вчителька з історії зібрала зошити:
-а тепер дістанте листочки,писатимемо самостійну
-а ви не дасте листочка?..
-а у вас що, немає якогось спеціального зошиту, для того щоб з нього листки смикати?
-є,та ви їх щойно зібрали...

Йду якось по вулиці, переді мною йде сімейна пара, молоді ще, з коляскою. І тут хлопець з абсолютно серйозним виглядом каже: "А все таки презерватив було дешевше взяти"

знайома ходила на курси водіння,...їздили на ГАЗоні.
Перше заняття за кермом...З горем пополам рушила,розігнала той тазік,а проїхавши кількасот метрів інструктор попросив ''встати''. І шо ви думаєте...? піднялась з крісла і на ходу встала!

Попросив товариша перевезти прітнерок перевезти з роботи додому. Приїхали до під’їзду. А там двоє діток з мамою. На вигляд 4 та 6 років. А вони до машини в вікна заглядають, а я принтер дістав і дибаю додому. Тітонька каже дітям «ви что нікада машини нє відєлі, ілі компютєра?». Дітвора в один голос Українською мовою «МАМА - ЦЕ ПРИНТЕР».

Викладач на парі:
- не говоріть, бо я забуду що я вивчив)

Нарешті накреслив!Але як я завтра його везтиму?
- Тубус є?
- Немає.
- Візьми термос...

З розмови двох друзів про дівчину одного із них
ххх: Уявляєш, ми навіть думки друг друга вгадуємо!
ууу: Якщо вас разом посадити, то ваші думки і я вгадаю.

Друг працюэ консультантом з продажу комп'ютерiв Заходить сьогоднi до них одна бiлявка
- щось порекомендувати?
- менi потрiбен ноутбук з маленьким екраном i двоядерним процесором
друг починае переконувати взяти з дiагоналлю 15,4", дiвчина вiдмовляеться мотивуючи тим що це завеликий
- то ви хочете нетбук?
- менi просто щоб добре iнтернет "ловив"
- вибачте але розмiр дiагоналi дисплея не впливае на швидкiсть iнтернету
- Ой та що ви знаете! От менi подруга сказала що чим менший екран то швидший iнтернет i що коли двоядерний процесор то iнтернет вдвiчi швидший
ну тут вже нiхто перечити не став, тим бiльше що це ж подруга сказала - продали iй нетбук
- а ваша подруга напевно також бiлявка?
- так, а це що так важливо

Моя мати, дивлячись репортаж про супер туалети які закупили в Донецьку:
50 тисяч за один туалет!Та щоб ви всралися!

новина "Студентка вдарила букетом квітів Табачника" нижчи дописи: "Жаль арматури не було в букеті" :D

Було в гуртожитку. Святкували день народження одного хлопа. Святкування як завжди затягнулось, гітара, пісні хором. І тут,класика жанру, заходить вахтьорша. Всі замовкли, а хлопцеві, що грав на гітарі побарабану - грає далі.
Вахтьроша: Шо тут в вас таке. Ану тихо всім!! Тихо я сказала! Так ти гітаріст, ану досить грати я кажу, бо зара буде вам...
Хлопець, що грав - зупинився і видав таку фразу, після якої вахтьорша не встояла.
Х: А я дивлюсь на ваші очі, і не можу не грати. Бере гітару і продовжує грати "Квітка" Оеан Ельзи. Вахтьорша почервоніла і вийшла.

Ось як треба зачаровувати жіночі серця!!!

Викладачка на парі розказує:
- Був в мене студент паро років тому, то він ше на першому курсі женився. То я його завжди старалась підтягнути, оцінку кращу поставити, бо шось так жалко його було.

RT @Olli_Perekhrest: почула в новинах, що купол Верховної Ради може впасти на депутатів в сесійній залі. здається, у мене є мрія...

З мережевого чату:
ХХХ: Шо це за підар з айпішкою 127.0.0.1 ???

практична пара з філософії. от філософ(ф) і каже до студентів(с):
(ф): -хто готовий по 1-му питанню?.... ніхто?... тоді знов морський бій...
...Іванов
(с) -нема його
(ф) -мимо...
(ф) Петров...
(с) -і його нема
(ф) -знов мимо..
(ф) -Тарасюк(т)
(т) -вибачте, я не готовий...
(ф) -вбив..!

Є в нас у львові видавництво "Світ" називається, і от моя контора з ним співпрацює. Так от звонять вони сьодні а шеф саме вийшов у сусідній кабінет з кимось поговорити, як тут влітає серетарка з геніальною фразою: Юрій Анатолійович вам з "того світу" звонять!!! всі в шоці ледве не плачуть від сміху а шеф флегматично: Скажи я перезвоню )))))))))))))

Бачив зранку таку картину:
На вулиці добряче стукнулись два автомобіля - Ленд Крузер і Лансер.
Виходять з тачок два такі круті чуваки і далі така картина:
1 - Сука, що за фігня!?
2 - Блять!
1 - Брат!!
2 - Брат!!
Обнімаються і далі німа сцена...

Знайома блондинка мочить:
Мене кинув хлопець, але він про це ще не знає.

Час пік. Метро. Голос із середини вагона:
ххх: Ви виходите?
ууу: Ні!
ууу: Бьюся об заклад, Ви теж..

Відчуваю нутром що Яник нагенерує завтра цитат з 20 =)

Було в той час коли ще купони ходили. Їду в херсонському тролейбусі, заходить бомж. Знімає засмальцьовану кепку. От, - думаю, - зараз буде клянчити, типу на "хлібчик". Але український народ (в тому числі і бомжі) не позбавлений почуття гумору. Бомж зітхнув і каже: Ех, чого брехати. Люди, подайте на пиво.
Вийшов він з повною шапкою стотисячних купюр.
Люди говоріть правду!

Розказує сестра старша про помилки своєї студентської молодості:
- Прийшли якісь ліві хлопці до нас в кімнату, ввечері. З ходу знайомляться, і т.д. Ну, познайомились, от вони й питають - кава є у вас? Кава була, то вони зробили кави собі й нам, далі питають, чи є щось до кави... Що робити, намастили хліб вареням, сіли з ними за стіл, говоримо про щось... Поїли хлопці, подякували, попрощались та й різко пішли - більше їх ніхто не бачив:( Мораль: розумні люди ніде з голоду не вмруть.

— А ти не думав одружитися, завести дітей…?
— Яке одружитися, які діти?! Мене навіть у сімсах жінка через дві години покидає!

Місячні - це час, коли слова "йду до хлопця на чай" слід розуміти буквально.

гуляємо з друзями по гіпермаркету.По гучномовцю адміністрація видає оголошення:"працівник Шевченко Тарас,зайдіть до адміністрації".Ніхто не звертає уваги.ще раз оголошення:"працівник Шевченко Тарас,зайдіть до адміністрації".Тут один мужичок,п*яний вщент піднімає руки догори і кричить на всю :"Та шо ж ви робите,він же помер!!!".
Навіть робота касирів була призупинена.