[діалог про одного з викладачів]

xxx: нє, ну він у нас теж відмочував ледь не на кожній парі.
ххх: на конституційному якось питає: "хто підготував доповіді?" макс тяне руку. ну, викликав його. макс виходить на трибуну і починає:
ххх: "тема моєї доповіді - презумпція невинності"
ххх: ***ченко починає з нього потухати. натурально, причому, сміявся хвилин зо три. а макс стоїть, не може ніфіга зрозуміти, що не так.
ххх: аж він нарешті видає: "максиме, що ви таке кажете! презумпція НЕВИННОСТІ - це у вашої нареченої до першої шлюбної ночі. а в теорії права - презумпція НЕВИНУВАТОСТІ!"

ххх: Ну, чому, чому в контекстному меню строчки "Вийняти" і "Форматувати" розташовані поруч???!!!
ххх: Щойно кохана, намагаючись коректно вийняти флешку з ноута, пустила коту під хвіст роботу моїх двох останніх місяців...

Новина: "За новим законом, в українців будуть виймати органи без їх згоди".

Коментар: Класно! Тепер покращення добереться до наших грішних тіл навіть після смерті!

Новина: "Нацбанк за 100 тис грн купив ванну для масажу простати".

Коментарі в ЖЖ:
<Alan> Тю! Краще б звернулися до представників секс-меншин у нашій Верховній Раді, вони б тим банкірам щодня такі масажі робили. Причому, безкоштовно і з гарантією задоволення обох сторін.

Напис на транспаранті на Майдані:

"Тітушки - результат одностатевого шлюбу Клюєва з Медведчуком".

— тату, давай купимо шалав?
— купимо, синку, тільки то "лаваш" називається

- А навіщо ти з собою ніж носиш?
- Це символ моєї віри.
- Якої ще віри?!
- Я вірю, що ковбасу легше різати, ніж ламати.

Розмовляю з подругою в магазині. Були за кордоном, тож звикли, що ніхто нас не розуміє.І ось подруга видає (голосно на весь магазин):

-Хочу мужика!,-подивившись на продавця додає,-тільки не цього.

Продавець:-Українці? Ві розмовляєте українською?,-старається зав'язати розмову,-Я учився в Україні, а ви тут недавно?...

Подруга, почервонівши, швидешько робить свої покупки, прощається з дядечком і зникає...

ххх: Може, ти його сплутав із кимось?
ууу: Бойового гнома, який робить три по двадцять на брусах в броніку, а потім зі звуком "Уіііііі!" з Angry Birds катається по замерзлих калюжах біля КП? Не думаю. Він у нас один такий.

Діалог двох туристів у Львові:
- Оце готика.
- Ху*отика! Це бароко.

- Відколи ви почали працювати в цій компанії?
- Відколи начальник сказав, що вижене.

Підслухано в Сімферополі.

Якісь молодики (російською, ледь чутно): "Дєд, гдє здєсь можно поссать?"

Невідомий дідусь (українською, презирливо): Та де заманеться! Крим же ж тепер ваш!

Взято з коментарів:
- Найдорожчі фейєрверки запускає Росія. З космодрому Байконур.

Йду зі своїм трьох річним сином до гінеколога в жіночу консультацію. Він по дорозі запитує: - Мам, а куди йдем?
-до лікаря.
-буде тобі горлишко дивитись?
Я сміялась всю дорогу,та так і не змогла додуматись ,що відповісти малому.

В наші часи батьки переживають за дві речі:
1. Що їх сини скачують з інтернету.
2. Що їх дочки викладують в інтернет.

У бутність студентом в КПІ довелося на 5 курсі робити розрахункову роботу. З однієї сторони це 5-6 сторінок А4, з іншої "кози" у маткаді були вже готові: просто підставляй свої дані та друкуй. Мені ж не пощастило - результат виходив рівно у 1000 разів більший ніж треба. Варіант честно перерахувати відкидався відразу, тому єдиним виходом було "підправити" число десь в середині розрахунків, що я благополучно і зробив.
І от, прийшов час здачі... Викладач, подивившись на роботу, починає тихенько сміятися. "При вірних даних неправильна відповідь - явище регулярне, а от навпаки я бачу вперше! Покажіть будь-ласка оригінальний файл розрахунків."
Діватися нема куди. Я відкриваю лістинг, в якому біля одної з формул коментар "А тут домножаємо на 1000, інакше виходить лажа..."

p.s. Посміялися тоді добре. І курсову в мене таки прийняли:)

Пара інтелектуальної власності в КПІ, викладач Чикін.

"Я буду так ретельно преревіряти кожен ваш конспект, що навіть якщо ви напишете на кожній сторінці "Чикін дурень", я можу цього не помітити."

Лише на свій день народження я можу дізнатися як на форумі називаються мої юзери, логіни яких я позабував )

Сиджу, слухаю музику, чую хтось стукає у вікно...встаю, знімаю навушники, хочу запитати хто там... і тут розумію яке вікно, я ж живу на п'ятому поверсі...

Купила чай з м'ятою...Читаємо інструкцію і тут всі разом починаємо дико ржати...
Мало того, що у хлопців не стоятиме, так ще й збуджує апетит. Питання: нафіга я його купила, якщо я живу в общазі?

Гадання на кавовій гущі показало, що потрібно помити чашку.

Напис на кіоску з виготовлення ключів (дослівно):
"Хто здає аналізи біля кіоску, прохання - сечу і кал забирати з собою"
Задумався...))

Діло було влітку. Пішли ми з меншим братом абрикоси рвати. Забрався він на деревину, я внизу. Тільки одвернутися встиг, як чую хр-р-русь!!! - малий разом з гілкою в руках з двох метрів встромився головою в землю. Перевіривши, чи не зламав він шию, йдемо додому. Зовнішній вигляд характерний - зідране обличчя, деревина з руки стирчить, шия гуде - красафчег, одним словом!
Заходим додому, реакція мами:
- Ти, дибіл малолєтній! Ти чого в футболці новій пішов?!

А й дісно, хто ж це з дерева в новій футболці падає?)))

Понеділок - дань важкий...
Заходжу в магазин після бурних вихідних. Діалог з продавчинею:
- Дайте "Живчика"
- Вам якого?
- Безалкогольного... ой...)

Якщо так дальше піде,то скоро в паспорті громадянина України з'явиться новий пункт:Id-номер Вконтакті.