На зупинці літня жінка, виходячи з маршрутки, подякуввала водію, нащо останній відповів:
- Вам дякуемо за те, що скористалися нашими авіалініями))))

Клас. Обговорюється туристична поїздка з ночівлею у Карпати. Розмови про техніку безпеки, фінансові питання, ну і про нюанс, що на одному ліжку мусять спати по двоє. І тут керівничка видає:
- Та мені не важливо, якими ви повернетесь додому, головне - щоб я не привезла більше дітей, ніж повезла!
Усі відразу вибухнули сміхом!)

Випадок у банку. На днях оплачував рахунок за електроенергію. Та й попав в чергу до досить такого цікавого касира(мабуть практикант чи ще щось) , затянутий такий...поки вибив мені квитанцю в сусідній черзі 2 обслужили. Подивився так на нього і думаю "Дивний якийсь касир"
Приїхав додому дивлюся в квитанцію, а там пише:"Касир - Дивак С.В

LIZZY: Одногрупниця розказувала, що вчора була на вечірці. Визвалася взяти участь у конкурсі, а конкурс виявився пошлий. Треба було ставати у парі з хлопцем в різні пози з камасутри. Продовжує : "Так мені так соромно було... (пауза) через те, що я вже зовсім забула камасутру."

Звонить мені друг, просить забрати з вокзалу у Франківську свого шефа з сімєю та їхніх знайомих (Шеф приїхав до ньго різдво зустріти у Карпатах), діалог був наступним:

Я-Скажи мені скільки їх буде, щоб я знав чи з бусиком за ними їхати чи легковою.
Д-Ну їх буде 4-ро дорослих і двоє дітей.
Я-А дітям скільки років, великі чи малі?
Д-Та точно не знаю... Хлопцеві десь 16, а дівчині... не знаю.
Я-Хоч приблизно скажи.
Д-Та не знаю я! Але ліфчик вона вже носить.

Більше запитань я йому не задавав.

- З Днем Студента, мамо!
- Дякую, а тебе з Днем Тетяни, синочку...

реальна історія, яка трапилась у Львові. поступив дзвінок про пожежу на 7_му поверсі,приїхали пожежники двері їм ніхто в квартиру не відкривав оскільки там грала дуже голосно музика і стуку не чули. Хлопці вирішили піднятися у квартиру по автодрабині через балкон. Коли пожежник піднявся на сьомий поверх, то побачив що там хлопці жарили шашлик, а уявіть собі обличчя цих хлопців!!!

- А ти знаєш, що Личаківський цвинтар вважається третім за красою в Європі?
- Хм, не знаю, я б не сказала що він аж такий красивий...
- А ти глибше копай!

Приїхала бабуся із села. Посадили з мамою її поговорити по скайпу із родичами з Омська, показали фотки, відео, інтернет та іншу фігню. От вона й каже:
- Ой-йой-йой! Ти ба якого понапридумували! А чим колорадського жука вивести так і не придумали

З форуму про вагітність... без коментарів *facepalm*
На третій день після сексу я найшла в собі використаний презерватив. Яка вірогідність того, що я могла завагітніти і чи є якийсь тест який найшвидше покаже результат?
Дякую

Розмовляю з подругою і кажу їй:
- Та вона вроді прикольна, така нічо навіть!
а вона:
- Чувак!!! Всі баби кончені! Я по собі знаю!

Я випав =)))

Київський 56Д автобус на Голосіївській площі. Заходить бабуся і питає у водія: "Ви пільговиків везете?" Водій (трохи знервовано): "Ні!" Бабуся незворушно дістає з кишені купюру в 500 грн і простягає водію. Той, пом'явшись: "Та веземо, бабусю, проходьте..." :)

На металевий паркан, яким оточено будівлю Кабінету міністрів, намотали колючий дріт.
ХХХ: аби депутати почувалися як вдома.

Знайомий приїхав з Польщі в шоці… розказував історію, вони там у смітники наливають антифрізу (розведений спирт — одним словом), коли перепади температур, щоб смітники не замерзали від води, що туди потрапляє.
Ну от цей самий знайомий йде по вулиці і курить, кидає недопалок у смітник, той відповідно загоряється та ще й з таким звуком, що вся вулиця в шоці, у товариша загоряється куртка, а охоронець того ж супермаркету, де стояв смітник, давай бігти за нещасним, це бачуть свідомі поляки і думають, що мій товариш — сцуко-терорист, давай його хірячить ногами…
Словом, так польські лягаві вже давно не ржали, коли притягли цього обсмаленого і відзвіздованого бідолаху, а він їм давай пояснювати всю правду… Головний їхній офіцер потиск йому руку, коли відпускав і сказав: «Куріння шкодить твоєму здоров’ю, зрозумів?»))))

Був в кінотеатрі на фільмі "ЛОпуХІ". Фільм звичайно російською мовою, а знизу титри....там всіх вбив такій переклад:
- Украинец ты западный!
Титри:
- Москаль ти петербургський

Всі були шоковані.....

він - ну їдем на лижі
він - дньом лижі, а вечором домік, камін і ведмежа шкура, рамантіка
він - і бурхлива ніч сексу
вона - всю ніч?
він - ну чи 7 хвилин.. яка різниця?
вона - ну добре. побрийся тільки

Я в гостях у подруги переписуюся з хлопцем (х), зайшла мова за її попугайчика:
Я: шось той попугай так голосно розчірікався.
Х: може, їсти хоче?
Я: та ні, в нього є.
Х а, може, пити?
Я: та є...
Х: тоді заберіть в нього то все - хай задумається! :)

Шоу "Україна має талант", перед виступом сільських музик(М) підходить до них ведуча(В)
В-Як настрій?Як ви вважаєте, ваш гурт готовий?
М-Якщо після виступу встигнемо на поїзд то будемо готові))

Андрій: Прикинь, тато каже «Сьогодні замочу, а завтра закопаю…» Я щось не зразу зрозумів що це про насіння :-D

З випускного. Однокласниця надпиває із стакана:
-Мм...це ситро?
-Аня, ЦЕ ВІСКІ!

Друг продає квартиру. Але не повністю, а частину(інша належить його дядьку). Ну от сидимо ми компанією, він все це розповідає.
Друг: Та блін! Нормас квартира!
Я: Ага! Навіщо мені дві третини купувати? Треба повноцінна квартира!
Друг: Та вона повноцінна! Дядько все одно там найближчим часом жити не буде!
Я: З якого чорта він там жити не буде?
Друг: Так його тільки через 7 років з тюрми випустять!

В одному із супермаркетів Білої Церкви, на навісній вітрині з сигаретами наступна наклейка: "Якщо Вам пощастило, і Ви виглядаєто молодше вісімнадцяти років, не ображайтесь, якщо касир попросить пред'явити документи"
Українці до всього підходять з гумором :)

Зміни в контакті, як робота Верховної Ради - фігня повна, але ж "ми робимо все можливе"...

Пішла якось моя мама з малим на Новорічний ранок. тут як завжди діти кличуть діда мороза. заходить він зі словами: я дід мороз, червоний ніс, подарунки вам приніс! тут ведуча питає чому в діда червоний ніс? якийсь малий піднімає руку кричить "я знаю!" йому дають мікрофон, і він видає:
- бо він алкоголік!!
зал порвало... а малий таки шось розуміє:)

Приїхала до нас вчора родичка(сама живе в якомусь містечку в Угорщині на кордоні з Україною) і розповідає:
- Йду я по вулиці, переді мною іде пара: вона - світлошкіра, він - негр. Вона щось наполегливо йому втовкмачує угорською, не дає і слова вставити. Через кілька хвилин йому вривається терпець і він видає чистою українською:
- Та помовч вже! Бо влаштую тобі Майдан))