Радіо Ера. Програма про гороскопи. Дзвінок в студію
-Чи могли б ви порадити коли саме моєму сину шукати роботу? Він по гороскопу козел

По радіо ведучі розказують, що в Австралії чоловік одружився на собаці. Тут один ведучий видає:
- Для чого ж одружуватися на собаці, якщо кругом стільки молодих, симпатичних, неодружених... кенгуру.

Сидимо на парі, скучаємо, комусь в голову приходить ідея зробити бульбулятор із порожньої пляшки. Зігнули, пропалили дірочки, все як треба, і тут викладач каже:
- А шо це ви там робите, - підходить до нас і забирає наше творіння. Ми вже приготувалися до всього, аж тут з його вуст чується фраза:
- Як чудово, ви зробили качечку)))

Ех...люблю сесію...на ній стільки одногрупників можна зустріти, яких не бачив цілий семестр =)

Коли навчався в третьому класі, продав свою душу однокласнику за шоколадний батончик... Виявляється він вже 10 років зберігає невеличкий жовтенький листочок з моїм підписом... тепер хоче мені мою душу назад продати... за 300 гривень... ось як треба бізнес робити)

Розмова двох співробітниць перед новим роком:
1.Я мабудь піду і куплю ялинку гривень за 30.
2. А я десь за ці ж гроші сосну.

я. знаєш, Павлику,яка найкраща сторона цієї вагітності?
П. яка?
я. тепер ти підходиш моїм батькам!

Їду на пари в автобусі(New York) автобус забитий повністю всьо студенти, тут чую розмовляють 2 хлопці(У) (по українське, було дуже приємно почути), старанно розказуть один одному, тут їх перебиває маскаль(М)
(М)- Та харе балтать уже! галава ат вас баліт уже з самаво утра!
хлопці не розгбились і відповідають:
(У)-Завали їб*ло маскаль йо*аний! а то вилетиш з автобуса як куля!
(М)-Я не маскаль. Я с України
(У)-ну то зара щей пи*ди получеш за то що говориш по маскальске!

Більше маскаль до них не говорив. О так треба тих маскалів класти на місце! (ми їхали ще 20хв, і вони цілу дорогу говорили)
ми сувора нація!

Перлини автоперекладу на Російську:
— "Олені плямисті" — "Елене пятнистой"
— "Лапки жаб'ячі" — "Кавычки лягушачьи"
— "Лист чаю" — "Письмо чаю"
— "Мастила моторні" — "Масла проворные"

тільки українці можуть прелізти через 2-х метровий паркан, тримаючи в руках по бокалу пива:)

Приходжу я вчора на водіння, перший раз. Інструктор (І) мені каже
І: Сідай, поїхали.
Я: ОТ так звідси і зразу їхати по місту??
І: я тобі шо..камікадзе?!
Я: хух.. (сідаю на заднє сидіння)
І: я тобі шо, таксі? сідай спереду.

-чув що наш президент парад запоров?
-угу, батько вчора казав...
-ладно то фігня, а от ти диви, якби хтось з тих пілотів, щось би в нього за це жбурнув би, там би залізної гривні вистачило б з головою :)
-ага, і на наступний день заголовки в газетах "Президент вбитий падінням національної валюти"

1. Принеси мені фільми нові!
2. На вихідних хіба)
1. Чого?
2. Та бо завтра на днюху йду!)
1. Куда?)
2. Як би це тупо не звучало…, але до себе xD

Якесь надто холодне це глобальне потепління!!! :)

Випадок зі школи. Друг(Д) вирішив погнатись з викладача з інформатики(В)
Д:Пустіть нас за компи в ігри "пошпіляти".
В:Нашо тобі комп*ютер? Запхай руку в кишеню і шпіляй)))

А кажуть викладачі нудні)

на одному з медичних форумів:
1111: шо треба робити, шоб при вигляді крові не втрачати свідомість?
2222: ну попробуй не дивитися на неї.
1111: не вийде. я ж ХІРУРГ!(

xxx:депресія пройшла. тепер треба справитись з похміллям

про субтитри в мультика
- Караул!!!!!!!!! хотя....кого караулить???
- гвалт!!!! хоча...кого ГВАЛТУВАТИ????

Купив пельмені. На упаковці пише:
"Равіолі з найкращої яловичини і свинини"
Склад: борошно, м'ясо КУРЯЧЕ, вода.

Ееее... А де яловичина і свинина???

Вчора перший раз вирішив зайти на сайт свого оператора мобільного зв'язку. І одразу бачу тему "Хто знає якісь способи халявного інтернету". Soros: - Я знаю. Bahus: Розповідай. Soros: Повідомлення видалено адміністратором. Bahus: О дякую працює. Адміністратор: Дякую за інформацію передам у наш технічний відділ. ---- Через день --- Bahus: Бля халяву зарили. Звідки вони про неї дізналися???!!!

В 16 ростуть цицьки, а в 20 приходить черга для розуму.

Отримував стипендію в універі. Я з другом, в черзі людей тридцять.
Підходить наша черга і тут прибігають дівчата і просять:
А можна ми перед вами станемо?
Друг не розгубився і відсмалив:
Хіба що раком!
Всі лежали.

Фізика. Контрольна. Я намагаюся списати з книжки, ну і викладач(В) мене запас:
В:За що ти там так тримаєшся?
Я:За талісман.
В:Ну дивись не пережми)

На наступній контрольній, роздаючи листки із завданнями каже:
- Так за талісмани не триматися,-дивиться на усмішку одногрупниці,- і за талісмани сусідів теж)

У Вело-люксі майстер:
"Колись мені батько купив мій перший спортивний велосипед. Одного разу я пішов купити пива, і в мене його вкрали. Тоді мені тато сказав: "То твій перший і останній ровер!" Тепер в мене ровери і в гаражі, і в дома, сам - чемпіон Європи з велоспорту, дітей зараз треную. То ж треба було йому тоді таку хуйню спиздіти?"))))

сьогодні в соц мережі дивився цікаві факти.

ось один з них:джоні деп ніколи не дивиться фільми з своєю участю

коментар:а дарма,фільми класні...