Вийшов з виборчої дільниці, прийшов додому, включив телевізор, послухав результати екзіт полів і здалось що 2012 вже наступив!

Я по релігійних переконаннях - баптист і суботник п"ятидесятник!!!
Баб тисну, і в суботу п"ятдесят п"ю...

- ти бувхав всі вихідні?
- нєєє, тільки в суботу і в неділю!!!

Недавно згорів хард. Після цього по-новому оцінив, що значить "починати життя з чистого листа".

Рахуємо бюлетні на дільниці у ніч виборів.
На одному з них виборець навпроти Тимошенко написав 4, Богословської - 3, Супрун - 5.
Цікаво, це розмір ліфчика, чи довжина коси.

111: а у мене батько закриває замок завжди на два обороти
222: а, мій теж... а я на один
222: хоча в нас такі сусіди спостережливі, можна взагалі не зачиняти
222: щоб там не сталось, сусідка одразу дзвонить
111: шось типу: "Толя! Там якісь люди з твоєї хати шось виносять? Ти шо, двері на один оборот закрив?"

Одного разу на якійсь парі нам для виконання якоїсь лабораторної роботи видали десяток лінійок.
Пара закінчилась, викладач (балакучий такий дідусь):
- Ну все, до побачення, не забудьте повернути лінійки... Хоча вас все одно зараз на виході обшукають, заставлять показати всі ваші пакети, пакунки, сумочки, кишені, шоб ви часом не винесли лінійку...
Студентка:
- А у вас є женщіна на кафедрі? (ну, маючи на увазі, щоб нас, дівчат, не облапав якийсь мужик в пошуках начебто краденої лінійки)
Викладач:
- В мене дружина є, нашо мені женщіна на кафедрі... а, чекайте, чи ви не за це питали?

Дівчата навчаються краще хлопців, адже їм нема чим класти на навчання.

Перли від мого шефа.

Коллега тихо наспівуе: я устал, хачю любві да так чтоооб навєк.
Шеф: Олю, хочеш любві - бери звіти та заходь до мене!!

Товариш пожартував:
Нокія 3310 - єдиний телефон, за допомогою якого можливо відбирати інші телефони :)))

Рекламний слоган для хліба:
"Хліб. Смачніший тільки з ковбасою"

-То в тебе шо за вода?
- З-під крану...
- Все одно, дай ковточок.
Сьорбає і дуже кривиться:
- Шо ж ти не сказала, шо вона з хлоркою?!

Медунівер. Студенти дивляться на розтин трупа.
Заключний коментар від патологоанатома:
- Ні, ну ви подивіться: запущений цироз печінки, численні інфаркти, а все одно помер як справжній чоловік - від отруєння алкоголем!

"Картопляна хата", "Чебуречна хата", "Пузата хата"...
блін...навіть хліба у Львові нема де купити!!..
о_О

рік тому дивився якийсь матч
і коментатор передає результати інших
я не пожалів, що запам"ятав:
"ххх-команда змогла забити гол і зрівняти рахунок....Матч закінчився з рахунком 0-0."
я з татом хвилин 5 відійти не міг))))))))

Розповіли знайомі:
П"ятниця, сидять в кабінеті - працюють. Одна дівчина каже - в неділю піду підкрашу волосся... і спробуйте тільки в суботу нічого не помітити і не закомпліментити! :)
Так вийшло, що в суботу вона наклюкалась.. і в неділю - куди там йти? спати охота! В понеділок прийшла на роботу... а їй - ооо, прикольно покрасилась, чьотко вийшло і таке інше!!!
2 дні ображалась! :)))

п.с: будьте уважніші до співробітників!

Знайомий з компанією пронесли з собою в нічний клуб горілку і ну і біля барної стійки шоб кагби не палитись, він видав геніальну фразу: "дайте мені 12 стопарів і 100 грам горілки."

Тільки наші школярі можуть щиро радіти, коли їм в п'ятницю після обіду скажуть, що в зв'язку з екстремальними погодними умовами їм забороняють ходити до школи аж до ранку понеділка.

пишу я диплом, та й дивлюся приклад.
і ось що мене усміхнуло:

Для проведення технологічного аудиту залучені 3 незалежних експерта: керівник магістерської роботи ХХХ, завідувач моєї кафедри YYY, а також декан мого факультету ZZZ, оскільки вони мають великий досвід роботи на моїй кафедрі.

ну, мабуть, більш незалежних експертів знайти було занадто важко.

Коли був в Криму, бачив сувенірну консервну банку з написом "Аромати Криму". З цікавості купив одну таку і відкрив ії. Всередині пахло чимось типу морської води.
Вчора був у центрі Львова, і побачив подібну баночку з написом "Аромати Львову". Навіть боюсь собі уявити, чим воно пахне!

Із статті про виступ Кузьми ("Скрябін"):
" Кузьма вирішив завершувати концерт.
- Щоб наша зустріч закінчилася інтелігентно, є пісня, яку я заспіваю на кінець, але перед тим хочу дещо сказати, - звернувся до присутніх Кузьма – Брате, як тебе звати?
Хлопець із залу гукнув, що звуть його Ігорем.
- Короче, уявіть ситуацію, - продовжує співак. - Проходить десять років, Ігорко в тому самому гольфі… Іде вулицею і чує шось “штиняє”. Дивиться сидить там такий патлатий бомж і п’є кефір. Тоді повертається і каже до мене: “Слухай патлатий, то ти десять років тому там в залі знайомився зі мною”. Я кажу, Ігорку звичайно ж я, і твій гольф “штиняє” зараз так само, як тоді. Про що я говорю? Дай Боже, щоб життя змінювалося. Але щоб не змінювалися ті люди, які зараз є в залі, яких ми любимо і які поряд з нами."

«ЦВК у вівторок зареєструвала представника Дарта Вейдера та 7 кандидатів у президенти»
ххх: Я фанат Зоряних Воєн але це ФЕЙСПАЛМ. Такі жарти доречні коли в нас все добре в країні і не вистачає плоского гумору.
ууу: Фейспалм це те, що Вейдер із усіх кандидатів виглядає доволі непоганим варіантом

Сімя, мама тестувальник ПО, батько адмін і дитина 2,8 років
Мала кричить:
- мама
- да?
- папа
- да ?
проходить певний час
- Ната, походу вона нас просто пінгує...
Ось так росте дитина в сімї айтішників...

про нову послугу від Укртелекома...


Palik: крутяк... брати бабло за відключення ... це так по-українськи ...

- я хочу відмовитись від ваших послуг і розірвати з вами договір!
- навіщо ж розривати договір!? у нас є послуга відмови від послуг. Всього за 100500 доларів на тиждень ви можете, абсолютно безкоштовно, не користуватись нашими послугами ....

Palik: ППЦ! Сльози щастя!!!

Пішли в деканат сьогодні з (о)дногрупником. Ну, кінець сесії і все таке. В коридорі (по-під стінками) навалено всякої макулатури - папок гори.
Я: А це шо таке?
О: А це у..буєм швидше бо зараз припряжуть носити!