Жіноча мудрість від знайомої: "Колись ти похудієш і поймеш, шо тебе не любили не через то, шо ти товста, а через то, шо ти їбонута".

Прошу дочку прмнести мобілку, що дзвонить. Поки вона мені несе питаю хто дзвонить, на що вона відповідає:
- та тут номер невідомий, але в номері є багато шісток ... може з пекла???

Знайома загадала загадку, чи вгадаю я, що мав на увазі її 3-х-річний малюк під словом "сукоп"ять"...
Виявляється - це шовкопряд)))

-Як ти заробляєш на життя?
-Перевожу людські душі між світами.
-О_о, тобто?
-Водієм працюю. Везу людей з дому на роботу і навпаки.

Говоримо про брата, який навчається в Польщі. "Та він у Польщі, в них там в жовтні перше вересня!"

Подруга: О, твій син вже в садок ходить? Та ти со, ти взе такий долослий, взе сплавзній музцина, будес маму охолоньяти, та?
Син (4 роки): Мама, ачо тьотя не вміє говорити нормально?

В магазин зайшов хлопчик, проситься в туалет. Продавчиня йому показала де саме та кімната. Через кілька хвилин виходить, і каже, що не знає, як розчіпити пасок. В мене колись була така пряжка, так що я допоміг малому вирішити ту проблему.

Вже надворі, коли вийшов я, і вийшов той малий, а загалом було ще немало людей, хлопчик, напевне, відчуваючи величезну вдячність, видав:

- Мама, а той дядя мені пасок розщіпав!

Є двоє людей, один знає, коли почалась Друга Світова Війна, другий ні.
Питання — чому першого щойно вигнали з істфаку, а другий кандидат в президенти?

- Ти дивився трансляцію півфіналу Чемпіонату Світу з футболу у Бразилії, де господарі програли з жахливим рахунком?
- Так та з нетерпінням чекаю на 2018 рік.

Повний ігнор, це коли навіть Skype Test Call не відповідає.
Пробував тричі сьогоднішнього ранку.

Про мінеральну воду:
"Це дуже корисна, лікувальна вода. Її треба пити через соломинку, бо всі зуби повипадають!"

Коментатор: Біля м’яча Мессі, Лавессі, подає Робін ван Персі…
Друг: Він коментує чи реп читає?

Снідаємо з татом, дивимось як Кравчук дає інтерв'ю на 5 каналі. Слісарчук питає: Що можна зробити, як змінити сусіда (Росію) щоб він нас не чіпав і щоб ми жили в мирі?
Я:
- Переїхати (тобто поміняти житло)
Тато:
- Сусіда переїхати?

:D

Батько розказував. Був у нього однокласник, приколіст ще той... Так от, одного разу він купив тістечок "Картопля" (хто не знає, то такі продовгуваті тістечка з шоколадного тіста, які трохи схожі на фекалії), завернув їх у газету і прийшов з цим на міський вокзал. Потім розстелив ту газету на пероні, зняв штани, і сів над нею (ніби сере). Вже через хвилину до нього приходить сторож і говорить:
- Хлопче, що ви тут робите?!
- А що, не можна? - і з цими словами починає запихувати "Картоплі" до рота...
Треба було бачити обличчя сторожа та оточуючих людей!

Судячи з того, хто зараз при владі, скоро в Україні низький інтелект буде вважатись ознакою заможності.

Почув розмову москаля з місцевим:
- Вот нє панімаю, зачєм вам та Європа? Там же одні гєї.
- А нам геї не страшні, в нас і так при владі всі під*раси.

Поняття гіппопотомомонстросесквіппедаліофобія - нав'язливий страх довгих слів.
©Wikipedia
У психологів теж є почуття гумору)

Працюю сисадміном у бібліотеці. Тут одна тітонька гукає, мовляв не може слова у гуглі набрати. Через пів хвилини безрезультатного клацання мишкою, помічаю, що коли вона сідає, то пузом затискає клаву і пробіл виявляється постійно натиснутим. Відсуваю клаві від краю - все працює, давлячись від сміху швиденько вибігаю з кімнати.

вчора в універі
7-8-й уроки
я сиджу, розв. судоку....
чую, засинаю
виключив гру, закрив очі, слухаю "цікаву лекцію" з політології
тут телефон дзвонить
я з матюками дістаю з чехла телефон
піднімаю трубку
і чую:
-Сергію, прокинься, я через 10 хв вже закінчую лекцію.

до кінця сидів червоний
і думав про лайф
згадував "незлим тихим" за їх безкоштовні хвилини =)

Щойно по радіо передали:

Одеський академічний театр ім. В.Василька починає турне по містам і селам України з виставою "Кохання без слів". 18 молодих акторів обіцяють показати всю потугу почуттів.

Дівчата, що палять, з часом стають схожими на цигарки.
Основна схожість в тому, що і одних, і других треба стріляти...

-Я завжди мріяла стати генним інженером.
-Тоді може підемо до мене? Я маю гарну "лабораторію" де ти зможеш вилучити трохи мого генетичного матеріалу.

Узбережжя Азовського моря. Брат, сестра та батько грають з водяними пістолетами. Батько, поливаючи малечу:
-Ось вам ополченці.
Діти видають струмені води батькові межиочі і верещать:
- Ми не ополченці! Ми Укра-А-А-А-аїнська а-арміяа-а-а!

З певної причини у нас в класі одного хлопця називають генієм. Сьогодні вчителька дала йому зошитом по голові. Я їй:
- Не лякайте його, бо в геніїв від такого шизофренія може розвинутись!
Вчителька:
- А в мене що за 4 роки від вас має розвинутись?!
Вигуки:
- Інстинкт самозбереження!
- Дикрет!

Наш любий "прєзік" побував разом з колегою з Московії у Глухові. До 100-річчя автопробігу Санкт-Петербург - Москва - Київ. І традиційний ляп:
- Я хочу сказати, - заявив Янукович, - що, звичайно, дороги не можна ремонтувати лише до приїздів президентів. Насамперед необхідно, щоб вони завжди були такими, як ви їх бачили сьогодні. Ми з самого початку з Дмитром Анатолійовичем домовилися, що не будемо говорити про погане, а краще зробимо.(так і сказав)