Відвідуючи державні установи, я зрозумів за яким принципом вони працюють: щоб отримати довідку, потрібно отримати довідку про те, що ти ще не отримував довідку.

Сьогодні їду в маршрутці (стою, бо місць немає вільних). Заходить жіночка з малим (як потім виявилося 5-ти річним). Одразу хлопці, що сиділи біля дверей встають, мовляв, "сідайте". Мама сідає, і каже синові:
-Іди сідай.
На що малий, що навіть не може повністю поручень обхватити відповідає:
-Чоловіки не сидять.
Вся маршрутка з посмішками по вуха, і мама горда за сина...
П.с: з такими чоловіками нам ніякий грип не страшний!

Їду зранку на роботу. Забита маршрутка. Перед зупинкою дівчина встає з сидіння і намагається проштовхнутися до дверей. Водій різкувато гальмує, вона майже падаючи мабудь нігтем вдарилась об мобільник (чи якісь ключі) в кармані поруч стоячого хлопця. Встає і так зі злістю: Шо там блін таке тверде?!! Хлопець з посмішкою: Піштолет! =)

(перед 4 раундом Кличко-Чемберс)
- Ви зараз дивились рекламу, а я ти часом дивився на дівчину, що показувала табличку з номером раунду.
- Вгадайте кому з нас повезло більше?
(А. Беленький, коментатор на каналі РЕН-ТВ)

(x) я розчарувався в дівчатах...довіряєш їм те що дуже дороге тобі, а вони його гублять...
(у) шо ви тепер там як Кай і Гейрда?))
(х) всмислі?
(у) ну ти їй довірив своє серце, а вона його загубила, тепер ти без серця :)
(х) ти шо деліб? яке нах?й серце...я їй свою флешку з паролями, скриптами і курсовою дав, а вона проє?ала!!!

- В паспортному столі мені сказали, що я входжу в 3%, яким не соромно показати фото у паспорті.
- Ти сфотографувала груди??

Відпочиваємо з друзями на озері. Тут помічаю, що через стежку біля берега пробігають дикі качка з каченятами і в воду. Я здивовано:
- О! Качки!!!
Знайома:
- Гдє качкі? Какіє качкі? А... уткі.

реальний випадок із життя

так вже сталося що хлопчина при захисті курсового проекту(читаючи сола із своєї презинтації) видав фразу: "переходимо до наступної сторінки, бо я не бачу що тут написано."

у комісії значно піднявся настрій))

Розмова батька (б) з сином (с):
с: Тату, а де ви з мамою мене взяли?
б: У капусті знайшли.
с: Але ж мій день народження ми святкуємо зимою. А зимою капуста не росте.
б: Так у квашеній капусті.

У гуртожитку.
Однокімнатник знімає з вікна білизну,що сушилась і голосно так на всю кімнату до мене:
-Чувак!Йдем в душ.Я тобі труси вже зняв!
Бачили б ви очі сусідки,що в цей момент зайшла в гості))

x: жінко, принеси цигарки
у: а чарівне слово?
х: чари-мари подай сигари!

— Зараз ковдра мене обнімає)
— Ти мені зраджуєш з ковдрою ?
— Вона не проти обніматися у трьох)

коли януковича перед камерами дуже двозначно поздоровили із днем свободи (22 листопада), вітя не розгубився, адже спрацював його природній захисний механізм - він тупо не зрозумів...

Розповідала сестра.
В молодшій школі писали переказ про пташку, котра залетіла у клас, і як вчителька її визволила.
Заключне речення, яке написала однокласниця, пропустивши слово "пташка" (дослівно):
"Вчителька відкрила кватирку, і весело цвірінькаючи, вилетіла у вікно."

Спочатку безалкогольне пиво тепер негазований живчик.... Що далі ???

Мер Одеси ліквідував українські школи.
Учні українських шкіл образилися, і ліквідували мера Одеси.

одногрупник в лікарні прийшов медичну довідку робити. Він (Ю) піходить до людей в черзі (Ч) :
Ю:То тут сцяки здавати?"
Ю:В мене, курва літрова"
Ю:А то віддадуть? (показує на банку)
Ч: Шо віддадуть?
Ю: Бутль, там ше огірки закривати
занавіс...

приходжу додому після успішного святкування власного день народження. м'яко кажучи не твереза. заходжу на кухню, намагаюсь розігріти веееличезну каструлю борщу, вона падає, все на підлозі. заходить мати і починає збирати все совком. я: - нє, мам, не тре, я вже не хочу їсти. )

Є у мене в родині 85-літня дуже консервативна бабуся.
Одного разу, прийшовши додому, виймаю з кишені та кладу на стіл флешку, яка чимось візуально нагадує запальничку.
Бабуся: о_О Ти що, куриш?
Я: Та ні, з чого ви взяли?
Бабуся: А чого запальничку носиш з собою?
Я: Це не запальничка, це флешка!
Бабуся(сердито): О_О Я може і стара, може і дурна, але ФЛЄШКУ (бабця мала на увазі пляшку) від запальнички ше відрізняю!

Блоґер Франкенштейн мало веселого пише, от і знов: "У Луганській області на парламентські вибори підуть 38 тис. мертвих душ." І світлину таку з блакитно-білими хрестами цвинтаря до статті додає.
Але ж як тут не усміхнутись, коли одним із перших коментів вконтакті бачиш: "- Ну хоч на мітинги їх поки що не виводять."

Сижу стрижусь в перукарні, біля мене стрижуть хлопчика, років 7. Діалог між перукаркою(п) та хлопчиком(х)

п - і як тобі школа?
х - ой, не питайте. ще 10 років мотати
п - а після школи в армію підеш чи ні?
х - не хочу .. а що треба зробити щоб не йти?
п - ооо.. то найди собі дівчину, одружись, і хай вона народить тобі 2х діток. і не треба буде йти
х - нєєє .. краще в армію [пауза декілька секунд] - років на 100!

Зал виляг :D Перукарка (молоденька дівчина) сумно сказала "Всі ви такі! З дитинства..."

Вчитель до учня на уроці:
(В): я досі чую що хтось розмовляє!
(У): це називається шизофренія

Прочитавши одну цитату на укрбаші ми з другом почали називати чоловічий статевий орган "серцем" (щоб не палитись), а ще раніше для жіночих грудей придумали кодову назву "очі". Так от ідемо якось я, друг і ще одна дівчина, і тут я видаю фразу:
"Олено, в тебе такі очі - в мене аж серце стало!"
...Вона так і не зрозуміла чому друг качається по асфальту і істерично сміється:)

Почула сьогодні в автобусі:
-Ой, а что ето за рєсторан такой?
-Гм, це Києво-Могилянська академія.

Дивимось ТСН репортаж про лесбійок на зх. Україні які захищають свої права
Я: мам, хтіла давно сказать…мені подобаються дівчата, я теж лесбіянка))
Вона: доця, ти не лесбіянка ти просто дураа