Золоте правило українських механіків звучить так: "Що випало, те зайве!"

Іронія - це коли без проблем місяцями сидиш на порносайтах, а потім заходиш на сайт з поезією і нахапуєш купу вірусів.

Знайдено автомобіль Януковича. Машина обстріляна ззовні і обісрана всередині

Ромчик якому 2 рочки бігає по хаті без трусиків, хресна прікалується:
— Ромку! Одінь труси бо відкушу піську!!!
А малий тішеться і тікає)))
Це продовжується 15 хв. Тут до дому заходить бабуся Ромчика і каже
— Роман!!! Ти чого без трусів?!
Ромчик підбігає до бабусі і каже:
— На, кусай!!! (показує пальцем на пісюна) )))))

Закономірність: варто в лісі впасти дереву, як одразу на наступний день навколо нього виростає гора пляшок, стаканчиків, газет та курячих кісток.

З другом вчора пиво пив.
Я: Знаєш, що спільного між некрасивими хлопчиками і некрасивими дівчатками?
Друг(задумливо): Вуса?

мама моєі коліжанки - стоматолог. і оце приходить до неі хлопчина з вивихною щелепою. вона його обстежує, бідоласі боляче, айкає, ойкає. ну і вона його запитує: як же так сталось шо ви щелепу вивихнули?' а хлопець крізь сльози: з дівчиною цілувався...

Випадок у міжміській маршрутці. Маршрутка забита. Двоє наріків(сидять) розмовляють про своє так тихенько, що на всю маршрутку чути. І тут вони починають тихо обговорювати качка який стояв неподалік.
1-Ти диви глянь який качок!
2-ага...
1-А рама то яка.
2-Угу...
пауза
1-А морда то тупа-тупа...

Вся маршрутка вилягла=)

То може ну його нафік ті вибори - нехай нам восьминіг Президента обирає:
помістити в акваріум дві фотки кандидатів, на кого нагадить - той і буде Президентом.

Подруга(заміжня) недавно відсмалила:
- Ну подумаєш, прийшла додому о 1 годині ночі, п'яна, в трусах,замазаних землею, порваних босоніжках, з розбитим коліном і щасливою посмішкою на обличчі...Але це не привід не займатись зі мною сексом!
0_о

Провезти пакет яєць в переповненому трамваї, забитій маршрутці, пронести його через діток які грають у футбол у дворі... щоб біля самих дверей квартири бабуля - сусідка відкриваючи двері все розтрощила... епік фейл

Звернення до першокласника.
Дорогий першокласнику! Ти тримаєш першу книжку у своєму житті, але є люди, котрим, як і тобі потрібні знання, тому прохання, підтримай акцію милосердя. Надішли свій буквар за адресою 01220, м. Київ-220, вул. Банкова, Адміністрація президента України...

На мові пишемо диктант під назвою Канікули:
"Що, на вашу думку, спільного між школярами, студентами і, уявіть собі, депутатами?"
Друг: - Ніхто нічого не робить!

Йдуть три білявки. Син (майже 4 роки):
— Гарненкі дівчатка. Але дурненькі…………

Медичний університет. Викладач анатомії (колишній гінеколог):
- Дівчата, залежно від положення вашої піхви я підберу вам оптимальну позицію для здачі модуля...

<xxx> Моєму хлопцю телевізор шкодить.
<yyy> Чого це?
<xxx> Він побачив рекламу якогось морозива, і тепер щодня перед сном він, на ходу до ліжка скидаючи труси, волає на всю квартиру: "Готуйте язички!!!"

Їду сьогодні в маршрутці на вокзал, біля мене стоїть дівчина з сумками і розмовляє по телефону:
- ...Так вже їду.. завтра буду в Херсоні.. Так в 11 годині.. Коли виїжджаю?... за двадцять третя.. за ДВАДЦЯТЬ ТРЕТЯ... (шопотом)без двадцати три.. (нормальним голосом) я просто у Львові в маршрутці їду..
Вся маршрутка дивилася на неї з повагою))))

На український народ чинить згубний вплив західна культура та північно-східне безкультур'я

Судячи з реклами, тільки в нашій країні жінки доглядають за шкірою рук за допомогою засобів для миття посуду :)

Їхала на пари на попутці. Зі мною в авто сів ще дядько. Ну і почав він розмовляти про погоду, про те про се. І тут питає:
- Ви були вчора на концерті Брітні Спірс чи не вистачило грошей?
Водій не розгубився і відповів:
- Ні, нам вистачило розуму.

Давно це було. Ще за других совітів. Їду зранку на пари тролейбусом (я вчився на 2-му курсі). Народу багато. Заходить такий чепурний дідусь і пробує закомпостувати квиток під час руху. Ніяк цей процес не може дійти до завершення, і дідусь припинив цю процедуру. Під час чергової зупинки молоденька дівчина (напевне студентка) як закричить на весь салон: -Діду, пхайте, поки стоїт!!! Регіт в салоні тривав з невеличкими перервами ще кілька зупинок. Дівча, зашарівшись, зійшла зразу ж.

Чому в гуртожитку коли дізнаються, що я з села, перше питання:"А ти можеш самогонки привезти?"

- Я - великий полководець, і я спав всього 4 години на добу! - сказав Наполеон.
- Висипався, - відповіли українські студенти.

Біля церкви в добрячу жару святили в кошиках овочі всілякі:
*друг сумно дивиться на свій кошик і каже*
— Мене душа болить коли я бачу як мій банан чорніє на сонці...

Електричка. Стоїмо на станції. Раптом погасло світло і весь вагон опинився в темряві. Проходить одна секунда тиші, після чого десь з кутка чується зашуганий дитячий голос:
— Мам, я ніцо не тлогав, цесно!!! :)