З Скайпу:
— ти тут?
— ні, а шо таке?=)

Згадалося. Кінотеатр. Гаррі Поттер остання частина. Момент, коли Гаррі стоїть зі своїми друзями та вирішує що робити з бузиновою паличкою(все ж таки з нею можно володіти всесвітом). Зрештою він кидає її у прірву. Репліка в залі : ''Пригай, Рон, пригай!''. =)

Ніщо так не підкреслює богомільність українців і живучість наших бабульок, як жорстока давка в черзі за СВЯТОЮ ВОДОЮ на Водохреща...

В маршрутці грає на диво нормальна музика. Істеричного вигляду тітонька верещить до водія:
- Вимкни нарешті цю жахливу музику! В мене від неї в голові ніби якісь черви лазять!
Поважного вигляду чоловік повертається до неї:
- Це не черви. Це у вас думки в голові нарешті з'явилися.

Ранок, дрогобицька маршрутка. Біля поручня стоїть мужик в костюмі, на роботу їде, тут в автобус завалюється бабця з мішком муки і кладе то йому на ногу. Ну звичайно все замастила, парадний вид мужичку зіпсували, він починає дорікати:
М: Йой пані, та куда з мукою рано в маршрутку лізете, дивіться, що наробилисти!
Б: Поцілюйте мене в сраку!!!
М: Йой пані, в країні страшна криза, а вам такі любощі в голові)))
*загальний регіт*

Коментатор на Євробаченні знову смалить:
Вчора було відкриття Фіналу під пісню Д. Білана і на екранах показували його кліп, де він біжить і проломлюється через картонні стіни. І тут коментатор видає своїм байдужим голосом:
"Багато хто б хотів щоб ці стіни виявилися справжніми.."
Ми всі випали ))))

з ictv:
сьогодні вчені відкрили саркофаг Ярослава Мудрого. Вони планують визначити рік поховання, СТАТЬ, та риси обличчя...

Є у нас викладач програмування, не дуже профі, але дуже любитель показати протилежне. Ну і викладав нам на 1 курсі Паскаль-практику, самі початки. Хто б не вийшов до дошки — до кожного коду приколупувався, казав „можна простіше“, і оптимізовував один-два рядочки. Виходить до дошки пацик, пише код, і сам додає:
— Але можна простіше
— О, а як?
— Ну ви ж знаєте!

Шоу "Супер Зірка"
Потап - "Мені Михайло Поплавський раз сказав:"Потап, я також репер". Ну, і як? - Я, так само як і ти, не вмію співати...
О_о

Школа. 7ий клас. Доба зародження міжстатевих стосунків.
Підсіли ми з однокласником до двох дівчат за парту. Сіли навпроти. Фліртуємо. І от йому десь привиділося "зелене світло", він руку під парту і за щось там ловить дівок. Я ж, як справжній мачо дивлюся в очі, роблю сороміцькі компліменти... Аж раптом чую - ПОДІЯЛО! Гладять мене по стегну. Приємно стало. Але... Порахував я кількість рук над партою і штовхаю колєгу: "Старий, то не капрон, то джинси. Мої джинси, бля!"...

Перед тим як дати ссилку Шефу на баш, подумайте добре, бо відтепер з жартів прийдеться сміятись два рази...(

заходжу недавно до друга в гуртожиток, а він сидить куняє у кімнаті..
я йому кажу:" Лягай хоч виспись! все одно нічого не робиш!" на що він мені : " Ти шо здурів!?!? Сессія!! Спати - це для багатих!"))

Знайома переглядає фотографії в Однокласниках. Відкриває чергове фото і так трохи нажахано:
- Ойойой яка страшна! Поставлю їй "5" - хай тішиться!

в бібліотеці:
-у вас є ЛСД? ( літературознавчий словник-довідник )
-нєє, ми таким не торгуєм
))))

Спати потрібно однозначно головою на північ. Якщо хтось вночі заблудиться у Вашій спальні, зможе скористуватися Вами як компасом!

Чув? Завтра кінець світу...
- Йдемо на пиво?
- Йдемо на пиво!

Переповнена маршрутка.
Біля виходу стоїть чоловьяга аля Вірастюк.
На зупинці заскакує "тіпочок" з пивком в пластиковому стакані і стає обличчям до обличчя з дядьком.
Німа сцена... пивко колихається...
(Д) Хлюпне - підеш пішки!!! Поняв?
(Т) сьорбнувши пивка, злякано відповів - Угу...
Пасажири спостерігаючі за цим - з усмішкою переживали за пивко)))

Прийшли до нас якось гостi, а в них малий 4 роки. всi сiли починають пить. малий взяв цукерку з коняком, вiдкусив трохи зверху i зi словами "будьмо" випиваэ вмiст цукеркiв. пiсля цього бере огiрка, пiдносить до носа, нюхаэ тай каже "пiсля першоi не закушую". я плакав

Згадались давні слова одного з викладачів "Господь Бог пожартував і поставив Карпати не з того боку"

Відпочивав я влітку в Турції.. Йду з братом по вулиці з магазинчиками. А там всі кому не лінь запрошують до себе в "магазин")..

Тут один турок кричить..
Турок: Парни вы откуда
Ми: з України
Т: Звідкіля звідкіля;)

є в нас пара християнської етики.. викладає молодий батюшка...

на парах говоримо про емо-кідів, б*ядєй, пі*арів, релігію, трактування Біблії і т.д. т.п.. сьогодні говорили про нашу любу міліцію. і от шо сказав він: МУСАРА - ЦЕ ГОПНІКІ В ФОРМІ! групу довго прийшлось відкачувати...

Interruptor: в тебе який інтернет?
Anjurka: експлорер

Початок осені, гуртожиток КПІ, по гуртожитку бігає зграя нових першокурсників. Тут стук в двері кімнати, заходить один з новачків:
- Привіт, а паяльника у вас немає випадково?
- Ні немає.
Закриває двері.
Проходить 10 хвили. Знов стук в двері заходить цей же першак:
- Привіт, а паяльника у вас ... ой... а я ж уже запитував у вас.
Закриває двері.
Проходить 20 хвилин. Стукіт в двері, заходить цей же першак з паяльником:
- Привіт, а я паяльник не у вас брав ?
Вся кімната злягля на 10 хвилин :))

випили з друзями пива, заходимо до макдональдсу.
симпатичні дівчатка питаються "а нє угостітє девачєк мороженим?"
друг смалить "та нє ми сюди просто посцяти зайшли".

Дзвінок на мобільний ввечері
Мама(М)
Син(С)
М:АЛО! Синку, ти де?
С:МАМООО! Мене під під'їздом гопи б'ють! ВРЯТУЙ МЕНЕ!
М:Хліба не забудь купити