Тато згадував перші враження від гуртожитку:
-- Першого дня, ввечері, лягаємо спати, виключаємо світло. І тут чуємо такий гуркіт на столі. Включаємо світло, дивимося, а там - таракани бігають. Але це ще нічого. Відкриваю я шухлядку, а там на мене штук двісті очей дивиться!
-- І що ти зробив?
-- Та нічого, закрив шухлядку і ліг спати.

З розповіді знайомої.
Одного разу на уроці біології вчили про будову,властивості і призначення шкіри . І вчитель в кінці уроку каже : "Ну то для чого ж людині потрібна шкіра ?" Піднімає дівчинку , а вона : "Щоб м*ясо пилюкою не припадало "
Пройшло 13 років, а однокласники згадують і ржуть до сих пір =D

Зібрали абітурієнтів української філології в аудиторії, для того, щоб всі разом написали заяву на вступ. Декан факультету розпочинає: "Ну що ж, пишемо своє прізвище в родовому відмінку".В аудиторії тиша.. Всі сидять і круглими очима дивляться на декана. Голос із аудиторії : "В родовом відмінкє ето как?". Декан в шоці, я відповідаю : "Кого?чого?". Голос :"В смислє, кого?". Я не здержуюся і кажу :"В смислє тебе!".. Тиша , а потім вибух сміху..

П.С. Декан бідний мало не плакав від таких мовників.

В церкві в селі священник правив службу, і затяглася вона довгенько трохи. Один хлопака не витримав і почав підспівувати ксьонзу: "Отче-е-е-е-е, можна покоротче-е-е-е?!!!"... Народ що був всередині всикався.
=)

Є люди, яких називають релігійними фанатиками. це оті зазомбовані, що не сприймають аргументів, а тупо зациклені на своїй істині. мав можливість спілкуватися з однією дівчиною років 20-ти (д). говорили про незайманість (метафорично яблучко) :)

д: а ти б вибирав яблучко надкушене чи ціле?
я: ну якщо яблучко ще здатне втамувати голод і мені з ним добре, то плювати, чи воно надкушене!
д: ну а якщо сильно надкушене!
я: якщо добре з ним - то байдуже!
д: але Біблія каже, що так не можна!
я: а знаєш, що каже природа? яблучко спочатку зачинається, потім потроху росте, виростає, починає дозрівати, робиться соковитим і налитим... але якщо з ним нічого не робити - то воно ЗІГНИЄ!

більше ті свідки до мене не приходили!

- Ти знаєш, що сьогодні два свята - день юриста і день яйця?
- І що з того?
- Ну, то в юристів з яйцями - подвійне свято )))

кандидат в мери Львова Ігор Дулін
а нижче підпис маркером "Вот оно шо Михалич")

Розакзали мені батьки, що коли мені було десь 3 рочки мене запитали:
-Синку, ти знаєш в які країні ти живеш?
На що я відповів:
-В хаті..
-Ні :) Ти живеш не в хаті, а в Україні!
Я вийшов надвір, глянув довкола- а там сиро, мокро, холодно і кажу:
-Не хочу жити в Україні- хочу жити в хаті..

До нас в магазин кожні вихідні заїзджають москалі.
Тепер ми маєм честь знати наступні шедеври:

-Де у вас горілка "Хорватіца"? (Хортиця)
-Де у вас "Оболонь Зелене Яблуко"? (Благов Зелене Яблуко)
-Де у вас горілка "Власов"? (BLAGOFF)
-Де у вас коньяк "Дьосна"? (Десна)
—Як пройти до ринку "Дерево" на вул. Гінекологів? (ринок "Берізка" на вул. Геологів)
-Де у вас сігарєти "Валідол"? (Давідофф)
xDD

xxx (00:07:50 3/01/2011)
синя гелева ручка потекла

xxx (00:08:03 3/01/2011)
я не помітила і рукою провела по обличчю

xxx (00:08:17 3/01/2011)
аватар блять

якщо ви думаєте,що наші дідусі і бабусі не вміють користуватись інтернетом і ПК ,то глибоко помиляєтесь...
моя бабуся теж ніколи не знала,як комп"ютер включається,поки я не спіймав її при перегляді вхідних повідомлень))))

Учасник одного кулінарного шоу на ТБ видав:
- Я люблю готувати страви з різних народів світу!

Сиджу, значить, на парі, і хукаю на руки, бо вони від холоду страшенно задубіли. Це помічає викладач:
- Ви мерзнете? Йдіть на перерві побігайте навколо столу, тільки в іншій аудиторії, щоб ніхто не подумав, що мої студенти такі придурки.
- Ні, в мене руки мерзнуть, задубіли, нічого не відчуваю.
Викладач радісніше:
- В мене так котик помер! В нього лапки були холодні, і носик холодний, він так сидів, тер лапки, а потім ВЗЯВ І ПОМЕР!

Підходять до мого Друга (Д)свідки єгови (С)
(С)-У Вас є вільна хвилинка?
(Д)-Є
(С)-Ви не хочете поспілкуватись про Бога?
(Д)-Мені Стана заборонив з свідками Єгови про Бога розмовляти.
Більше вони вже нічого не питались=)

Йшов сьогодні центром Львова , на одній з вуличок стоїть старий дід з сивою бородою такий ,бідно але досить акуратно одягнений і просить милостиню ... через вуличку до нього кричить інший такий же :
- ти б переодівся і виглядав як бомж , а не як нормальна людина , щоб більше грошей кидали

палєво :DD

Вчора зіткнулись дві машини ДАІ, там понаприїжало багато інших ДАІшників довго спорили,рішали, потім врешті-решт закінчилось все тим, що два тих водія ДАІ зіграли гру (камень, ножниці, папір)! і програвший повинен був відремонтувати обидві машини!=)
Оце я розумію верх справедливості=)

RT @Chizhanna: заповнюючи анкету до вступу в універ, дівчина у рядку з питанням «стать» відповіла: «менеджером»

З ТСН:
"У Криму уже майже не залишилось вільної землі [для поховань], але люди не зважають на це і продовжують вмирати"

дійсно, безсовісні:)

Петро Нек: Сподобалася назва нового міністерства. Міністерство доходів і зборів. Звучить якось так велично, не то що б назвали, наприклад, міністерством фіскальної політики — зовсім якось не гарно звучить. Я тут подумав що можна й інші міністерства попереназивати:

Міністерство фінансів — Міністерство куп’юр та монет
Міністерство екології — Міністерство тварин та рослин
Міністерство інфраструктури — Міністерство доріг та дурнів
Міністерство промислової політики — Міністерство заводів і фабрик
Міністерство регіонального розвитку — Міністерство Донецької області
Міністерство соціальної політики — Міністерство бідних та нужденних
Міністерство іноземних справ — Міністерство країн куди не пускають
Міністерство оборони — Міністерство танків та ракет
Міністерство внутрішніх справ — Міністерство по нирках і по печінці
Міністерство охорони зодоров’я — Міністерство лікарів та знахарів
Міністерство освіти — Міністерство букв та цифр

„Kaspersky Internet Security виявив, що програма Kaspersky Internet Security намагається запустити програму Kaspersky Internet Security”

оО Капітан Очевидність нервово курить в стороні

Дядько жаiється: В мене проблєми з жінкою- вона мені як друг. А друзів не їбуть...

З мого шкільного твору за третій клас:...мій дідусь був майстром на всі руки: однією фарбував двері, іншою - підлогу, а третьою їв бабусині пиріжки

ЧС ПАР 2010, Греція - Нігерія, прямий ефір, коментатор Вацко: "у захисника Нігерії Джозефа Йобо прізвище таке, що він просто зобов'язаний успішно вибивати мячі зі свого штрафного"

Екзамен з біології,ще як я вчився в 9 класі. Однокласник,ну блондінко з членом. Що не запитають-нуль нулем. І вчитель,щоб не паритись,задає питання:
-Назви кілька лікарських трав. -тишина.
-Ну яка в полі трава?
Капітан ачєвіднасть:
-Зелена...

братик видав:
-мамо, знаєте шо я хочу мати в моїй власній кімнаті?!
- хм. Ну?
пауза..подумав і сказав натхненно:
-по-перше хочу мати власну кімнату!
біднятко..