кіно з Місс-університет, його аська відмовила 5 разів)

Висновок: товариші програмери, харе вийобуваться зі своїми тупими примочками.

я помітив, що в українців настрій підіймається лише пару разів на рік... коли Клічко комусь пізди дасть... а так... суцільна депресія і позор...

ххх: памятаєш, у мене був секс з двома дівчатами одночасно?
ууу: угу. і шо?
ххх: боюсь.
ууу: шо?
ххх: а шо, якщо обидві залетять...
ууу: шо-шо... діти в один день народяться.

Ярік (20:40:31 3/12/2009)
ще було на заліці вчитель питає блондинку...питає-питає вона ніхіра не нає ...ну він шоб хоть 3 поставити каже ..за шо я себе тримаю...і взявся рукою за мочку вуха , а вона каже ...ееее за мошонку?))) вчитель почервонів як буряк...ппц)))...всі так ржали

Смалить викладач у друга. Йде в них пара, друг витягує книжку, вона випадково відкривається на параграфі з піхвою, викладач побачив, питається "що це ти тут розглядаєш? піхву?", підходить, листає підручник, і так видає "ще й сторінки злиплилися, ну нормальний пацан!!!"

Однокласник відсмалив. Поставили їм на фізру нового викладача, вірніше викладачку,причому молоду, ну і сталося так, що прикупили нові мячі. Перше заняття, стоїть вона, під ногами футбольні мячі, навколо неї напівколом стоять хлопці. Вона дивиться на них, вони на неї. і тут мій однокласник видав: "о, які мячики". хД сам то він мав на увазі футбольні мячі, ну, потім було купа розборок)

Харків знову сьогодні повеселив, бачив як в церкву прийшли два чуваки з кошиком, в якому були: чіпси, сухарики, вобла і пару пляшок "Чернігівського", і самі хлопці були вже трохи "под шафе"))
давно я так не сміявся)

коментар до новини "японські вчені навчилися робити мясо із людських відходів" на одному інформагенстві: "тепер поряд з надписом "Без ГМО" на мясних продуктах появиться наліпка "не із гімна""

З другом біля зоомагазину.
Я: зайдемо, подивимось на рибок?
Друг: мене не цікавлять рибки. Я хочу собаку, спаніеля.
Я: в тебе ж уже є спаніель.
Друг: а я хочу ще одного. Ну, тобто, коли цей здохне...

На свята бабця приносить власноруч спечений торт.
Тато приміряється, як би його розрізати.
Бабця:
- Ой, я так хвилююся, так хвилююся, хто його зна, що там вийшло!
Я:
- Котеня в неї під час випічки пропало... того і хвилюється, раптом зараз знайдемо...
Тато починає різати торт.
Мама:
- Зараз почне пищати!
Тато, ріжучи:
- Та ні, воно вже відпищало...

Янукович у сьогоднішньому зверненні сказав:
я буду намагатися вберегти громадян усіма правовими та ІНШИМИ ДОЗВОЛЕНИМИ засобами...

на контрольній роботі з вишки двом студентам (і зрозуміло з різним рівнем знань))))))) попав однаковий варіант.
коли вчителька вийшла, зрозуміло:"Дай списати"
відповідь:"Тримай, але списуй знак у знак, щоб вона нічого не запідозрила"

Перли від "Громадське.тв"

1) Люди на Інститутській чи то нападають, чи то захищаються;
2) Народна самооборона забарикадувалася і відбивається штурмом.

Перемикаю канали. Надибала на музичний. Там співають Real O.
Мама збоку сидить:
- О,лиши мою улюблену пісню групи оралбі.ну чи як там їх?

гг