Викладач із фізики:
Ні ну уявіть прийшов на лекцію там кілька студентів, а сходив за чаєм у їдальну, захотілось провести лекцію, бо всі сиділи там.

мама відсмалила:
мене не хвилює шо ти знаєш про то всьо (СЄКАС),
мене хвилює яким способом ти про це дізнавалась...
ППЦ!!!

Застереження на упаковці "Краплі для очей": При попаданні в очі - ретельно промити водою!

Мене мама вчора вбила своєю турботою...я ДВА РОКИ тому розійшлася з одним хлопцем і вона запитала, де він пропав...щось не звонить), не заходить))

З розповіді таксиста(т)...
Одного разу викликали мене забрати клієнта(к) з ресторану. Ну от приїхав під ресторан, стою чекаю. Дивлюся офіціанти виводять того "пасажира", посадили мені в машину. Далі діалог:
(т) - куди їдемо?
(к) - на вулицю Уткіна...
(т) - так немає такої вулиці!
(к) - як немає, вона по жовтій вітці біля Ентузіастів!
(т) - мужчина, Ви в якому місті знаходитеся?
(к) - ой, а де я, хіба це не Москва?
(т) - ми в Києві.
(к) - йпт, ну тоді в супермаркет...за пивом. Обмити, як не як то діло треба:)

І таке буває...

Купупили з мамою чоботи (московської фірми). Коли верталися, мама сказала:
-Коли приїдемо додому, покропимо їх святою водою.

Раніше як було: "Прийшов, побачив, переміг"..
А тепер: "Прийшов, побачив, втік, привів толпу"..

Ви навіть не уявляєте,наскільки ріноманітним стало в нього солдатське життя,після того,як на команду сержанта "Рота,підйом!",він відповів: "Зачекай,я так не можу.Спочатку мені треба прийняти ванну,випити чашечку кави...".

Вона мріяла їздити на жовтому ламборджині,
але й досі їздить на жовтому "Богдані")

Якось (я) розмовляю з (п)одругою(у мене з нею гарні відносини, та й ми називаєм один одного чоловік і жінка) і помітив, що у неї пірсинг на животі. Ну я, логічно, пробую трішки підняти її футболочку, щоб подивитись. Вона проти. Це було під час репетиції, і ВСІ чули наступний діалог:
я: опача! чого не показуєш своє залізо чоловіку?(ну в шутку)
вона не розгубилась, і відсмалила
п: от ці хлопці! ми з тобою вже місяць під одним одіялом спимо, а ти ше не помітив!(ржач)
я: ззаду не видно було=) (всі випали)

даааа, слід її долоні на моїй щоці 4 дні було видно :-(

Розмовляю з мамою. Вона живе в Італії. Там зараз час від часу землетруси (руйнуються будинки, гинуть люди).
М: - Ой, знову сьогодні трясло. Так страшно, так страшно. Добре вам на Україні живеться, спокійно.
Я: - Мам, так у нас Янукович президент.
М: - Дійсно, вам гірше, що це я жаліюся з такими дрібницями.

Звикла у нас одна дівчина здавати відпрацювання і деякі заліки завдяки своїм великим, гарним "очам". І була у нас практика в районному суді. За два тижні появлялася лише декілька разів, нічого не пояснюючи, від усіх завдань чудово відмахуючись.
І от прийшов час підписувати щоденник практики. Прийшла з таким декольте, що й стінам соромно за неї було. Зайшла до керівника (доволі молодий, приємний чоловік), сіла навпроти і вивалила це все щастя ледь не на стіл, радісно щебечучи і чекаючи підписів і печаток...
Керівник підняв на неї очі, подивився на всю цю радість і видав:
"- Так, вим'я своє забрала!"

Ту істерику треба було чути =) Проходила потім практику ще раз.

Інколи люди вражають своєю тупістю.

Знайомий купив дорогу камеру-дзеркалку. Вирішив «потестувати» її, вийшов на вулицю і почав фотографувати нею все що бачить. Це привернуло увагу «хлопчиків в кашкетах» і після недовгих «вмовлянь» камеру довелося віддати. На цьому історія мабуть і скінчилася б, якби гопи не вирішили зіграти в справедливість і віддати на слізне прохання мого знайомого хоча б флеш-картку з фотками.

Через пару годин «хлопчики» сиділи у відділку міліції. На флеш-картці були їхні фотографії у повному складі.

День народження. Дівчині виповнюється 16 років. Один з запрошених хлопців встає з рюмою горілки: "Ну за те щоб прожила ще стількі ж".

Є сила волі! От хочу вчитись - а не буду.

Ситуація у одному з Львівських гуртожитків:
Хлопці вирішили піджартувати над дівчатами. Один з них (Х) заходить в кімнату до дівчат (Д) і каже:
Х - давайте я Вам розкажу як класно можна погадати і дізнатись майбутнє
Д - давай!
Х - (звертається до однієї) Давай лізь на шафу, бери свічку і дзеркало.
- = Дівчина залазить = -
Х - Повторяй за мною: Ніс мій ніс, якого хуя ти мене сюди заніс
Кімнату як косою поклало))

Мій знайомий став очевидцем дуже цікавої розмови натуральних блондинок у Львові...подія відбувалася біля вагона-кафешки Старе Місто, біля Данила Галицького (одним словом той вагон трамвая тупо туда привезли і замутили кафешку)...сама подія:
блондинка1 : дивись, трамвай зламався!
блондинка2 : дура, сюди ше колію не добудували)

Ніколи не знала, що чупа-чупс українською перекладається - сосарик (вчора прочитала на упаковці)
))))))))))))))))

Сьогодні в мого сусіда, старенького дідуся День народження 87 років(!), і батько вирішив його привітати:
-вітаю вас....бла-бла-бла...щастя, здоров"я...бла-бла-бла...і щоб жили не до 100 років, а до 150...
дідусь так задумливо
-Юра, а ти Господа Бога не обмежуй...

батя був в ауті))

Лекцiя по вишцi, препод видав щось типу: "...ми назвали цю формулу мовою математики..." у мого одногрупника назрiло питання: " А що ще можна сказати мовою математики?" на що вiн вiдповiв: "багато чого! Наприклад, закрий рот звучить так: переведи свiй елiпс в стан прямоi'..."
всi випали

Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).

п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…

П'ємо чай на кухні під "брехунцем". Тихенько бубнить якась передача до 8 березня. Дівчатка років 8-10 розказують, що для них означає це свято. Одна видає: "Котики як жінки, розпускаються навесні...". Мало не вдавилася :).

сестра,вдруге вагітна,десь на останніх місяцях до чоловіка:
- любий,мені потрібно ще трохи грошей - купити підгузок і дві пляшечки до пологового будинку.
- гхррр...
- та чого ти?...врешті-решт,нам же за нього 25 тисяч дадуть!..
- (вкрай здивовано)...ми що,його віддаємо??...оО

— Дідусю, дідусю я не розумію додавання…

— А нєх*р було школу прогулювати!

)))

два дядьки розмовляють в маршрутці
(дядько) а я вчора по СТБ бачив передачу, там сексопатолог розказував
*ля-ля-ля... переказує зміст*
поруч підліток, слухає
(дядько) .... а ще там казали, що мастурбація шкідлива для чоловіків,от.
(хлопець,зацікавлено) а "чоловік" - це з якого віку?..