Після 23 лютого стає зрозуміло, кого треба вітати на 8 березня:)

- Ну як там, дівчинка народилась?
- Ні.
- А хто?

"Лізли" вчора з групою на Говерлу. Вже зовсім трохи залишилось, і тут мій друг каже: як би знав шо треба так довго йти взяв би ровер!

йти стало набагато веселіше)))

Діалог між мною і моєю подругою:
Я: Прикинь, я по радіо чула, що сьогодні День обіймань!
Подруга: От блін... Це тому мене в маршрутці так затискали???

Моя жінка поїхала у відрядження. Вже тиждень в іншому місті. Звісно ж, щодня ввечері здзвонюємося: "ой, бла-бла, як мене вже та командировка замахала, бла-бла, а чи ти маєш ше шо їсти? бла-бла, а тут один до мене сьогодні приставав, хі-хі, бла-бла, тут всьо дорого, готель брудний, бла-бла, ти вазонки підлив? бла-бла, хочу вже додому" ну і таке інше патякання старої подружньої пари.
Діалог сьогодні.
Жінка (позіхаючи):
— ...Ну, все, лягаю спатки. Завтра до обіду ще треба встигнути білет додому взяти.
Я (жартуючи):
— Агов, а ти що — не у своєму номері зараз?!..
Жінка (злякано): — У своєму... З чого ти взяв?
Я (грізно): — А чому телевізор не з того боку чути???
Жінка (з полегшенням): — А, та то я не з того боку ліжка зараз сиджу!

Знайшов у знайомого (брутальний 45-річний мужик) на iPhone його фотографії у стилі "гламурно блондинко" - перед дзеркалом, губи качечкою... Дійсно, продукція apple негативно впливає на мізки його власників.

Розмовляє моя жінка з моєю тещею (тобто зі своєю мамою). Хотіла розказати, що зранку заїжджала моя мама, та й каже:
- Мама зранку заїжджала.
А теща їй :
- Твоя?

Друг здавав екзамен ,і запакував в заліковку 100$ та записку "щоб новий рік вдався" ,і відправив.Отримує назад а там підпису нема,та 200 баксів,а на записці "Це щоб у вас новий рік вдався,а на здачу раніше пасхи можете не приходити".

мама постійно сміється з мене через топографічний кретинізм, постійно путаю місця, вулиці. і ось на днях їхали ми з села автобусом до вокзалу, мама мала вийти перша і піти в касу по квиток, а я мала забрати речі, і підійти до неї. Під*їхали ми до вокзалу, автобус зупинився не на зупинці, а трохи далі, приміщення вокзалу було збоку автобуса. Мама вийшла, оглянулася і кричить істеричним голосом до мене: - Юля, де вокзал пропав????

Наспiр крикнув на ринку в москвi "Слава Украiнi" серед натовпу почулись вiдповiдi "Героям Слава" "навiки слава". нас не перемогти))))

Мого племінника Арсена(А) з танців забирає мама дівчинки,що танцює з ним в парі-Оксана(дуже стильна,бізнес-леді).Вона розмовляє російською,та дуже старається говорити по-українськи.
О(українською,з сильним акцентом):Арсен,одягайся поскоріше...
А:тьотя Оксана,та Ви розмовляйте російською-бо з таким акцентом Ви втрачаєте весь свій шарм!!!
О:ну ти ,Арсен, і конь!!!
А:ну так!!! та мені вчитель фізкультури в школі казав ,що я найскоріше бігаю!

Був п'яний. Повидаляв в соц.мережах лайки, поставлені, коли був п'яний.

Друзі їздили до Севастополя на пригодницькі туристичні перегони. Розповіли випадок, який трапився під час пошуку одного з контрольних пунктів.

"По карті шлях проходив через невеличкий парк, де, природньо, полюбляє збиратися місцева "інтелігенція". Якраз була п'ятниця, десь 23-тя година - найліпший час для світських посиденьок на вулиці...
Ідемо через цей парк. Проходимо повз лавку, де сидять і гигочуть дві хрестоматійні панянки із пивом, таранькою і сємками. Побачивши нас - трійко похмурих неголених чолов'яг із величезними рюкзаками, ввімкненими налобними ліхтарями та трекінговими палками у руках - вони перелякано замовкають. Одна з них врешті видає:
- Ну, п.дєц ах.єнно!
Макс зупиняється, дивиться на неї, як на небачений досі екземпляр фауни, а потім, звертаючись до нас із Олесем, резюмує:
- Гм, колеги, здається, "русскій мір" справді пустив тут глибоке коріння..."

Звертатись до людини на прізвище є поганим тоном, особливо якщо у тієї людини прізвище "Шадура".

Зрозумів, що досить грати в Assassin's Creed, коли в мене виникло бажання не обходити будинок, а перелізти через нього...

Зрозумів, що досить грати в S.T.A.L.K.E.R., коли намагався з'їсти консерви, не відкриваючи їх...

Зрозумів, що досить грати взагалі, коли за проханням вчителя приніс ведро води і сказав: «Квест виконано»!

Читаю френдстрічку в жж, запис із заголовком "Вночі знову горів офіс Партії Регіонів".
Перший же коментар: "Гори, гори, моя зоря!"
=)

Дзвонить мій мобільний.Дивлюся-"Коханий".Вирішила пожартувати.Підіймаю слухавку:
-Любий!!!!Я так за тобою скучила!Дуже-дуже хочу до тебе...
-Вау...Кохана,я здивований!)
-Еммм...Антон?Це ти?Вибач,я трохи помилилася...

Але ж довго мені прийшлося вибачатися і доводити,що в мене справді нікого немає "на стороні"))

Подруга написала мені: "...мамці намотала на вуха високоякісні спагетті з підливою" =) гарна метафора.

Жесть! Прочитав оголошення на дверях маршрутки в рідному Києві (!):
"Сі не притулят, бо можеш ся гепнути долів!".

ТАКОЇ доповідної мені ще читати не доводилося! Але все, як кажуть, уперше буває...

"Я, [Іванов Іван Іванович], не з'являвся на роботі 24 і 25 грудня через те, що 24 грудня - це Різдво (у християн латинського обряду) (...) В результаті мною було спожито алкогольні напої в кількості, не сумісній зі здоровим глуздом, від чого спричинилася інтоксикація організму (отруєння)".

Оповіданнячко з життя. Розповідав нам якось наш інструктор з водіння.

Так ось. Каже він:

Їду я по місті, дивлюсь, а по діагоналі дорогу перебігає один мужик та

ще й в неналежному місці, короче багато в нас таких пішоходів. А метрів

так 20 від того місця зебра, і по ній акуратно та поважно, на зелене світло, спокійним ходом переходить собі дорогу ПЕС!.

П.С. Робимо висновки самі.

Стою на пішоходному переході,чекаю зеленого світла.Поруч зі мною хлопець та дві дівчини,років 14-16.На протилежній стороні молодий чоловік з собакою,яка спокійно сидить коло його ніг та спостерігає за рухом машин.
Дівчата до хлопця: -та давай побіжимо,швидко! машин багато нема! ну,давай побігли!!! ну,побігли!!!
Хлопець,так спокійно відповідає:- дівчата,та стійте спокійно,давайте дочекаємось зеленого світла.Дивіться навіть собака нікуди не біжить!!!

Іду поряд із "Могилянкою" Контрактовою площею. Назустріч тулить чувак у великих (майже на всю пику) темних окулярах, у промисловому респіраторі й у есесівському (!) шоломі й веде свого собаку. Звичайно, мене од сміху згинає навпіл... Друг, котрий стояв поряд, каже, "От, Сталкер!". Чувак у шоломі те почув, і видає: "Ето я - Сталкєр? Ви маю сабаку відєлі?!". Дивлюся на собаку, а той у протигазі!..
Від сміху впали обидва, а сталкер як ішов собі, так і пішов геть...

Унітаз "Цезар" - роби кілька справ одночасно!

Одна дівчина в політесі проект з програмування захищала. На жаль з прогрмуванням в неї було не дуже і роботу вона з інтернету здерла.
І от читають викладачі роботу і один каже:
- От в вас тут в програмі є змінна sex, що ви хотіли цим сказати ?
(Насправді це вказувало на стать персони та деяку залежність результатів від цього)
На цих словах дівчина стає червона-червона і після невеликої паузи визнає що робота не її і вибігає з аудиторії ...

Але ж стільки кративних способів було на це питання відповісти )