Подруга розповіла. У них в універі, якась фігня, на кшталт * година декана* . Ну студент (С) розмовляє..Декану (Д) це набридає і він каже
Д: Закрий рот!
С: * промовчав*
Д: Я тебе не сильно образив?
С: та нє....
Д ЗАКРИЙ РОТ!

Писали ми якось практичну роботу з хімії. Вчитель диктував назви реагентів, які ми будемо використовувати під час виконання роботи:
- хлоридна кислота, оцтова кислота, концентрована силіката кислота,- потім намалював на дошці якусь карлючку і сказав: і оце=)

аналізуючи тутешні погляди в соціальних мережах, дівчата скоро поділятимуться на блондинок, та бруталок)

Із проповіді священника до 9 травня: "Ми можемо спокійно йти по вулиці і знати, що по небу не пролетить якийсь кулемет..."

Урок української мови у звичайнісінькому такому собі ПТУ. Словниковий диктант. Студенти пишуть слово "блищить". Один зі студентів (С) до вчительки (В):
С. - Підкажіть, як писати: бле- чи бли-????
І так занудливо декілька разів. Вчителька не витримує і відповідає:
В. - Пиши бля-!
С. - Що, правда??!! - недовірливо питає студент.

Ось такі вони, "молоді сучасні вчительки"))))))

11.11.2010 року. На матчі Кубку України "Карпати"-"Арсенал" у Львові.

Стадіон скандує: "Мусара! Мусара! Мусара"
Підходить міліціонер до друзів і питається: "Хлопці, а шо вони кричать?"

Вони впали=)) хДДД

Новина:
"У Чернігівській області спіймали дитинча чупакабри".

Відрізок із статі:
"Першими тварину-мутанта побачили в центрі села Чемер дві дівчини. Кажуть: голова собаки, тіло кенгуру, хвіст опосума, тільки без шерсті."

Цікаво звідки дві середньостатистичні дівчини з Чернігівської області, села Чемер знають як виглядає хвіст опосума???=))) хДДД

Новорічний конкурс "Найгарніша пара" Ведучий:
- І переможці отримують головний подарунок - наш фірмовий пакет.
З публіки:
- І банка клею.
Зал порвало!

За обідом. Сеструньо в мене стосовно їжі дуже кирпу гне. От я їй грізним голосом:
- Закрити тебе б у якійсь коморі на тиждень на хліб і воду! Тоді б усе їла!
- Ага, а тебе в якийсь сарай без телефона й комп"ютера!
Я аж принишкла: страшна людина моє сеструньо, хай і маленька...

Стою в черзі на виборчій дільниці, і біля мене зустрічаються двоє чоловіків і починають розмову. З цієї розмови стає зрозуміло, що вони обидва кандидати у "якусь там" раду, і агітаційні плакати одного кандидата заклеїли плакатами іншого.
Фрагмент діалогу:
-Здоров конкурент!:)
-Здоров, ти чого мене усюди позаклеював?
-Радій що живим залишився!:)

Заголовок однієї тернопільської інтернет-газети:
"Хоптян повідомив, що в рамках програми президента «Україна для людей» – буде розвиватись тваринництво"

з загололовків новин на сайті Бігмір.нет: "Во Львове у генконсула России отобрали венок"... напевне Янукович побоюється нових нападів!..

Було те давненько
Морочив легенький дощ, я виглянула в вікно восьмого поверху.. і завмерла
Через дорогу, по тротуарі прогуляються "чьоткій" пацанчик в кепочці, шкіряних туфлях, спортивному костюмчику.. на КОНІ О_О
Я стояла декілька хвилин і дивилась на ту картину
На наступний день в школі розповідаю цю історію, а однокласниця видає: БЛІН, ТИ ЙОГО ТАКОЖ БАЧИЛА? О_О

ех вже ці москалі..
в одній групі Вконтакта велась дискусія про те, чи українська мова діалект російської. Я наводила свої аргументи російською так як група російська. От мені один москаль і каже: А что же ты по-русски пишешь, раз так язык свою любишь?
Я: Я пишу російською, бо багато росіян не знає української. Але раз вам зручно читати українською, то тим краще.
Далі пішли репліки а-ля: "Что она написала?"
залізна логіка

коли бачиш ліхтарний стовб пофарбований під березу одразу розумієш шо ЦЯ країна непереможна)

Іду з другом по вулиці, тут дзвонить до нього хтось, він бере слухавку:
- ало,ну, здоров, шо ти хтів?
- Як де я є? Я вдома
- та атвічайу, я вдома зара!
- Нуішо, шо шумить? Нє, то не машини їздять - то я просто зараз в душі!
- Та не сигналять ніякі машини! То я чай роблю, чайник свистить!
- Яка тобі різниця чи я на кухні чи я в ванні!
- Нуішо, шо пес гавкає! Я на балконі стою!
- Не віриш мені, сцуко? Тану тебе в баню!
----і тут мимо нас проноситься машина швидкої допомоги з гучним сигналом "ВІУ-ВІУ"------ продовження діалогу:
- Ну все, кладу трубку, бо чуєш як оре - то мене мама кличе! :)

Встаю коло 3 ночі, бо хочу їсти. Приходжу на кухню, взяв в 1 руку шмат хліба, в другу - кружку з чаєм, та й вийшов на балкон. Дивлюсь -внизу, в дворі на лавці, сидять двоє, курять, про щось говорять.
Перша думка:
"Капєц! Всі нормальні люди в ліжках! Це ж якими треба бути дегенератами, щоб не спати в третій ночі!".

одногрупниця з Луганська видала:

- а снєг ''лапатий'' - патаму, што єво сгрєбают лапатай?
ілі как?

оце тепер викладачі пішли. прийшов на пару, а вона "ти чо сюда приперся? йди до дому"

В хаті вариться кусок м’яса, запах іде по хаті. Дружина стоїть біля вікна, розглядає кількох мух на протимоскітній сітці ззовні, і глибокодумно каже:
- Ми зробили мухам візовий режим.

По аналогії з іншими течіями пора б вже створити Церкву Свідків Покращення життя.

Сьогодні я зрозуміла, що щось не так, після того, як 2 хвилини намагалася втикнути флешку в дверний замок....

Нещодавно брат шукав киянку на балконі, так і не знайшов. Вирішили реорганізувати дане приміщення, заодно и барахло повикидати. Через пару годин навели красу. Але інструмент так і не знайшли.

− Ну і грець з нею, якось знайдеться. Врешті-решт як казали мудрі: "Хто шукає, той … "
− … загубив. – завершив я, зрозумівши, що продовження не буде.

Які ж все-таки у нас наглі та винахідливі пенсіонери.
Споглядав таку картину:
Заходить бабуся у метро, сидячих місць уже немає, але вагон не надто повний. Стає біля молодого хлопця, що сидить, думає, що він поступиться місцем. Коли вона розуміє, що місцем він все-таки не поступиться, вона знімає з нього капелюха і викидує його з вагона на платформу. Хлопець матюкається, але встає за капелюхом. Тим часом бабуся сідає на його місце, двері зачиняються і вона спокійно їде далі.

Клацаю телевізора, повсюди новини, паніка, на каналі Мега взагалі запустили кількагодинну передачу про кінець світу, аж тут потрапляю на канал Україна. Аж звідти:
- Канал "Україна" - свято кожен день.