Купив для рибалки бойли з ароматом полуниці (шаріки які розчиняються в воді), вирішив протестувати, налив в стакан води, кинув бойл, відійшов по справах, через 15 хвилин стакана на кухні не знайшов, пошуки привели в вітальню де тьоща пила полуничну водичку з печивом. Результат тесту, тьоща цілу ніч мучилася животом і періодично бігала в туалет)

Стаття: "Пристрої на базі Windows 8 будуть «розуміти» користувачів"
Коментар: "Головне що б вінда не ображалася і не плакала, коли почне мене розуміти"

<Nubrik> Намазюкатись сметаною від опіку при наявності кішки в домі було не найкращою ідеєю... Як заспокоїти це чудовисько, яке намагається з’їсти мою руку?

Розповідав продавець в магазині "Мисливець":
"Прийшов хлопець і розпитував про газові балончики. Та я й питаю в нього:
- Навіщо тобі той газовий балончик?
- На змагання з карате" =)

Спілкування в ММОРПГ:
ххх: ты откуда?
ууу: Со Львова
zzz: пи*диш, москаль!

Живу в Італії. Їду сьогодні зранку в автобусі на навчання. Автобус попав на ту рідкісну яму, які деколи бувають на італійських дорогах. В салоні зчиняється паніка, люди запитують "що то було?!" і виглядають з вікна, в надії зрозуміти весь відбувшийся "жах" ... я а мимоволі сміюсь уявляючи щоб з ними було, якби автобус проїхався українськими дорогами)))))

Почуте від однієї мєлкої з мого двору:
-"Мене мама народила коли їй було 18 років,- це значить шо коли вона помре то я ще 18 років проживу і тоже помру..."

the same = te same )) english ~ ukr

Сижу мучусь над програмою. Пізно вже. Мама заходить:
-- Шо знов до посиніння? Спати лягай.
-- Ну да...
Не пройшло і 4-5 хв. а в мене синій екран вискакує.

ТСН: "Румуни помилково відправили піхотинців на Таїті, замість Гаїті". Цікаво, румуни теж дозволяють собі сміятися над молдованами?

вчителька на уроці
- ану,відкрийте-ка вікно,бо запах такий неприємний.. мабуть від хлопців.
та ні, без образ. це все фізіологія. чоловічі потові залози працюють інтенсивніше.
- а зате ми пісяємо стоячи!

Довелось мені якось їхати з одним кумедним дядьком на камазі. Встали в затор і ніяк він не хоче рухатись, стоїмо вже довгенько і тут водій не витримує і каже:
- Я двадцять років за кермом і жодного разу навіть не подряпав машину, знаєш чого?
- Ні.
- Дивись і вчись. - він висовується з вікна і каже на машину в сусідньому ряду: - Чуєш, пацан, я повертаю.
І так повільно і впевнено починає повертати кермо і газувати. Не знаю яким чином, але ряд посунувся і камаз встав. Тоді він видав:
- А якби був матюгальник я б сказав: "Увага ряд, я рушаю!" і хто б заперечував.

З учнівського твору.
Павло Грабовський прожив 38 років. Майже половину життя він провів у в'язниці та на засланні. Для такого письменника це дуже мало.

З серії "ВИ НЕ ПОВІРИТЕ".
Сьогодні здавав залік з історії світової літератури. Переді мною здавала блондинко Свєта. Здала, дає залікову викладачці, та поставила і покликала мене. Я не знаю ніхулєри, але пробую шось бекати. І тут викладачка мене питає - де моя залікова? (талон заліпити хотіла)
А дійсно - де моя залікова?
Наш староста (sarmatianking) підходить до неї і каже: А ви вже оцінили потуги Павла.
Староста подає їй залікову (мою залікову) у якій красується "зарах" з її (викладачки) підписом. Виявляється що Свєта взяла з купки залікових мою.
У викладачки і всієї групи істерика, а у мене взагалі мову відняло на півгодини.
ПАНОВЕ! ВІРТЕ В БОГА - ВІН Є!!!

Нас в школі періодично перевіряють волосся на виявлення вошей.
Під час чергової перевірки, медсестра відречено каже, перебираючи мою косу: «Воші скрізь».
В мене очі скельці, клас злякано відсувається подалі…

А та продовжує: «І в дитсадках, і в інститутах…»

О_о

На роботі співробітниця Олена Петрівна півдня розповідала про білку, яку вона бачила у дворі. Проходить деякий час, всі співробітники вийшли на перерву і тут один згадав про її розповідь і питає, досить голосно:

-Олена Петрівна де білка?
-Хто дебілка? Я дебілка?

Колектив валявся... )))

Наш староста, коли хотів звернутися до викладача, сам того не зрозумівши, видав:
"Я ізвіняюсь що вибачаюсь..."
Всі лягли

На зупинці в маршрутку заходить жіночка і питає:
-Ви їдете по Волі?(мається на увазі вулиця)
Водій смалить:
-Поволі я їду тільки перед даїшниками =)

Їхав в маршрутці піддатий міліціонер, з другом, ну вголос коментують дівчат, які заходять чи виходять....які очі, а яке волосся, а ця взагалі красуня.... і тут п*яненький дідусь, чуючи це все, каже до мєнта:
- Малиш, ти самий лучший!!

Розмова двох сусідських малих:
- А в тебе є дівчина?
- Нє, нема... В мене є дівчинка. Бо дівчина - то велика, а дівчинка - маленька.
Тоді подумав і каже:
- А жінка то взагалі як.. як.. ГАРАЖ!
=))

рік тому витягаючи ноут у кнайпі відчував себе крутим челом :)

сьогодні витягаю ноут і всі з мене ржуть і машуть своїми планшетами та айпадами...

еволюшин сцуко)))

Минулого року перед поїздкою на море шукала в неті оголошення типу здам кімнату. Натомість знайшла "Шукаю дівчину щоб склала компанію для поїздки в Крим. Вимоги: повинна вміти готувати борщ".
От такі раціональні українські хлопці..

маршрутка...
заходить дівчина і каже водієві:
-за скільки мене візьмете?(малось на увазі скільки коштує проїзд)
водій втратив дар мови, а народ тихенько починає сміятись...
дівчина розуміє що ляпнула дурницю поправляє:
-та я мала на увазі квиток.
водія попустило і він смалить:
- а для того вже треба квиток??? оО
маршрутка вибухнула, а червона дівчина сіла на вільне місце :)

Відпочивали ми цого літа сімєю у бабусі на селі. А там як водиться господарка: корівка, свині кури ну і собака, щоб усе те стеріг. Моїй п*ятилітній сестричці найбільше курочки сподобались. Варто зазначити, що собака Бурко теж до них не рівно дихав і при всякій нагоді намагався поскубти з них пір*я. І от одного дня тато вирішив спустити Бурка з ланцюга, щоб побігав. Мая сестра побачивши те почала просити:"Тату, ну не спускайте пса, не спускайте, він за курочками буде бігати" Проте тато не зважав на прохання і відпустив собаку і тоді мала видала геніальну фразу: "Ну бл@ядь, тату, тепер самі будети яйця нести!" і побігла рятувати курей.

Кохання спочатку, як Баунті: "Райська насолода"
Потім несподівано може появитись Твікс: "Дві палички. Зроби паузу"
А потім Кіндер сюрприз)))