перша пара.
перекличка
- таак...його немає...ставлю "н". Шевчук...теж немає?...знов "н"?
- ні, він спить. ставте "с"

(Н)апарник запізнився на роботу.
Я: Шо сталося?
Н: Та півгодини шукав по хаті шкарпетки.
Я: Чисті?
Н: Однакові!
о_О )))

переписуюсь з хлопцем з Росії, з Москви, в контакті.
Він запитує, яку музику слухаю.
Я візьми та і ляпни:
- Різну, та особливо подобається пісня От вінта "Давно не гуляла сокира по вулицях міста Москва"
більше хлопець мені не писав....)))

- Вань, як думаєш, чи існує поросячий рай?
- Переживаєш за свою душу?

знову наступає рік якоїсь тварини,а так хочеться жити по-людьськи)))

"з тих пір, як у мене з'явилась кандидатка в дівчини, при введенні в поле сторінки букви Y, автоматом вводить ютюб, а не юпорн))))"

Фраза із самостійної моєї одногрупниці з предмету Історія української культури:"Скіфи були доволі культурні та толерантні.Вони пили кров убитих ворогів".

П’ятихвилинка (контрольна робота на 5 хв) у нашому коледжі.=)

запитання: Транспортний рівень мережі OS?.
Друг видав:
"Транспортний рівень дуже красівий і дуже важливий, бо без нього не можуть бути другі красіві рівні такі як рівень відображення, мережевий рівень і т.д. Всі ці рівні придумав якийсь дуже розумний дядя, з дуже великою головою, бо якщо він був дуже розумний в нього мав бути дуже великий мозок, бо там мало бути багато сірої речовини. В цього дяді напевно не було дітей, бо якщо він такий розумний, то він дуже багато вчився, або вони в нього могли б бути, якщо він дуже шустрий і хвацький козак, а вобше кажуть, що всі люди походять від козаків. І на дворі дуже гарна погода і пташечки цвірінькають, ходять дівчатка і хлопчики, дяді і тьоті і всім так добре крім мене, бо я не підготувався до п"ятихвилинки і мені дуже соромно, тому я сиджу тихенько і майже не говорю =)"

Реклама:
"Тату, а росіяни існують?"
"Ні синку, то все москалі."

:)

Недавно стрибав з парашутом. Діалог між якимось хлопцем та інструктором:
- А що, як парашут не відкриється?
- Відкриється; ще не було випадків, щоб парашут не відкрився.
- Тоді чого ми писали, що не матимемо претензій до вас при отриманні травм?
Інструктор кілька секунд думає. Тоді відповідає:
- Боятися абсолютно нічого. Стрибки здійснюємо з найнадійнішими військовими парашутами Д-5 серії 2. Вас може віднести на дерево - були випадки -, вас може віднести на озеро, парашут може в польоті заплутатись, а ще він може, але це в зовсім рідкісних випадках, зачепитися за хвіст літака... Але відкриється по-любому.
Завіса...

Діло було у Львівському залізничному вокзалі. Сім'я спішила на поїзд. Прибігши на перон побачили, що поїзд уже їде і вони перелякані побігли за ним. Сумки кидались у відкритий вагон на ходу разом з малими дітьми і всі з труднощами та таки були уже в поїзді. І тут він зупиняється та оголошується прибуття...весь перон сміявся

Відвідав стоматолога (молоденька жіночка з почуттям гумору), і відбувся діалог:
С: ось вилікую тобі зуби і будеш щасливий!
Я: ех... Щастя не в зубах!
С: авжеж не в них, а в їх кількості!!

Увійшов у тролейбус. Закомпостував білетик. Виявилося, що компостер не зовсім справний. Вирішив перевірити скільки дирочок на білеті не вибилося):
Підійшов до іншого компост., зирк, в кишенях ніяких папірців не було, закомпостував 1 гривню.. починається..
Бабка якась:
- так компостувати треба білет!
я:
- новий закон вийшов.. можна гривні))
За мною ще 2-є гривні закомпостували))))
Ще не все) На наступний день їду у маршрутці, розплатився тою гривнею.. Тут водій:
- хто гривню закомпостовану дав? (пів маршрутки рже) Вже 2-га така за сьогодні))) Відповіді моєї не було чути)))))))

Військкомат. З характеристики, виданої одному чуваку з аграрного технікуму:
«…володіє вмінням передбачати події…»
Психіатра потішило))

ххх:порадь де можна мило і шнурок по дешевше купити ...
ууу:де ти бачив шоб на власній смерті економили :):):)

Російські телеканали збилися з огляду виборів в Україні.

в них надзвичайна ситуація.

Молдавія заявила, що дублюватимуть фільми молдавською мовою! =))

Пара математики. До препода зайшов по справі викладач біології. На дошці в цей час розв'язує геометричну задачу студент. Викладач математики на секунду відривається від своїх справ і питає в студента:
'Ти шо робиш?'
Студент:
'Та я от тут точку G знайшов' =))

Мій брат зїхав зглузду від бойового самбо. День зустрічі випускників. Перед братом сидить дівчина, не байдужа до нього. Дівчина дуже, ну дуже гарна, та ще й міні-юбці. Ну а мій брат на її ніжки задививився, вона помітила, питає:
-Подобаюсься?(про ніжки)
А брат відпалив:
-О, так. Їх зараз так зручно викрутири, такий би вийшов гарний больовий прийом, тиждень ходити не змогла б...
Дівчина в шоці, брат теж, оточуючі на підлозі:-D.

Землю - селянам,
Цеглу - робочим.
Політикам - х..й
Хай трохи подр..чать!

(с) Максим Перебийніс

Студентське життя - це коли ти ліг спати в 4 ранку, а в 5 тебе розбудили твої ж таки одногрупники з криками "Вставай на пару, бо запізнюєшся!", а в 5.30 на зупинці ти розумієш, що до пари ще 3 години....

Сокальське радіо. Програма привітань:
"Передайте величезний привіт улюбленим сокальським майстрам з ремонту взуття і поставте пісню Тік-Олені" )))))

поставили у нас в аптеці камери...звонить програміст :
- дівчата, досить штани підтягувати... )))

Сидимо з одногрупницею на парі інформатики (разом), робимо за компом презентацію, вона, не знайома навіть з методом Ctrl+C Ctrl+V намагається вставити в слайд картинку, кілька хвилин безерезультатно намагається, недалеко від нас крутиться викладачка...
Одногрупниця не витримує і каже : Я вже більше не можу!! Встав мені!!!
Я: Та дочекайся ти нарешті поки пара закінчиться! Господи!
Викладачка в шоці :)

Отримав стипендію
рівно666 грн...
Табачник адцкій
сатана?=))

На уроці біології, тема "Інстинкти"
Вчителька: От чому хлопець до однієї дівчини говорить матом, а до іншої ні?
З задньої парти: Інстинкт самозбереження!:)