В продовження про субтитри на українській мові:
Йшов якись унилий російський серіальчик. Між двома панянками відбувається така розмова:
— Когда он пришел ко мне на первое свидание, в руках у него было 3 гвоздики!
Увага. Субтитри знизу:
— Коли він прийшов до мене на перше побачення, в руках у нього були 3 цвяшки!

Поламалась в нас саталітарка і тато викликав майстра, а сам пішов по справах залишивши всю відповідальність на мене. Ну от, прийшов той майсер, оглянув саталітарку та й питає мене:
(м)- А хто вам ту тарілку встановлював?
(я)- Та, хз.. я не знаю, хто.. А шо?
(м)- Та, баран якийсь вам встановлював, шо за майстри тепер пішли,жах! Такого тут понамучував, шо капець!

Потім я татові розказую, шо майстр дуже бакланив того попереднього, хто встановлював нам саталіту. Тато починає реготати тай каже: "А знаєш, шо? Нам ту тарілку він і встановлював))))

...Були якось у Володимирі-Волинському. Ну от наша група вся під настроєм оповідок про Володимира. Бачимо джерельце якесь. Дівчинка-блондинка й питає:
- А що то за джерело?
- То в ньому Володимир Русь хрестив,- кажу.
Всі й кинулились воду набирати у пляшки, пити її...Натовп такий, черга вже утворилась до "святого місця"...

Вирішила не засмучувати цих людей - так і не сказала, що Русь хрестили на Дніпрі!!!

Вчора пішли з мамою в зоомагазин,кішці корм купляти.Підбігає до нас тітонька-промоутер фірми кошачого корму.
Тітонька-промоутер: Спробуйте нові корми від компанії "4 лапи".
Я,не довго думаючи: Насипайте, я з куркою люблю.))

Українська натура. Є в нас один майор. Завжди, коли він приїздить на полігон, відкриває ворота бампером. І завжди дивиться, чи, бува, не погнув бампер

ххх: Життя гівно!!!
ххх: От скажи, чого гроші з неба не падають?..
ууу: Голубів не тим годуєте!..

Пролог. Електрокардіограма. Хто не мав такого щастя проходити її, розкажу. Лягаєш на кушетку, роздягнутий в деяких місцях (зона серця, на руках і ногах в кінці), і обчіплюють липучками-контактами. І деякий час лежиш преспокійно напівголий.

Проходила цю процедуру подруга з медуніверситету. Зняли, дивляться разом результати. Ніби з серцем проблем немає, а кардіограма йде: норма-норма-норма-росте-росте-росте... Подивились, подумали..
- Проблеми є? - Та ні, нема
Вирішують зняти ще раз. Дивляться результати. Все те саме: норма-норма-норма-росте-росте-росте... Згадали Хауса, Вирішують зняти ще раз.
Зняли. Нормально все))
-Ну а що, хіба я винна, що два рази молодий лаборант заходив?

Після того як мій однокурсник не міг прокинутись (хоч будильник гудів на максимальній гучності), мої друзі придумали хороший варіант:
Перший - приніс з кухні просту дощечку і поставив ще сонному на живіт. І починав його будити.
Другий - без попередження вривається в кімнату і ножем у дошку.

Так званий "сонний" ще ніколи так з ліжка не зривався :)
Проте на пару не запізнився, хоч його ще трусило)))

На катку жіночка жаліється адміністратору:
...ну оно, та курва в топіку, з четвертим розміром, бачиш?! Скажи хай вдягнеться або звалить звідси, в мене діти не можуть кататися, падають, ще покалічаться

Виходять мама(м) і син(с) з кабінету директора. Настрій у обох жахливий.

с - Мамо, ти на мене не злишся?
м - Ні, синку.Я тебе дуже люблю, але двійка з математики це піздец.

Гуртожиток. Сидимо я, і три мої сусідки в них в кімнаті...одна вконтакті з телефона, сміється і питає:
-А шо таке конілінгус..?
З посмішкою інша сусідка відповідає:
-Ну це типу мінєт, тіки для дівчат...
Всі разом з "незнайкою" посміялись з необізнаності дівчини і з оригінального пояснення, проте після цього звучить ше одне питання:
-а шо таке мінєт..?

Це було на здачі екзамену з допризивної підготовки...
Викладач наш - військовий,майор запасу...Суворий і справедливий...
Так як я пропустив більшість пар з його предмету,то він вирішив мене справедливо покарати...Наш з ним діалог...
В. - Тягни білета...
Я. - Білет №...**..."Що робити під час ядерного вибуху?"...
В. - Ну?!.Що робити?..
Я. - Вирити укриття розміром 2*0,75*2,45 м.
В. - І?!.
Я. - Лягти в укриття,скласти руки на грудях,молитися і чекати,поки засипле...
Через декілька хвилин,відсміявшись і заспокоївшись,все - таки поставив мені 9 балів...)))

A:В які забобони ти найбільше вірив в дитинстві?
Б:В справедливість

Я сам з Києва. Поїхали ми з друзями кататися на велосипедах у Закарпаття. В одному з сіл зустрічаємо також туристів (т) на велосипедах. Починаю з ними розмовляти і видаю такий гарний закарпатський говір, що аж сам диву даюся... а нам відповідають не менш по закарпатськи. І от ми ділимося враженнями... проходить хвилин п'ять.. далі такий діалог:
(я) - ...у вас такі гарні ровери. то се звідкиля ви самі будете?
(т) - йой.. то ми аж з Києва.
(я) - О_о ...і ми з Києва
довго ми ще ржали самі з себе)))

Діалог:
-знаєш що допомгає вивчити фотшоп?
- прищава пика?

розповідає однокурсник:
ввечері в п*ятницю в клЮбі підслухав розмову хлапця(х) і дівчини(д):
Д: ти мене любиш?
Х: думаєш якщо я тебе не любив би я б тут з тобою сидів,знаючи шо в тебе місячні?...

Якого біса нові ігри виходять в вересні, а не після літньої сесії?

Мужик розказує, як отримують інвалідність:
- Раніше навіть люди, в яких немає руки чи ноги, мали щороку проходити комісію, щоб продовжити інвалідність. Тобто, кожного року треба було проходити медогляд, щоб підтвердити, що справді бракує руки або ноги. І тільки потім депутати постановили, що нога вже не виросте...

Дві головні новини цього дня - "Табачник хоче зобовязати чиновників говорити російською" й "Чак Норіс вивчає українську".

Диктор телеканалу "Ера": "Новітні технології дозволяють діагностувати хворобу ще за життя пацієнта ..."

Актуально з нету: Стоїть Янукович у себе в кабінеті навпроти власного портрету і питає задумливо: -Що з нами буде,як ,,Свобода,, до влади прийде?
А портрет відповідає: -Мене знімуть...а тебе повісять.

З форуму:
Чи вважаєте Ви показ телесеріалу "Доктор Хаус" антидержавним, оскільки він відкрито демострує нікчемність вітчизняної медицини в Україні?

Коменти до статті про можливих суперників Української збірної:
ххх: Росію, хочу Росію, та ще й у Львові
yyy: Ти що, нам присудять технічну поразку за випадковий вибух автобусу Російської збірної… =)

Янукович спростував закиди Юлії Тимошенко щодо фальсифікацій з його боку, цитую: "И как оппозиция может сфальсифицировать выборы? Выборы может сфальсифицировать только власть, ведь у нее есть необходимый механизм".
Ну зовсім не спалився.

Живу в маленькому містечку, біля будинку культури посадили квіти.....люди почали їх красти......мерія поставила табличку з надписом: "квіти посаджені для вас люди, будь-ласка не крадіть їх".
І що ви думаєте, люди вкрали табличку..)))