Медунівер. Студенти дивляться на розтин трупа.
Заключний коментар від патологоанатома:
- Ні, ну ви подивіться: запущений цироз печінки, численні інфаркти, а все одно помер як справжній чоловік - від отруєння алкоголем!

"Картопляна хата", "Чебуречна хата", "Пузата хата"...
блін...навіть хліба у Львові нема де купити!!..
о_О

рік тому дивився якийсь матч
і коментатор передає результати інших
я не пожалів, що запам"ятав:
"ххх-команда змогла забити гол і зрівняти рахунок....Матч закінчився з рахунком 0-0."
я з татом хвилин 5 відійти не міг))))))))

Розповіли знайомі:
П"ятниця, сидять в кабінеті - працюють. Одна дівчина каже - в неділю піду підкрашу волосся... і спробуйте тільки в суботу нічого не помітити і не закомпліментити! :)
Так вийшло, що в суботу вона наклюкалась.. і в неділю - куди там йти? спати охота! В понеділок прийшла на роботу... а їй - ооо, прикольно покрасилась, чьотко вийшло і таке інше!!!
2 дні ображалась! :)))

п.с: будьте уважніші до співробітників!

Знайомий з компанією пронесли з собою в нічний клуб горілку і ну і біля барної стійки шоб кагби не палитись, він видав геніальну фразу: "дайте мені 12 стопарів і 100 грам горілки."

Тільки наші школярі можуть щиро радіти, коли їм в п'ятницю після обіду скажуть, що в зв'язку з екстремальними погодними умовами їм забороняють ходити до школи аж до ранку понеділка.

пишу я диплом, та й дивлюся приклад.
і ось що мене усміхнуло:

Для проведення технологічного аудиту залучені 3 незалежних експерта: керівник магістерської роботи ХХХ, завідувач моєї кафедри YYY, а також декан мого факультету ZZZ, оскільки вони мають великий досвід роботи на моїй кафедрі.

ну, мабуть, більш незалежних експертів знайти було занадто важко.

Коли був в Криму, бачив сувенірну консервну банку з написом "Аромати Криму". З цікавості купив одну таку і відкрив ії. Всередині пахло чимось типу морської води.
Вчора був у центрі Львова, і побачив подібну баночку з написом "Аромати Львову". Навіть боюсь собі уявити, чим воно пахне!

Із статті про виступ Кузьми ("Скрябін"):
" Кузьма вирішив завершувати концерт.
- Щоб наша зустріч закінчилася інтелігентно, є пісня, яку я заспіваю на кінець, але перед тим хочу дещо сказати, - звернувся до присутніх Кузьма – Брате, як тебе звати?
Хлопець із залу гукнув, що звуть його Ігорем.
- Короче, уявіть ситуацію, - продовжує співак. - Проходить десять років, Ігорко в тому самому гольфі… Іде вулицею і чує шось “штиняє”. Дивиться сидить там такий патлатий бомж і п’є кефір. Тоді повертається і каже до мене: “Слухай патлатий, то ти десять років тому там в залі знайомився зі мною”. Я кажу, Ігорку звичайно ж я, і твій гольф “штиняє” зараз так само, як тоді. Про що я говорю? Дай Боже, щоб життя змінювалося. Але щоб не змінювалися ті люди, які зараз є в залі, яких ми любимо і які поряд з нами."

«ЦВК у вівторок зареєструвала представника Дарта Вейдера та 7 кандидатів у президенти»
ххх: Я фанат Зоряних Воєн але це ФЕЙСПАЛМ. Такі жарти доречні коли в нас все добре в країні і не вистачає плоского гумору.
ууу: Фейспалм це те, що Вейдер із усіх кандидатів виглядає доволі непоганим варіантом

Сімя, мама тестувальник ПО, батько адмін і дитина 2,8 років
Мала кричить:
- мама
- да?
- папа
- да ?
проходить певний час
- Ната, походу вона нас просто пінгує...
Ось так росте дитина в сімї айтішників...

про нову послугу від Укртелекома...


Palik: крутяк... брати бабло за відключення ... це так по-українськи ...

- я хочу відмовитись від ваших послуг і розірвати з вами договір!
- навіщо ж розривати договір!? у нас є послуга відмови від послуг. Всього за 100500 доларів на тиждень ви можете, абсолютно безкоштовно, не користуватись нашими послугами ....

Palik: ППЦ! Сльози щастя!!!

Пішли в деканат сьогодні з (о)дногрупником. Ну, кінець сесії і все таке. В коридорі (по-під стінками) навалено всякої макулатури - папок гори.
Я: А це шо таке?
О: А це у..буєм швидше бо зараз припряжуть носити!

Діло було в далекому 1988 році. Мені 4 рочки. Відпочивав я у баби з дідом в Херсоні. Вийшов погуляти у двір з іграшковим кулеметом(такий, знаєте, з кругом), який сам імітує постріли. Починаю бігати по двору і стріляти на право і на ліво. Одна з бабуль, які сиділи під під*їздом, мала необережність зробити мені зауваження: Павлічєк, нє хорошо стрелять в людєй.
Я направляю кулемет на бабуль і зі словами: "З кулемета, по червоних кашкетах - ВОГОНЬ!!!" розрядив в них всю обойму...
Так гартуються націоналісти...

поїхали ми на Різдв*яні свята на село до родичів. стіл під наїдками вгинається,все як має бути. сідаємо до вечері.і тут до столу підбігає мій племінник, викарабкується на крісло, бере вилку в руки. мама його питає:
_ну що, Олежику, що ти будеш їсти?
малий глянув на голубці, холодці, пироги, крученики і втупившись в тарілку вперто сказав:
-бульбу!

Оце була я на селі з малими двоюрідними братиками. Вечір, малі вирішують хто де буде спати:
ромчик: я з Олічкою! Я з Олічкою!
Бодік: роман, ти шо!! Знаєш шо їй буде,коли її хлопець дізнається,шо з нею хотів спати інший! ! !

Сидимо з подругою в кінотеатрі, дивимось третього Хоббіта. І тут епічний український переклад: "Орки хочуть захопити Схід!"
Голос з задніх рядів повний відчаю: "Бля, і в них та ж сама ху@ня..."

сніг на вулиці... і в супермаркеті якась така музика весело-радісна... і мені чогось подумалось, що скоро Різдво...

Інколи дуже навіть корисно реєструватися на всяких "лєвих" сайтах!
Мені тут на днях прийшов лист, де мене зараховують до мусульманів (!) і так турботливо й детально описують, що треба робити, щоб мене в інтернеті не могли знайти: і як ІР-адресу приховувати, і яка пошта безпечна, і антивірус, і навіть програми-антибанери) Все-таки, як приємно, коли про тебе турбуються)))

Українець міг бачити вживу і тигра, і крокодила, і колібрі, і тапірів, і броненосців, і коал, але єдина тварина, на яку він завжди показуватиме пальцем із "О, дивися!", хоч бачив її сотні разів - це наша звичайна білка, рудого кольору, із облізлим навесні хвостом...
І завжди шукатиме десь у верхів'ї дерев дятла, якщо почує характерний стукіт по дереву...

Із інтерв'ю між Юрієм Володарський (Ю.В.) та Лесем Подерв’янським (Л.П.):

Ю.В.: Перед нашою зустріччю мені нагадали, що ти є автором концепції стосунків між Україною та Росією. Пам’ятаєш? Вона складається з одного слова…

Л.П.:А, це в смислі «від’ї*іться від нас»?

Ю.В.: Питання з залу: ви так чудово одним словом описали нашу національну позицію. А яким одним словом ви опишете те, що відбувається в країні в даним момент?

Л.П.: Я б не взявся описувати це одним словом, бо це дуже складний процес…

Ю.В.: А двома?

Л.П.: Двома? «Кацапи зає*али».

Як влучно сказано :)

знову про вуз
друг розповідав
була в нього 31 грудня лекція
і препод подарував всьму потоку свято, сказавши
-я розумію, сьогодні НР. І ніхто писати і слухати не буде. тому я дозволяю піти вам усім, і випити в честь свята по рюмочці чаю і стопочці соку

Студенти-першокурсники не знають, як вчитися в інституті. Проте студенти-п'ятокурсники знають, як НЕ вчитися!

111 Ммм... Ну не знаю - купувати авто у компанії, яка рекламує їх під аккорди AC/DC - Highway to Hell, якось сцикотно... -_-"

скоро у Львові Наукову перейменують на Проффесорську