Було це з одним моїм знайомим. Так от. Сидить його компанія, збирається пити горілку. Розлили, а от закусити нема чим. Знайомий випив, руку в клумбу і зажував квіточкою з клумби зі словами: "Ммммм... Солоденька. Люблю такі!" Всі поржали і продовжили пити. Так повторюється декілька разів. Після чергового стакану, товариш звичайно закусує квіточкою, але одразу відбігає в сторону і починає блювати.
Всі до нього: "Вася, що сталося?"
Вася:"Йобаний чорнобривець!"

Працюю медсестрою у стоматології.Заходжу у кабінет,там на кріслі сидить мала,років 5 їй.
стоматолог їй:Настя,а у тебе карієс!
Мала:та то хуйня!
Всі,хто чули-випали,навіть її мама)

Препод сьогодні відсмалив дівчині, яка запізнилась на пару:

- Ви або раніше лягайте спати, або з ким треба!!!))

Маю одну знайому, в душі - блондинка повна... Комп завжди виключала, витягуючи шнур з розетки ("бо так не треба чекати").

Тепер має проблеми з ноутбуком (їй подарували на день народження), бо з ним так не виходить:)

Звернулась до мене:
- ти ж ніби програмуванням займаєшся, напиши якусь таку програму, що як різко витягнути шнурок, то зразу виключається ноутбук, будь ласка!

Маю тепер 3 варіанти:
1) щось їй закинути під виглядом програми, і сказати, що тепер ноут виключається, коли його закрити - про режим очікування вона досі не знає.
2) навчити її виймати з ноутбука батарею.
3) пожаліти бідний ноутбук:)

Korrespondent.net:
"Янукович приніс на нараду із силовиками кокаїн і марихуану"

xxx: а Міністр внутрішніх справ привів шалав, бухло та закусь - і нараду оголосили відкритою.

Армія. Прогрес дійшов і до нас - косимо траву газонокосарками. В нас побита життям бензинова. Щось не заводиться:
-Так, значить, або свічка не запалює, або карб'юратор не дає бензину. Може забився?
-та чого він має забитися?
-ну може бензин галімий, з маслом, або воєнний
-ні, бензин нормальний. Я нюхав - бензин заїбісь

- Чому вчищся не на заочці ?
- Бо батьки не вміють хабарів у воєнкоматі давати.

Випадок був з моєю групою на першому курсі.
Зайшов в аудиторію викладач, вдихнув солодко повні груди повітря та й каже:
- Як же ш лісом пахне!
ми : не зрозуміли??
Виклачач:ой,та що тут розуміти!!! Ви погляньте одне на одного- скільки дубів сидить!
ми зі сміху ледь під парти не попадали)))

У цілому світі знають що москалі брутальні і невиховані.
Літом довелося бути в Сполучених Штатах. В одному клубі кожноїсереди проводили Євровечірки. І от на афішах писали різними європейськими про бомбезність вечірки.
На українській мові було написано : "запрошуємо на найкращу євровечірку в світі"
На російській :"Самие ахуенние вечеринки в мире")))

Вчора під гарний настрой біг додому, було вже темно. Коли кінчився забор вибіжав прямо перед двума п'яними, 1й- Що це? 2й- Бетмен! =)

Мій друг збирався на нову роботу. Одягнув новенький напрасований костюмчик, причепурився - як-не-як перший день.
Йде на зупинку - всі на нього поглядають. Заходить в автобус - всі на нього поглядають. Приїзджає до офісу фірми, відчуваючи себе мало не Джеймсом Бондом. Заходить на роботу, пишається, знайомиться з новими співробітниками, а ті посміхаються приязно і всі звертають на нього увагу. Звісно, що самооцінка підлетіла до небес.
А потім мій друг пішов в туалет. І побачив, що в нього розстебнута ширинка, з якої виглядає чималий такий край біло-рожевої сорочки. Ось такий секрет успіху :))))

Ше один прокол з Януковичем і хвойні будуть офіційно заборонені в Україні.

Помічено не вперше :
Бабуся, що продає журнали в дизелі Львів- Моршин,
ходить, розглядає дівчат і жіночок з дітками і рекламує журнальчики :

- Дєвачькі "Кракаділ" "Ваша судьба". "Ваша судьба" "Кракаділ" ))))))

життєствердна мантра))))

Десь між містом Стрий і Сколе. Ранішня електричка. Товариш повертає до мене голову і так гарно по російськи:
- Бодь, а это уже карпаты? Красота то какая, у на такого нету!
Повертається в іншу сторону, а там з відразою та безмежною ненавистю на обличчі дивиться на нього бабуся. Товариш, вже украхнською:
- Блін, перший ранок в карпатах, а вже прокляли...

Знайомі організували польсько-український проект -- збирають на переробку використані батарейки. Скриньки для збору вставновлено в основному в школах; для шкіл, що зберуть найбільше батарейок, передбачено цінні подарунки -- комп*ютери та ін. Ясна річ, у цих школах ведеться посилена пропаганда, що треба здавати якомога більше батарейок.
Результат: у скриньках нерідко з*являються НОВІ батарейки -- прямо в упаковках.

-бачив вже третій Льодяниковий період?
-нє, а ти?
-та вчора ходили в кінотеатр, мульт прикольний, але, самий головний прикол був, трохі інший. сидим, дивимось, а тут з"являється напис "релиз группи ELEKTICHKA для такого-то сайта".
(м Луцьк, к/т "Промінь")

Вранці співробітник Укртелекому подзвонив і сказав, що прийшла черга проводити телефон дідусю котрий стояв на черзі з 1970 року як учаснику війни.

Я просто не знав що йому відповісти ))

Якось один студент запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука:
— Чому Україна ніяк не може вийти з економічної кризи?
— Ну, німець, наприклад, може все, якщо над ним стоїть біда.
— А українець?
— А українець біди не боїться.

викладач на парі:
- Шановні студенти, в кого з Вас є зараз при собі "єбук"??? Бо я навіть не знаю, що з Вами сьогодні робити - свій дома забув...
реакціая народу - О_О
- Ну що Ви так на мене вирячилися? Ну забув я ту... як її... флешку... вдома - от і питаю, може хто зі собою має електронного підручника! (тобто e-book)
- ааааа =)))))
Ну,звісно ж, ніхто "єбука" не мав, але хвилин за 5 приходить, спізнившись, "доїзджєючий" студєнт, вибачається, ну і викладач тепер прямо до нього:
- А Ви часом не маєте при собі "єбука"?
- Перепрошую???
- "Єбук" мені сьогодні треба!!!
- Ааа, гандони!))) Нє, вибачте, професор, не маю, но можу в аптеку збігати)))))
- Що? Ідіть в... аптеку, скоро сесія - можете закуплятися... препаратами...
=)))))

Хрущовка, це коли ми думаємо. що ходимо в капцях по підлозі, а сусідка знизу думає, що у кованих чоботях по її стелі...

побачив у метро рекламу приватної клініки "Клініка Доктора Хауса", цікаво, вони правильний діагноз теж з третього разу ставлять?

Поїхала знайома відпочивати на море. Познайомилася там з якимось москалем. Він її питає:
- Дєвушка, ви откуда?
Вона:
- С Тєрнопаля.
Він :
- С Чєрнобиля?!!! Там, што люді живут?!!!

<masterpiecer> угу, в Новій Зеландії он чувак помер під час перегляду Сутінків. Подумали, що він спить, але не змогли розбудити :)
<booharik> то він ще на Аватарі помер, пізно побачили :)

Їдемо на таксі, ще й таими провулками, що водій не знайшов, де розвернутись, і тому їде задом. Питаємо:
- А до вокзалу довго їхати?
- Години півтори!
- Що?! (начебто ж недалеко було)
- Ні, ну якщо десь розвернемось, то хвилин 20...

Йдемо з хлопцем по Києві,стоїть крута машинка з номерами "НЛО 7", я кажу:
-Сонечко,дивися - до Льоні родичі приїхали )))