Їду в потязі "Житомир- Сімферополь". В мене друга полиця. Знизу хлопчик- москаль (8 років) зі своєю мамою. Хлопчик читає нашу газету. Діалог:
- Мама, а что такое "геть звідси"?
- Ето тоже, что и "fuck you".
Ну хіба не дибіли?

Оголошення в одному з бутіків ТЦ:
"Вагітним чоловікам і лисим жінкам знижки 50%"

я навчаюся в Сімферополі. Іду зі своєю одногрупницею містом.
Вона: -неа, симф. русский город!!!
І тут іде хлопець з надписом на футболці " Дякую, Боже, що я не москаль."
Всю дорогу йшли мовчки:)

Водії львівських трамваїв настільки турботливі, що продають вже прокомпастовані квитки…

Вже вкотре після виборів вся західна Україна, дивлячись на Закарпаття, думає: "В сім'ї не без виродка!"

Маємо їхати весною в кримські гори. Відбувся такий діалог:
- А можна не вимахуватись і піти на нудистський пляж
- Може тобі і нема чим вимахуватись, а я піду і повимахуюсь.

Їхав у маршрутці в Києві, вона була переповнена, одже захотів проїхатися зайцем. Але коли зайшов, побачив біля водія наліпку:"Хто слухає російські пісні біля водія виходить без зупинки".І така гордість мене перейняла, що навіть знайшов гроші на проїзд! Вчіться водіі як треба позбуватися зайців!)

Приїхала я з хлопцем (х) до Львова (де ми провчились 5 років в універі). Гуляємо містом. Проходимо мимо Наукової бібліотеки.
Х (ностальгічно): ооо, бібліотека. скільки ми тут часу провели...
Я: О_о ееем... то ти про ті 5 хв., коли ми підписували обхідні вкінці 5-го курсу?! :))

тіки шо хтось мені подзвонив)

потім приходить смс:
"я юля!твой н.прост.набрала!предлагаю тебе купить мои эро фото, пиши смс"

я написав:
Купи мої)
шось замвкла....

Спочатку я думав, що він крутий рокер. А потім знайшов його сторінку Вконтакті, і взнав, що він вчиться в універі в Поплавського...

Сидимо на парі німецької, ну і вчитель вирішив нас опитати по уроку.
І відразу попереджує:
- Так, ану все поховали!Не змушуйте мене заглядати під парти.

Дівчина з останньої парти:
- ой, а я в сьогодні в штанах, може іншим разом позаглядаєте?

викладач був в шоці)))))

сиджу на парі (заочник) приходить до нас декан з промовою вітає з вступом з першими парами і говорить фразу на рахунок відвідування "тєло мусить бути присутнє хочите ви того чи ні" а один чувачок вже під добрим градусом і несильно впевненим голосом видає "присутність тєла обіцяю но за душу не ручаюсь"
декан ржав рахом з нами

ну шоти візьмеш з тих заочників окрім грошей :))

Директриса на лінійці,стоїть в чорних штанах на шпильці,чорній майже прозорій чорній блузці,з я скраво зеленими тєнями,яскраво рожевими губами і ше кілограмом штукатурки:
-Діточки,особливо дівчта.Не потрібно ходити постійно в чорному з яскравим макіяжом,звеликими вирізами,і на дуже високих каблуках !!!Це школа ,а не дім побачень!!!

Тсн: ну що ж, трудовий тиждень закінчився, так давайте подивимся на тих, хто працювати не звик. На наших політиків.

Сидимо в старенькому автобусі біля запасного виходу (двері, які ніколи не відкриваються). За вікном падає сніг... в середині автобуса теж... Знайома замислено видає:
- 3D технології добрались і сюди...

Всі вилягли...=)

Львів - унікальне місто.
Адже кожного року універ Франка, Політех, Медичний, Комерційна академія, Лісотех дають Україні тисячі висококваліфікованих безробітних!

Помітила вранці, що однокласниця їсть сухарики. Вирішила просвітити її щодо шкідливості цього продукту. Кажу:
- Я вчора передачу дивилася. Там розповідали, що сухарики викликають залежність..
Інша однокласниця почула та й відсмалила:
- То все брехня! Я кожен день їм, і нічого
:)

таааак!! украінський шоу-бізнес крутий!!
на вечірці в Могилевської Фагот з ТНМК побив Сергія Звєрєва!!!

Що таке «спермотоксикоз» я зрозумів коли один мій знайомий приїхав з армії у відпустку. Ми прогулювалися осіннім містом, по дорозі зустрічалися дівчата. Зрозуміло, що «зголоднілий» знайомий проявляв до них підвищений інтерес:
Він: Ти диви оно яка пішла. Ото дає!
Я (жартома): Та чого ти… Вона ж одягнена:)
Він: А… Точно… Але ж під одягом вона ГОЛА!!!

Потрібно було зайти в одну контору. Шлях пролягав навколо промзони, яку орендують круті логістичні компанії,- склади обшиті яскравою синьою вагонкою, технологічні вантажні рампи, словом Європа. Вирішив йти навпростець, бо територія чимала. Підхожу до охоронця, що на КП:
- Чи може простий смертний пройти у тому напрямку?
- Ні.
- Чому?
- Бо у простого смертного немає крил, а там 3-метровий бетонний паркан.
Довелося таки оминати...

Скажу відразу. Вчусь в Києві, живу в сусідній області. Їхати доволі довго, тому беру з собою ноутбук і дивлюсь якісь фільми. Але, заряду не вистачає на весь шлях. Тому я користуюсь пересадкою в Коростені. Чекати десь півтори години і я никаюсь в туалеті і заряджаю ноутбук від розташованих розеток. Місце не палівне і ніхто не ганяє.
Та одного разу мою конструкцію (сумка, ноут всередині ноут, а з неї виглядає шнур під'єднаний до розетки) побачив один дідусь. Я не знаю, що він подумав, та напевне запідозрив в мені шпіона якогось.
Через деякий час в туалет завітали міліціянти з цим дідусем і почали вимагати в мене показати, звідки в мене провід.
Побачивши конструкцію, один з них сказав фразу, від якої потім реготали всі:
- Як це по-українськи... Зайти в туалет лише для того, щоб зарядити ноут...

Розмова українція і єврея.
Є:У нас починається шабат, тому в суботу ніяких справ і роботи.
У:А якщо у єврея є корова і її треба доїти.Корова ж не знає про шабат
Є:У такому випадку в торі написано - видоїне молоко треба вилити на камінь.
У:Якось дуже нерозумно виходить
Є:Так,але в торі не написано,що в відро НЕ можна класти камні.

Bodja: Привіт!
Mala: Привіт! *kiss
Bodja: Де пропадаєш?
Mala: я не пропадаю
Bodja: хм… значить не бачив тебе в он-лайні
Mala: а що таке он-лайно??!

На парі з ОБЖ, викладач(В) і студентка(Д):
В: Яким шляхом передається холера?
Д: Нууу... (чує підказку) Повітряно-крапельним...
В: Повітряно-крапельним холера може передаватись тільки в одному випадку. Це якщо у людини дуууже рідкий кал, вона стоїть і сере по вітру, бризки летять в усі сторони, а ззаду стоїть ще одна людина і ловить всі бризки ротом...
Хто не знає, холера - кишкове захворювання)))))

у мого друга робили побiлку у всiх кiмнатах... що нiчого не забруднити його сестра зiбрала свiй одяг в чорнi пакети для смiття i поклала iх в iншу кiмнату... друга батьки попросили винести смiття. так як смiття, у зв`язку з ремонтом було багато, друг вирiшив винести i тi чорнi пакети...

друг: треба було бачити очi сестри, коли вона виходячи з дому побачила ^бомжиху^ в ii кофточцi...