ТСН:Володимир Кличко буде битися зі злочинцем.
На жаль не з тим, з яким би ми хотіли.

Львів замело снігом, а львівські комунальні підприємства знову не були готові до зими, хто б міг подумати що 1 грудня випаде сніг... це ж так неочікувано

Газові КОТЛИ *НАТАША* - зігріли пів общаги, зігріють і вас)

Розказувала знайома.
Їхала вона в машині з сім'єю. За кермом - швагро, лікар за професією. Зупиняє їх ДАІшник. Ну все за "правилами": тех.паспорт, водійське посвідчення, дихніть. Ну той дихнув (а так, як лікар, то вирішив собі з ДАІшника приколотись):

ВОДІЙ (зразу після подиху ДАІшнику в ніс): - А Ви знаєте, що в мене туберкульоз?
ДАІшник (позеленів)
ВОДІЙ: Знаєте, шо він передається повітряно-крапельним шляхом? (і лекція)
ДАІшник (пожовтів, фізіономія помінялася, мало не непритомніє)

Водій заспокоїв його, сказав шо це жарт, той ПОДЯКУВАВ))) і відпустив


от так =) хДД

З IRC:

[18:50:39]rar: Ну, як то кажуть, дід вирішив молодість згадати
[18:51:22]rar: Допоможе фастум-гель~
[18:51:25]deimos: венеролог сказав, не допоможе.

Лежу в лікарні. Брали мені кров з вени. Перед цим руку так міцно перетискають вище ліктя ЖГУТОМ, шоб вени повиступали...
Медсестра: - шось погано кров тече...
Я: може ЖГУТ треба забрати?
Медсестра: ой....
:)

військомат:
психіатр до призовника: -та ти такий сварщик як я...
лікар із за сусіднього столу: -як ти психіатр

Це лише мені так здається, що наша влада успішно об'єднує населення України - і заходу, і сходу, не залежно від мовних, національних чи релігійних переконань... проти себе?!!!

Якось мого батька у Києві зупинили гаїшники.
Гаїшник. Лейтенант Тарапупенко, ваші документи, права, техпаспорт. /Все в нормі/. Ваша адреса будь ласка.
Батько. Банкова 11. (Хто не знає у Києві це адміністрація Президента, а ми живемо у іншому місті з однойменною вулицею).
Гаїшник. /Дивиться у паспорт, точно Банкова, 11, міста по ходу не помітив, стрімко віддає честь/ Щасливої дороги!
Уявляю який шок у нього був)

Одногрупниця-відмінниця:
ХХХ: отримати 4, то так само, як займатись сексом і не кінчити

Ета правал))))

Усе відношеня хаківян до москалів можно зрозуміти по напису на т-34, що стоїть посеред міста (біля музею) :"НА МОСКВУ!"

Сьогодні разом з подругою піщли до кафе, а вона була зі своїм хлопцем, захотіла виєбнутись....і говорить йому: "Ти ж за нас сьогодні платиш", а він їй у відповідь: "Звичайно, у мене ж твої гроші"))))))

кароч була історія з моїм дєдом дядею(чоловік вже у віці), то він працює сисадміном в зах котельні у місті..ну ти сам розумієш, що "админ спит - работа идет", то його скоротили з 8 год на 4 год робочий день(ну і відповідно зарплатню), то він кинув якийсь троянчик на всі компи і з дому вирішував, коли і якому компу ломатись..пройшло 1-2 тижні і його востановили=)

Мініатюра "жертви інтернету".
Сестра попросила піти на грядку за огірками, а я перед тим вирішила пошту в неті перевірити і "зависла".
Сестра кричить з кухні:
- Ти що огірки з інтернету скачуєш???
- Ага, - кажу, - торрент-файлом.
- Йди краще на грядку. Там роздача більша)))

Збираюсь на роботу і збираю в садочок 5-річну доньку Настю. Доки я п'ю каву, мала дивиться вранішню казку на ICTV. Розповідають її улюблену "Попелюшку".
Раптом ведучий каже: "Зайшли вони в один будинок - там маленький. Зайшли в другий - а там великий."
Давлюсь кавою і через сміх питаю: "Настунь, а чому тебе навчила ця казка?". На що мала серйозно відповідає: "Розмір все-таки має значення!".

Ось він - справжній сенс "Попелюшки"! хДд

14.12.2010 12:09
Стаття на "Українській правді" - "У Києві згоріла податкова"

Останнє речення статті: "На обличчях перехожих - широкі посмішки."



Українці - веселий народ)))

Вночі їхав на таксі на вокзал, чую по рації прощання одного з таксистів:
"Чувакам - удачі, і бабла без здачі!"

"Нічого собі,без істотних опадів"-подумав він,дивлячись як за вікном пропливає його машина.

випадок на роботі: до двох дівчат(Д), у яких, так сказати, первинні жіночі ознаки не п"ятого розміру, заходить їхній співробітник-хлопець (Х) стріляти сигаретку. Далі наступний діалог:
(Д) а ти не боїшся, що якщо будеш жіночі цигарки курити, то у тебе сіськи виростуть?
на що їм (Х) ,уважно все обдивившись, говорить:
ТАК У ВАС ЖЕ НЕ ВИРОСЛИ!!!

Дзідзьо в радіоефірі пояснює:
- Бузьок хто не знає, то лелека, для нешарущих, то айст=)

знайома розказувала (працює вчителькою в початковій школі). проситься хлопчик вийти в туалет. вона й каже:
- добре, йди, але вдягни куртку, щоб прийшов і руки були теплі! - хлопчик кивнув і побіг. через декілька хвилин прибігає, підходить до вчительки і бере її за руки.
- правда теплі?
- ну, теплі, - погоджується вона.
- я їх біля дупи тримав!


(:

всякі дітки бувають)

Stan: я катався на Москвичі по селу.
Scorpion: так, там вміють москалів експлотувати...

Зустрів свого колишнього однокласника. Говорим за те, за се.
От він витягає свій записник, щоб похвалитися фотками своєї сім'ї: це моя дружина, а оце дітки...
Тут я помічаю ще одну фотку з якимось пациком:
- А це хто такий? Вроді братів у тебе нема..
- Та це коханець моєї дружини. Впізнаю в місті - приб'ю! )))

щоб відівчити сина від ігор з сірниками, батько для профілактики вдарив його три рази вогнегасником по спині…)))

Інтер новини. Диктор: сьогодні харківський університет святкує 205 років з дня заснування. Раніше навчання в ньому могли дозволити тільки діти заможних людей.
Пройшло 205 років нічого не змінилося.....