Мене скосив якийсь вірус, попросила маму сходити в аптеку купити ліків.
Аптекар запитує маму:
- Хто у вас захворів?
Мама:
- Дитина.
Аптекар:
- Скільки їй років?
Мама:
- 29.
Аптекар регоче...
Мама:
- А шо?Для мене дитина...

Найкраща пропаганда проти куріння — це не фотографії сухих легень, ненароджених дітей чи чорних мізків. І навіть не підрахунки вартості цигарок.
Достатьно просто сказати, що власник фабрики — кацап, і люди через силу починають кидати палити (Бойкот діє навіть так:)

- Хочу, щоб в Україні не було москалів! Хочу, щоб політики були патріотами! Хочу, щоб в Україні настав мир!
- Петре Олексійовичу, а якісь більш конкретні пропозиції щодо врегулювання ситуації у вас є?..

у програмістів нема півлітрових кружок в них є лиш 512 мл

Відпочиваємо з сімєю в Греціі. От сидимо в ресторані довкола нас повно москалів.За столом: я, моя дочка та маленький дворічний син,який ніяк не хоче істи. Дочка каже до малого голосно:
- будь чемний ,іж, ну давай за Бандеру!
В залі всі притихли. Тут повертається з бару чоловік( який нічого не чув) з двома бокалами вина і видає:
- випємо жінко за Бандеру, нехай земля буде йому пухом...
В залі повна тиша. занавіс.

Типовий день Львів'янина, що буває на площі Ринок:
Йде "русскій туріст", говорить по мобільному-да, уже уєзжаю са Львова, толька хачу зайті в то кафе, катороє в падвалє. Закінчує говорити по телефону, підходить до місцевого жителя і починає говорити чистою українською мовою:
-Доброго дня, підкажіть будь ласка як пройти до "Криївки". Дуже дякую, до побачення. Розвертається, продовжує говорити по телефону російською...

Жіноча мудрість від знайомої: "Колись ти похудієш і поймеш, шо тебе не любили не через то, шо ти товста, а через то, шо ти їбонута".

Прошу дочку прмнести мобілку, що дзвонить. Поки вона мені несе питаю хто дзвонить, на що вона відповідає:
- та тут номер невідомий, але в номері є багато шісток ... може з пекла???

Знайома загадала загадку, чи вгадаю я, що мав на увазі її 3-х-річний малюк під словом "сукоп"ять"...
Виявляється - це шовкопряд)))

-Як ти заробляєш на життя?
-Перевожу людські душі між світами.
-О_о, тобто?
-Водієм працюю. Везу людей з дому на роботу і навпаки.

Говоримо про брата, який навчається в Польщі. "Та він у Польщі, в них там в жовтні перше вересня!"

Подруга: О, твій син вже в садок ходить? Та ти со, ти взе такий долослий, взе сплавзній музцина, будес маму охолоньяти, та?
Син (4 роки): Мама, ачо тьотя не вміє говорити нормально?

В магазин зайшов хлопчик, проситься в туалет. Продавчиня йому показала де саме та кімната. Через кілька хвилин виходить, і каже, що не знає, як розчіпити пасок. В мене колись була така пряжка, так що я допоміг малому вирішити ту проблему.

Вже надворі, коли вийшов я, і вийшов той малий, а загалом було ще немало людей, хлопчик, напевне, відчуваючи величезну вдячність, видав:

- Мама, а той дядя мені пасок розщіпав!

Є двоє людей, один знає, коли почалась Друга Світова Війна, другий ні.
Питання — чому першого щойно вигнали з істфаку, а другий кандидат в президенти?

- Ти дивився трансляцію півфіналу Чемпіонату Світу з футболу у Бразилії, де господарі програли з жахливим рахунком?
- Так та з нетерпінням чекаю на 2018 рік.

Повний ігнор, це коли навіть Skype Test Call не відповідає.
Пробував тричі сьогоднішнього ранку.

Про мінеральну воду:
"Це дуже корисна, лікувальна вода. Її треба пити через соломинку, бо всі зуби повипадають!"

Коментатор: Біля м’яча Мессі, Лавессі, подає Робін ван Персі…
Друг: Він коментує чи реп читає?

Снідаємо з татом, дивимось як Кравчук дає інтерв'ю на 5 каналі. Слісарчук питає: Що можна зробити, як змінити сусіда (Росію) щоб він нас не чіпав і щоб ми жили в мирі?
Я:
- Переїхати (тобто поміняти житло)
Тато:
- Сусіда переїхати?

:D

Батько розказував. Був у нього однокласник, приколіст ще той... Так от, одного разу він купив тістечок "Картопля" (хто не знає, то такі продовгуваті тістечка з шоколадного тіста, які трохи схожі на фекалії), завернув їх у газету і прийшов з цим на міський вокзал. Потім розстелив ту газету на пероні, зняв штани, і сів над нею (ніби сере). Вже через хвилину до нього приходить сторож і говорить:
- Хлопче, що ви тут робите?!
- А що, не можна? - і з цими словами починає запихувати "Картоплі" до рота...
Треба було бачити обличчя сторожа та оточуючих людей!

Судячи з того, хто зараз при владі, скоро в Україні низький інтелект буде вважатись ознакою заможності.

Почув розмову москаля з місцевим:
- Вот нє панімаю, зачєм вам та Європа? Там же одні гєї.
- А нам геї не страшні, в нас і так при владі всі під*раси.

Поняття гіппопотомомонстросесквіппедаліофобія - нав'язливий страх довгих слів.
©Wikipedia
У психологів теж є почуття гумору)

Працюю сисадміном у бібліотеці. Тут одна тітонька гукає, мовляв не може слова у гуглі набрати. Через пів хвилини безрезультатного клацання мишкою, помічаю, що коли вона сідає, то пузом затискає клаву і пробіл виявляється постійно натиснутим. Відсуваю клаві від краю - все працює, давлячись від сміху швиденько вибігаю з кімнати.

вчора в універі
7-8-й уроки
я сиджу, розв. судоку....
чую, засинаю
виключив гру, закрив очі, слухаю "цікаву лекцію" з політології
тут телефон дзвонить
я з матюками дістаю з чехла телефон
піднімаю трубку
і чую:
-Сергію, прокинься, я через 10 хв вже закінчую лекцію.

до кінця сидів червоний
і думав про лайф
згадував "незлим тихим" за їх безкоштовні хвилини =)