Був я одного разу в Кенiї (Африка) з групою нiмецьких туристiв. Коли вже вилiтали, в аеропорту були два вiконця для перевiрки паспортiв. Одне з надписом "USA, UK and EU citizens only" а також "other citizen", де було багато людей в черзi. Так от були там таки Українцi, яки йшли до першого вiконця i переконували нiгрiв, що UK це Україна i проходили без великої черги.

"Насправді файлообмінний ресурс ЕХ.ua закрили на вимогу Кремля: за деякими повідомленнями, за допомогою ex.ua українці безкоштовно качали російський газ."

-Давай анекдот розкажу про москаля
-Давай вгадаю, москаль в кінці вмре
-Та ні
-Значить то ху*овий анекдот

Оце патріот)))

Одною з відмазок на Євро 2012 буде: "в нас не погані дороги, ми просто не маємо права їх перебудовувати бо то є національна історична памятка"

На в'їзді в Харків по одну сторону вулиці бігборд "Вони - балакають, вона - працює", а на іншій стороні стоїть інший бігборд "Тариф Київстар "Безмежні розмови""

Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
)))))

XXXX: И ваабщє нада гаваріть не «гелікоптер» а «вєртолєт»!.
YYYY: Дали б вам волю ви б і парашут «снєбопригом» обізвали...

Слухати, як говорить Азаров, все одно що читати написане транслітом, чи гавном по стіні - все зрозуміло, але НЕприємно!

Якось моя подруга і одногрупниця (3-й курс)гуляла з сім'єю по вулицях міста. І ось проходячи повз наш університет тато провів їй екскурсію:
- А ось це, доня, університет. Тут ти вже три роки вчишся...

Вся сім'я лягла, батько закурив...

Справжній друг - це людина, яку ти можеш послати нах, почути від нього те саме, а потім сказати:
- Що? Йдемо на пиво.

Якщо на вулицях масово починають будуватись дитячі майданчики незалежно від пори року - це признак того, що скоро будуть вибори.

Їду в маршрутці,позаду сидить бабулька,спереду молода дівчина з негром і ще з 8-10 пасажирів.Тут перед однією з зупинок "чорно-біла" парочка цілується і негер виходить.Позаду чується бабулін голос:
-Боже,дитино,і як ти тим писком потім хліб їсиш!!!???

Вся маршрутка в регіт,а дівчина вийшла на наступній же зупинці.=)))

з новини про можливий вибух зірки:
"На думку Бреда Картера, доцента фізики Університету Південного Квінсленда в Австралії, вибух надгіганта може статися вже до кінця року. Або в будь-який інший момент протягом найближчого мільйона років"

Зі мною сьогодні хлопець так хотів познайомитися в маршрутці ..) постійно щось розповідав! -Даа? а ти що? - А що я? я в навушниках була =)

Українські вчені нарешті розгадали аббревіатуру ДПС - "Дай псові сотню"

ніщо так не обмежує свободи слова-як поломана клавіатура..)

-А бодай би 'го холєра взяла! Таке би си приснило, то певно вже б не проснувся!
А як ваша бабця реагує на новий кліп Леді Гаги?

Діло відбувалося в Донецьку (!), куди я поїхав на кілька днів. Йду вулицею, назустріч підходять два гопа(г) при параді: "кепачька" , "семки" всьо як має буть. Діалог .
-(г) слухай пацанчік, копійочок нема?
- та ні , нема.
-(г) хм...українець, ну добре йди.
Є свідомі гопи...

я і не думав про кохання, але ви так доречно нагнулися...

Вчора зайшов в зоомагазин купити котові пісок для туалету, підходжу до полиці, на якій він стоїть, дивлюсь, а він вже не 47 гривень, а 97 коштує... Не втримуюсь і кажу "ні*уя собі",раптом помічаю, що біля мене старша жіночка стоїть, така пристойна. Мені стало якось незручно, кажу їй "вибачте", а вона: "да, нє тут ти правий",повертається до продавця і каже: "сукі взагалі о*уїли, в країні криза, а кіт має срати в пісок за 100 гривень?", а продавець: "та ми, та ми.... пісок в Польщі за євро купляєм", жіночка: "пішли ви на *уй зі своєю Польщею і своїм євро!", виходить з магазину гупаючи дверима і сідає в новенький Мерседес МЛ... я в шокови...=)

Їздив на днях в ліс, по гриби. Грибників і крім мене було багато, і тут чути діалог як хтось перегукується:
- Коооооля!!!
через хвилину знову:
- Коооооля!!! Коооооля ти де?!
Тут Коля кричить на пів лісу:
- Дура, ти чого кричиш?! Нашо я тобі мобільника купив?!
))))

сидить племіник на колінах:
пісь пісь пісь
ти хочеш пісяти ???

не я вже ПІСЯЮ !!!))) ЛОЛ

Я маю місію! Піду, попісяю... ))))

Однокласник кореєць пояснює недоліки пестицидів:
К: "І так, уявіть собі. Собака з'їдає рослину оброблену пестицидами. Потім ми з'їдаємо ту собаку..."
:D

є три стадії стану готовності макаронів при варці:
-ще неготові, ще трішки і будуть готові, і переварені