Викладачка із АНГЛІЙСЬКОЇ мови розказували ситуацію про одного хлопця після ЗНО:
вирішив він подати апеляцію стосовно перевірки і ніби-то йому за гарний твір поставили 0.
Під час апеляції виявилося, що він твір написав РОСІЙСЬКОЮ....)

І знову про студентів.
Пішли недавно кімнатою в магазин. Сашко не дуже полюбляє готувати тому часто бере всяку марсіанську їжу по типу "Мівіна". Вирішили зі степендії скупитися. Стоїмо в черзі перед касою. Хто з хлібом, з водою, крупи... В Сашка руки забиті пачками Мівін. Тітка на касі після пробитої 15-тої пачки:
-Хлопці, вам куди стільки? Продавати будете?
Сашко не довго думаючи:
-Та ні, накриватимемо стіл на День народження.
Випав майже весь персонал))))

Як каже моя люба одногрупниця:"Сьогодні, останній день перед завтра" ))))

розмова дівчини(д) і хлопця(х):
д: і взагалі, хватить мене поучати! Ти мені не мама!
Х: Я - твій хлопець! Так що я тобі і мама, і тато, і дядя, і тьотя, і дитина маленька!))))

По ТСН показують в прямому ефірі пошуки маленької дівчини в Одесі.
Кореспондент каже, що тільки що прийшла інформація, що дівчинка знайшлась і іде з батьком до відділку.
Ведуча в студії каже:"На жаль дівчинка знайшлась"

Зараз в США працюю, живу з кацапами. Ось одного разу вирішив зварити їм наш, український борщ. Зварив, дуже смачним вийшов, всі сіли їсти, а одна дівчинка каже: "Ой какой вкусний свєкольний супчік!" - після цього цілий вечір голодна ходила!

Селище Львівської області, мама (на заробітках) присилає доці гроші, й пише вийти на дорогу такого то числа ранком о такій то годині, буде білий бус - у водія гроші.
Дівчина стоїть, чекає..
Під'їжджає білий бус, спиняється, водій:
- скільки?
- 300 євро.
- а не забагато?!?!! О_о
- мама казала 200 мені й 100 на церкву...

— Розумієш, треба мати прямі руки і кучеряві звивини, а не навпаки.

Співробітниця на імя Маша розказувала...

В школі в неї був однокласник який заікається, і він завжди її називав або Мама або Мамаша :)

СТБ, новини.
заголовок репортажу: Вона не працює.
підзаголовок: критичні дні.

Знайомий видав:
- Оце нещодавно купив шампунь з ментолом та як помив ним дупу - такий заряд енергії отримав, що ніякий Ред Бул не потрібен!!!

репетируємо перед 9м травням (ну ми мали брати участь в параді).. та от одна весела тітка видала:
- так, діти!.. бігом кожеш став біля своєї могили

Тариф 'Ви популярні'!підключається один раз на рік автоматично,на День народження

— Я не тільки програміст майбутній! Я ще й істинний філолог, сьогодні знайшов помилку навіть в заяві на вступ (в друкованій стандартній частині форми цієї заяви) в універ.
— Треба було тобі ще, як істинному екстрималу, добитись того, щоб через цю помилку 5500 заяв, котрі здали до тебе, визнали недійсними, а потім признатись людям, котрі під універом, що це все через тебе:)

Для чого було купувати ту веб-камеру??? Тепер фарбуватися треба не тільки тоді, коли йдеш кудись з хлопцем, але й коли він дзвонить.

Був на першому занятті другого сезону Коледжу алгоритмічного програмування. Відповідно частина людей вже були між собою знайомі.
Лектор:
— Питання є? Не соромтесь!
Слухач:
— А чого Жека без окулярів?
Лектор:
— Євген прийшов до нас дуже давно. Він старанно вчився, розбирався в програмуванні, і одного разу він прозрів!

Стою сьогодні в черзі біля кабінету терапевта в студентській поліклініці, причому вже не першу годину. І от, туди зайшов якийсь хлопчина. Пройшло хвилин двадцять, а він не виходить. Під дверима відбувається наступний діалог:

Я: Цікаво, що з ним там роблять?
Якась дівчина: Напевне гвалтують...
Ще хтось: Ну так, там дві медсестри.

Через кілька секунд двері відчиняються і звідтіля виходить хлопчина зі словами "нарешті я кончив". Чергу відкачували, а студент так і не зміг зрозуміти, що ж він таке смішне ляпнув.

Коли в мене починаються канікули, підсвідомість моєї мами зразу починає думати, що я домогосподарка!

Студентська гостинність.

Голос друга з кухні: "Тобі який чай: з заваркою чи з цукром?"

Основними ознаками того, шо у виші перевірка - це наявність води в кранах, сушилок для рук, туалетного паперу у всіх кабінках і декана, який добирається на роботу не на своєму паджеро, а на маршрутці)

Ранок, 1 квітня, всі тільки-но прокинулися.
- Тату, зі святом!
- Із яким?
- Ну так день дурня ж!
Мама навіть каву розлила, так сміялась :)

після тренування тренер: якщо маєте можливість, сходіть в сауну, не маєте, ну то напустіть в ванну горячої води або запаліть духовку і засуньте туди дупу. Попаритись корисно, виводяться шлаки з організму, мязи стають еластичними, гнучкішими… Сауна це взагалі чудова річ для цього, ванна теж дає гарний ефект… от щодо духовки не знаю, зате враження отримаєте незабутні:)

Мені 23 роки (тобто легко прийняти за студента), але я вже викладаю. І от, сьогодні на вулиці зустрів одного їз своїх студентів, який зрозумів, що мене знає, але трохи підзабув звідкіля. Далі діалог:
Я: Привіт.
С: Привіт. На пару по ***** будеш іти?
Я: (В легенькому шоці) Ні.
С: Ну, тоді і я не піду...
Я: Ну ви на лабу до мене хоч прийдете?
С: Упс...Ой...

Дівчинка) (19:33:04 6/05/2009)
як зробити омлет?
Дівчинка) (19:33:17 6/05/2009)
кажи бігом бо яйця вже варяться:)

Однокурсник розказав:
Вмикає він телик, канал "Київ". Там починаються новини і перше що сказанула дикторша:
"Доброго дня, ви дивитесь телевізор!!!"
ппц, капитан очевидность!