Діло було влітку. Пішли ми з меншим братом абрикоси рвати. Забрався він на деревину, я внизу. Тільки одвернутися встиг, як чую хр-р-русь!!! - малий разом з гілкою в руках з двох метрів встромився головою в землю. Перевіривши, чи не зламав він шию, йдемо додому. Зовнішній вигляд характерний - зідране обличчя, деревина з руки стирчить, шия гуде - красафчег, одним словом!
Заходим додому, реакція мами:
- Ти, дибіл малолєтній! Ти чого в футболці новій пішов?!

А й дісно, хто ж це з дерева в новій футболці падає?)))

Понеділок - дань важкий...
Заходжу в магазин після бурних вихідних. Діалог з продавчинею:
- Дайте "Живчика"
- Вам якого?
- Безалкогольного... ой...)

Якщо так дальше піде,то скоро в паспорті громадянина України з'явиться новий пункт:Id-номер Вконтакті.

Згадалось.Вчився я на 3 курсі.Пара фармакології,тема "Вітаміни".Викладачка задає питання до всьої групи:"В чому найбільше міститься вітаміну C"? І тут мій одногрупник не розгубився,і каже:"Найбільше вітаміну C міститься в аптеці"!

Одного разу в маршрутці у Львові почув такий діалог між двома дівчатами:

- О, це той магазин спортивної атрибутики(на букву "А"), який відомий у всьому світі. Не знала, що він є на цій вулиці.
- Там такі високі ціни.
- Треба буде якось зайти.
- ...ага, і вийти.

-Студенте, за те що ви прийшли на заняття без конспекту, я знімаю один бал з вашої відповіді за усне опитування, яке я зараз буду проводити.
-А відколи це в журнал можна ставити "-1"?

Розмовляв з одним французом на Казантипі)Він мене і питає,чому він вже перецілувався там з 30ма дівками і жодна йому не дала,на що я трохи подумавши відповів що у нас така традиція)
Бачили б ви його очі)

одного разу друг на пару приніс викладачу років 55 різноманітні матеріали по літакам)Так ось їх діалог:

Викладач:гарні матеріали та креслення,де ти їх взяв?
Друг:та в Гуглі ввів та скачав.
Викладач:То скачай мені весь той Гугл якщо можеш!
в аудиторії істерика))))

Сьогодні була перша ознайомча пара на другій вищій освіті.І викладачка питає в групи якою мовою їй нам викладати,українською чи російською.Ми всі кричимо щоб українською(хоча між собою спілкуємося переважно москальською),а одна дівчина(яка приїхала з Севастополя) прохала викладати російською)Ми знову закричали щоб таки державною.Севастопольчанка не витримала:"А чєго ето ви хатіте на украінском,а разговаріваєте на русском?"
Їй у відповідь лунає геніальна фраза:"ми розмовляємо москальською щоб ще більше її ненавидіти")))))))))))))

2020й рiк.Компанiя АвтоВАЗ вiдзивае назад 500тис.автомобiлiв у зв'язку з появою докорiв сумлiння;)

Азіров мабуть досі думає що античний філософ Демокріт це "демократ" українською)))

Мабуть тільки в нашій країні люди беруть на роботі довідку про доходи з офіційною зарплатнею щоб отримати пільги та субсидії,а потім беруть довідку з своєю справжньою зарплатою щоб взяти кредит на машину)))

Вийшов з виборчої дільниці, прийшов додому, включив телевізор, послухав результати екзіт полів і здалось що 2012 вже наступив!

Я по релігійних переконаннях - баптист і суботник п"ятидесятник!!!
Баб тисну, і в суботу п"ятдесят п"ю...

- ти бувхав всі вихідні?
- нєєє, тільки в суботу і в неділю!!!

Недавно згорів хард. Після цього по-новому оцінив, що значить "починати життя з чистого листа".

Рахуємо бюлетні на дільниці у ніч виборів.
На одному з них виборець навпроти Тимошенко написав 4, Богословської - 3, Супрун - 5.
Цікаво, це розмір ліфчика, чи довжина коси.

111: а у мене батько закриває замок завжди на два обороти
222: а, мій теж... а я на один
222: хоча в нас такі сусіди спостережливі, можна взагалі не зачиняти
222: щоб там не сталось, сусідка одразу дзвонить
111: шось типу: "Толя! Там якісь люди з твоєї хати шось виносять? Ти шо, двері на один оборот закрив?"

Одного разу на якійсь парі нам для виконання якоїсь лабораторної роботи видали десяток лінійок.
Пара закінчилась, викладач (балакучий такий дідусь):
- Ну все, до побачення, не забудьте повернути лінійки... Хоча вас все одно зараз на виході обшукають, заставлять показати всі ваші пакети, пакунки, сумочки, кишені, шоб ви часом не винесли лінійку...
Студентка:
- А у вас є женщіна на кафедрі? (ну, маючи на увазі, щоб нас, дівчат, не облапав якийсь мужик в пошуках начебто краденої лінійки)
Викладач:
- В мене дружина є, нашо мені женщіна на кафедрі... а, чекайте, чи ви не за це питали?

Дівчата навчаються краще хлопців, адже їм нема чим класти на навчання.

Перли від мого шефа.

Коллега тихо наспівуе: я устал, хачю любві да так чтоооб навєк.
Шеф: Олю, хочеш любві - бери звіти та заходь до мене!!

Товариш пожартував:
Нокія 3310 - єдиний телефон, за допомогою якого можливо відбирати інші телефони :)))

Рекламний слоган для хліба:
"Хліб. Смачніший тільки з ковбасою"

-То в тебе шо за вода?
- З-під крану...
- Все одно, дай ковточок.
Сьорбає і дуже кривиться:
- Шо ж ти не сказала, шо вона з хлоркою?!

Медунівер. Студенти дивляться на розтин трупа.
Заключний коментар від патологоанатома:
- Ні, ну ви подивіться: запущений цироз печінки, численні інфаркти, а все одно помер як справжній чоловік - від отруєння алкоголем!