Напис на кіоску з виготовлення ключів (дослівно):
"Хто здає аналізи біля кіоску, прохання - сечу і кал забирати з собою"
Задумався...))
партнери / топ5
категорії
- афоризми469
- білявки348
- відпочинок329
- військо121
- гра слів939
- діти385
- ЗМІ426
- ігри77
- іноземці91
- інтернет565
- їжа240
- компʼютери498
- культура19
- медицина256
- москалі418
- музика127
- політика877
- робота309
- секс469
- сімʼя489
- спорт161
- стосунки540
- студенти1027
- субкультури27
- тварини170
- телефони162
- торгівля85
- транспорт552
- фільми109
- чорний гумор51
- школа379
цікавинки
завантаження…
Діло було влітку. Пішли ми з меншим братом абрикоси рвати. Забрався він на деревину, я внизу. Тільки одвернутися встиг, як чую хр-р-русь!!! - малий разом з гілкою в руках з двох метрів встромився головою в землю. Перевіривши, чи не зламав він шию, йдемо додому. Зовнішній вигляд характерний - зідране обличчя, деревина з руки стирчить, шия гуде - красафчег, одним словом!
Заходим додому, реакція мами:
- Ти, дибіл малолєтній! Ти чого в футболці новій пішов?!
А й дісно, хто ж це з дерева в новій футболці падає?)))
Заходим додому, реакція мами:
- Ти, дибіл малолєтній! Ти чого в футболці новій пішов?!
А й дісно, хто ж це з дерева в новій футболці падає?)))
Понеділок - дань важкий...
Заходжу в магазин після бурних вихідних. Діалог з продавчинею:
- Дайте "Живчика"
- Вам якого?
- Безалкогольного... ой...)
Заходжу в магазин після бурних вихідних. Діалог з продавчинею:
- Дайте "Живчика"
- Вам якого?
- Безалкогольного... ой...)
Якщо так дальше піде,то скоро в паспорті громадянина України з'явиться новий пункт:Id-номер Вконтакті.
Згадалось.Вчився я на 3 курсі.Пара фармакології,тема "Вітаміни".Викладачка задає питання до всьої групи:"В чому найбільше міститься вітаміну C"? І тут мій одногрупник не розгубився,і каже:"Найбільше вітаміну C міститься в аптеці"!
Одного разу в маршрутці у Львові почув такий діалог між двома дівчатами:
- О, це той магазин спортивної атрибутики(на букву "А"), який відомий у всьому світі. Не знала, що він є на цій вулиці.
- Там такі високі ціни.
- Треба буде якось зайти.
- ...ага, і вийти.
- О, це той магазин спортивної атрибутики(на букву "А"), який відомий у всьому світі. Не знала, що він є на цій вулиці.
- Там такі високі ціни.
- Треба буде якось зайти.
- ...ага, і вийти.
-Студенте, за те що ви прийшли на заняття без конспекту, я знімаю один бал з вашої відповіді за усне опитування, яке я зараз буду проводити.
-А відколи це в журнал можна ставити "-1"?
-А відколи це в журнал можна ставити "-1"?
maximian4ik | 29.10.2015
Розмовляв з одним французом на Казантипі)Він мене і питає,чому він вже перецілувався там з 30ма дівками і жодна йому не дала,на що я трохи подумавши відповів що у нас така традиція)
Бачили б ви його очі)
Бачили б ви його очі)
maximian4ik | 29.10.2015
одного разу друг на пару приніс викладачу років 55 різноманітні матеріали по літакам)Так ось їх діалог:
Викладач:гарні матеріали та креслення,де ти їх взяв?
Друг:та в Гуглі ввів та скачав.
Викладач:То скачай мені весь той Гугл якщо можеш!
в аудиторії істерика))))
Викладач:гарні матеріали та креслення,де ти їх взяв?
Друг:та в Гуглі ввів та скачав.
Викладач:То скачай мені весь той Гугл якщо можеш!
в аудиторії істерика))))
maximian4ik | 29.10.2015
Сьогодні була перша ознайомча пара на другій вищій освіті.І викладачка питає в групи якою мовою їй нам викладати,українською чи російською.Ми всі кричимо щоб українською(хоча між собою спілкуємося переважно москальською),а одна дівчина(яка приїхала з Севастополя) прохала викладати російською)Ми знову закричали щоб таки державною.Севастопольчанка не витримала:"А чєго ето ви хатіте на украінском,а разговаріваєте на русском?"
Їй у відповідь лунає геніальна фраза:"ми розмовляємо москальською щоб ще більше її ненавидіти")))))))))))))
Їй у відповідь лунає геніальна фраза:"ми розмовляємо москальською щоб ще більше її ненавидіти")))))))))))))
maximian4ik | 29.10.2015
2020й рiк.Компанiя АвтоВАЗ вiдзивае назад 500тис.автомобiлiв у зв'язку з появою докорiв сумлiння;)
maximian4ik | 29.10.2015
Азіров мабуть досі думає що античний філософ Демокріт це "демократ" українською)))
maximian4ik | 29.10.2015
Мабуть тільки в нашій країні люди беруть на роботі довідку про доходи з офіційною зарплатнею щоб отримати пільги та субсидії,а потім беруть довідку з своєю справжньою зарплатою щоб взяти кредит на машину)))
Вийшов з виборчої дільниці, прийшов додому, включив телевізор, послухав результати екзіт полів і здалось що 2012 вже наступив!
Я по релігійних переконаннях - баптист і суботник п"ятидесятник!!!
Баб тисну, і в суботу п"ятдесят п"ю...
Баб тисну, і в суботу п"ятдесят п"ю...
Недавно згорів хард. Після цього по-новому оцінив, що значить "починати життя з чистого листа".
Рахуємо бюлетні на дільниці у ніч виборів.
На одному з них виборець навпроти Тимошенко написав 4, Богословської - 3, Супрун - 5.
Цікаво, це розмір ліфчика, чи довжина коси.
На одному з них виборець навпроти Тимошенко написав 4, Богословської - 3, Супрун - 5.
Цікаво, це розмір ліфчика, чи довжина коси.
111: а у мене батько закриває замок завжди на два обороти
222: а, мій теж... а я на один
222: хоча в нас такі сусіди спостережливі, можна взагалі не зачиняти
222: щоб там не сталось, сусідка одразу дзвонить
111: шось типу: "Толя! Там якісь люди з твоєї хати шось виносять? Ти шо, двері на один оборот закрив?"
222: а, мій теж... а я на один
222: хоча в нас такі сусіди спостережливі, можна взагалі не зачиняти
222: щоб там не сталось, сусідка одразу дзвонить
111: шось типу: "Толя! Там якісь люди з твоєї хати шось виносять? Ти шо, двері на один оборот закрив?"
Одного разу на якійсь парі нам для виконання якоїсь лабораторної роботи видали десяток лінійок.
Пара закінчилась, викладач (балакучий такий дідусь):
- Ну все, до побачення, не забудьте повернути лінійки... Хоча вас все одно зараз на виході обшукають, заставлять показати всі ваші пакети, пакунки, сумочки, кишені, шоб ви часом не винесли лінійку...
Студентка:
- А у вас є женщіна на кафедрі? (ну, маючи на увазі, щоб нас, дівчат, не облапав якийсь мужик в пошуках начебто краденої лінійки)
Викладач:
- В мене дружина є, нашо мені женщіна на кафедрі... а, чекайте, чи ви не за це питали?
Пара закінчилась, викладач (балакучий такий дідусь):
- Ну все, до побачення, не забудьте повернути лінійки... Хоча вас все одно зараз на виході обшукають, заставлять показати всі ваші пакети, пакунки, сумочки, кишені, шоб ви часом не винесли лінійку...
Студентка:
- А у вас є женщіна на кафедрі? (ну, маючи на увазі, щоб нас, дівчат, не облапав якийсь мужик в пошуках начебто краденої лінійки)
Викладач:
- В мене дружина є, нашо мені женщіна на кафедрі... а, чекайте, чи ви не за це питали?
Not Player Character | 27.08.2015
Дівчата навчаються краще хлопців, адже їм нема чим класти на навчання.
Philophobia | 01.06.2015
Перли від мого шефа.
Коллега тихо наспівуе: я устал, хачю любві да так чтоооб навєк.
Шеф: Олю, хочеш любві - бери звіти та заходь до мене!!
Коллега тихо наспівуе: я устал, хачю любві да так чтоооб навєк.
Шеф: Олю, хочеш любві - бери звіти та заходь до мене!!
Товариш пожартував:
Нокія 3310 - єдиний телефон, за допомогою якого можливо відбирати інші телефони :)))
Нокія 3310 - єдиний телефон, за допомогою якого можливо відбирати інші телефони :)))
Рекламний слоган для хліба:
"Хліб. Смачніший тільки з ковбасою"
"Хліб. Смачніший тільки з ковбасою"