Поспорив з одногрупником, чи буде наша викладачка з ОБЖ читати домашні контрольні.
Цитата з моєї контрольної:
"Рану треба (цікаво, ви дочитаєте до цього моменту) протерти спиртом, горілкою, пивом, вином, віскі, бренді, ромом, абсентом або самбукою."
все-таки проканало=))

Вступ до дипломного проекту одного зі студентів: "В наш час, час високих технологій, коли комп’ютери беруть в полон всесвіт, а людство не прагне цьому перешкоджати, коли комп’ютер перетворюється з необхідності у залежність, коли використання комп’ютера під приводом «так швидше» перетворюється в «а як інакше?», коли зручність у віртуальному світі важливіша за реальну, коли людина не уявляє собі життя без цієї довбаної железяки, дуже актуальної є тема створення системи електронного документообігу, котра не дасть вам зайвий раз підняти дупу зі стільця, котра стане вам на заваді поворушити звивиною мозку, щоб згадати, де лежить необхідний документ, коли є кнопочка пошуку, та найголовніше - допоможе вам ще більше часу проводити за комп’ютером з поважної причини." Не знаю, що за люди в комісії, але він захистився..

(x) сонце, чому ти мене ше ні разу не зводив в кінотеатр подивитися кіно?
(y) я знаю як проходить перегляд кіно коли ми його дивимся. я таким стидаюся займатися в публічних місцях

щойно...
Працюю по змінах, сьогодні вихідний. Вирішив порадувати своє сонечко, приготував смачну вечерю, запалив свічки (якраз прийшла моя любова).., біжу ще в супермаркет за десертом, добре, що недалече... в маркеті черга, смс:
- ти ще довго, вечеря стигне!!!)
- скоро люба, скоро.., розігрієм в мікроволновці якщо-що...
- сонечко, а ти певний, що я туди влізу!!!!!!!!!)))

...далі без коментарів...біжу домов, поки ще "вечеря" - тепла))!!!

Ходимо з подружкою базаруємо і тут вона видає:
- Знаєш які ми бідні, в нас навіть цигани не просять
Посміялися. Продовження теми було на автовокзалі.
Беру білет. Касир каже ціну 17,30. Копійок в мене немає. Тут циганча яке стояло поруч просило протягає мені 30 копійок. Фраза подруги
- Да цигани не то шо в нас не просять, а щей нам подають)

Про лікарський почерк. Приходить мама, показує папірець:
- Що тут написано?
- Йогурт..
- От і я бачу йогурт, а має бути по-батькові лікаря

- Коханий, це дуже чарівно - прикласти інтимне повідомлення, до грошового переказу Маніграм. Але враховуй те, що старанна працівниця банку його мені вслух прочитала)))
Було трошки ніяково. Але дужжже приємно))

Викладачка на парі смалить. Каже:"Важкувато вам буде в мене здавати... Я ж лев по гороскопу: вперта і впевнена... От якби я стала раком, то вам було б легше..." XD

Друг розказав, як ше в школі вчилися:
Ввечері був дома, каже, чую тато тв дивиться, по звуках спалив, шо еротіка якась, двері в кімнату були відкриті і друг бачив, шо тато почав зразу пультом цикати, тіпа шукає шо б то подивитись. Приспічило з того всього, пішов друг в парашу, трошки втішити себе) Вихадить давольний і рішив прікальнутись: "Тато, йдіть спати, можна подумати Ви фільм дивитесь!" Тато: "Можна подумати ти срати ходив..." )))

XXX: Здоров! А правда що ви з Катюхою посварилися через те що вона видалила твої сейви "Сталкера"? Ну ви гоните )))
YYY: Типу того. :( Тільки "посварилися" то м*яко сказано, бо тоді можна сказати що євреї і палестинці теж "посварилися"

До товаришки мама дзвонить і каже: Привіт, чи від сьогодні треба казати вже Доброє утро ))

Катюха
аааааааааа
блін вчора вночі у Дашки зуб випав, ну я вирішила мамі подарунок зробити, і зберегти його, узяла бумажку написала "дашин зуб" поклала зуб, намалювала до нього стрілку і обвела його в кружечок, ща на кухню йду, лежить все той же аркушик лише вже додався напис "катін мозок" стрілка і крихта від хліба в кружечку XD

Сподіваюсь, одного дня наші депутати будуть кидатись в парламенті не яйцями, а бойовими гранатами.

Зустрівся пізно ввечері з другом,а він до того п'яний як ніч,я зайшов в аптеку,думаю куплю якесь попускаюче, і через хв бачу -їде таксі,ну я і дзвоню йому,так як він надворі:"лови таксу"
виходжу,дивлюсь,іде..зі псом на руках..)

ТСН знов в ударі:
-Зайчики, їжачки та БІЛОЧКИ ввижались Київській мерії...Тепер не лише Черновецький їх бачить...

Львів. Маршрутка. Жінка просить водія:
- Попрошу вас остановится здесь!
Чоловік, який сидів біля водія:
- Курв*, давай по газам! нєх*р москалям думати, що то їм таксі!!!

У зв'язку із тим, що на свої 22 роки виглядаю досить молодим ношу паспорта, щоби показувати при купівлі пива чи сигарет. От зараз історія забавна була. Як завжди, продавець питає про вік, лізу у внутрішній карман дублянки, де лежать: гаманец, презервативи, кілька папірців і, власне, паспорт. Якимось чудом презервативи всунулись у паспорт. Беру паспорт, розгортаю першу сторінку (в руки ніколи не даю), щоби продавчина роздивилась рік народження. В цей самий момент звідти випадає презерватив. Продавчиня каже:

- Добре, вірю. Захищаєшся, значить розумний. Розумний в цьому плані, значит не школяр. Молодець.

На уроці історії учень відсмалив:
- Київ створив Кий, Шрек і Хорив.))
Нас довго відкачували:))

Львівська Політехніка. На парі.
Є в нас одна викладачка, яка любить заміняти іншомовні терміни українськими:
Викладачка:
Ви не проти, якщо я буду слеш "\\" називати "косячком"? Хіба так не краще?
Студенти:
-Кажіть "косячок",нам так зручніше))
Викладачка:
-Добре,мені це подобається)
Студенти:
-Гггг))Нам теж :-D

Вчуся на архітектурному факультеті, перша пара предмету "Архітектурна ленграфіка". Виладачка:
- Не завжди креслення були такими як зараз. Наприклад митці епохи відродження, такі як Мікеланджело, Рафаель... і інші черепашки ніндзя креслили зовсім не так, як ми з вами...

Ситуація була в школі.......один з однокласників(х) як завжди "зривав навчальний процес"..ну і вчителька(у) після кількох безрезультатних зауважень і погроз подумала чимось його допекти.......діалог вийшов на диво коротким:

у:Яка дура(дівчина) тебе схоче?!

х:Я зустічаюсь з вашою дочкою!

більше вона його довго не чіпала :D

Погано печінці - погано і Вам
Це все горілка від союзвіктан.

Сьогодні на каналі М1. Прямий ефір. Ведучі вже прощаються з дівчиною, яка телефонувала. Один з них видає:"Бувайте, Суми!Зі святом вас. Не сумуйте! А прикольно: Суми,не сумуйте". Інший додає:"А Суми не будуть сумувати, бо дзвінок був з Черкас".

Ходила подруга(П) до гінеколога(Г):
Г: користуєтесь засобами захисту?
П: звичайно, презервативами.
Г: ви ж знаєте, що сперма корисна для вашого організму!
Г: ох, молодь пішла, все добро в каналізацію!

:D !!!!!!!!!!

Вчора купив снікерс, бачу на ньому наліпка "без ГМО", ну я її відірвав, а під нею напис вжити до 04.10))