я помітив, що в українців настрій підіймається лише пару разів на рік... коли Клічко комусь пізди дасть... а так... суцільна депресія і позор...

ххх: памятаєш, у мене був секс з двома дівчатами одночасно?
ууу: угу. і шо?
ххх: боюсь.
ууу: шо?
ххх: а шо, якщо обидві залетять...
ууу: шо-шо... діти в один день народяться.

Ярік (20:40:31 3/12/2009)
ще було на заліці вчитель питає блондинку...питає-питає вона ніхіра не нає ...ну він шоб хоть 3 поставити каже ..за шо я себе тримаю...і взявся рукою за мочку вуха , а вона каже ...ееее за мошонку?))) вчитель почервонів як буряк...ппц)))...всі так ржали

Смалить викладач у друга. Йде в них пара, друг витягує книжку, вона випадково відкривається на параграфі з піхвою, викладач побачив, питається "що це ти тут розглядаєш? піхву?", підходить, листає підручник, і так видає "ще й сторінки злиплилися, ну нормальний пацан!!!"

Однокласник відсмалив. Поставили їм на фізру нового викладача, вірніше викладачку,причому молоду, ну і сталося так, що прикупили нові мячі. Перше заняття, стоїть вона, під ногами футбольні мячі, навколо неї напівколом стоять хлопці. Вона дивиться на них, вони на неї. і тут мій однокласник видав: "о, які мячики". хД сам то він мав на увазі футбольні мячі, ну, потім було купа розборок)

Харків знову сьогодні повеселив, бачив як в церкву прийшли два чуваки з кошиком, в якому були: чіпси, сухарики, вобла і пару пляшок "Чернігівського", і самі хлопці були вже трохи "под шафе"))
давно я так не сміявся)

коментар до новини "японські вчені навчилися робити мясо із людських відходів" на одному інформагенстві: "тепер поряд з надписом "Без ГМО" на мясних продуктах появиться наліпка "не із гімна""

З другом біля зоомагазину.
Я: зайдемо, подивимось на рибок?
Друг: мене не цікавлять рибки. Я хочу собаку, спаніеля.
Я: в тебе ж уже є спаніель.
Друг: а я хочу ще одного. Ну, тобто, коли цей здохне...

На свята бабця приносить власноруч спечений торт.
Тато приміряється, як би його розрізати.
Бабця:
- Ой, я так хвилююся, так хвилююся, хто його зна, що там вийшло!
Я:
- Котеня в неї під час випічки пропало... того і хвилюється, раптом зараз знайдемо...
Тато починає різати торт.
Мама:
- Зараз почне пищати!
Тато, ріжучи:
- Та ні, воно вже відпищало...

Янукович у сьогоднішньому зверненні сказав:
я буду намагатися вберегти громадян усіма правовими та ІНШИМИ ДОЗВОЛЕНИМИ засобами...

на контрольній роботі з вишки двом студентам (і зрозуміло з різним рівнем знань))))))) попав однаковий варіант.
коли вчителька вийшла, зрозуміло:"Дай списати"
відповідь:"Тримай, але списуй знак у знак, щоб вона нічого не запідозрила"

Перли від "Громадське.тв"

1) Люди на Інститутській чи то нападають, чи то захищаються;
2) Народна самооборона забарикадувалася і відбивається штурмом.

Перемикаю канали. Надибала на музичний. Там співають Real O.
Мама збоку сидить:
- О,лиши мою улюблену пісню групи оралбі.ну чи як там їх?

гг

Обмовка на конференції:
- Після перерви прохання не спізнюватися, бо спікером буде ЗАМІСНИК ГОЛОВИ МЕРА.

Обговорюємо з другом нового знайомого.
Я: В нього класні жарти.
Д: А що йому ще залишається? Він одружений.

Коли телефоную, краще хочу чути оці нудні гудки, ніж отих всіх ..донів

Діду, а як відрізнити фальшиву банкноту від справжньої?

«…окрім усіх вище перелічених ознак, банкнота справжньої української гривні містить напис «Зека геть!».

Телефонна размова:
- Алло, кого б Ви хотіли почути?
- А-а-а... Е-е-е... А кого можна?
- Ну можна Вєрку Сердючку, в мене тут десь диск з її альбомом лежав, можу включити )))

Не знаю звідки походить слово "суржик", але знаю, що означає "азаржик".

Про драже тік-так:
- Його смоктати чи жувати?
- Як хочеш! Я якось була вдавилася, теж непогано.

ххх: купив собі металошукач.
ууу: ну і для чого він тобі, скарби будеш шукати?)))
ххх: якщо чесно, мені пофіг на скарби, просто тепер, коли хтось буде їхати на шашлик чи будь-куди на природу, мені буде чим зайнятись.
ууу: будеш шукати шампури, коли стемніє і всі будуть в гавно?
ххх: ти неадекват!

З діалогу з подругою:

-- коли мене питають,чи пробувала я з гандонами,я відповідаю,шо так.з одним,але ви його не знаєте

Таке враження, що існує "Сборник страшилок для жителей России". Вони пролистали сторінки про США і навіть про Європу і підарасів, і навіть про своїх хачів забули, і ось знов знайшли сторінку про "бандерівців".
Збірник видається громадянам Росії разом зі свідоцтвом про народження.
От тільки якесь падло контрабандою ввозить його до нас

Є у гас один викладач з філософії, старенький дідок, але все ще любить загравати з молодими дівчатами.
Випадок на семінарі. Моя одногрупниця щось там розповідає перед групою, а хлопці на задніх рядах шумлять. Тут філософ не витримує і каже:
ф: Давайте я вас навчу, як змусити чоловічу аудиторію себе слухати.
О: Давайте.
ф: Знімайте піджак /одногрупниця знімає піджак/. Ось. Правильно. Складіть акуратно і покладіть кудись /чемно все виконує. Аудиторія з цікавістю спостерігає/. А тепер повііііільно піднімаєте сорочку і показуєте юнакам на задній парті свої принади! Тоді вони до кінця пари будуть слухати вас як зачаровані!

Ось така вона складна штука - виступати на людях)

Сьогодні зі мною така хохма сталась:
йду я з другом в пенсійний фонд, він зайшов в якись кабінет я його чекаю...коли заходив я помітив що двері трохи важко відкриваються)
підходить якись чувак пробує відкрити - не виходить...я йому кожу: потягніть сильніше.Він відкрив і такий щасливий каже: ой дуже дякую=) Потім через деякий час виходить і знову до мене звертається:
Дуже дякую, що мені сказали, а то я цілий день сюди ходжу, думав що закрито ...дядько зробив мій день))