Святкування Нового року. Година 2 ночі. Розмова між моїм батьком і моїм дядьком.
Б - Мені на п'яну голову набагато простіше ремонтувати радянські телевізори ніж на тверезу..
Д - Та просто вони були зроблені на п'яну голову)

З новин:
Американська поліція загубила цілу вантажівку марихуани)))))

Питає мене знайома:
- Ну, що там? Сесію здала?
- Ага..
- І як?
- Чудом...

- А ви знаєте, що якщо пити багато пива, то можна стати імпотентом?
- Ага, а якщо жити, то можна вмерти

Відмінили наш пижик, маршрут №3 «Золота Нива – Автоливмаш», довелось їхати на роботу тролейбусом. Доїхав до Горького, там тре пересідати на тролейбус №2, бо більше нічого до нас не ходить. Чекати довелось довгенько, хвилин 20, вже й на роботу запізнююсь. Нарешті під’їхав. Повний-повнісінький: студенти, робочі, пенсіонери-дачники. Взявши штурмом (якому б позаздрили матроси, котрі штурмували Зимовий палац ) середню площадку, стоячи на одній нозі і ні за що не тримаючись, я поїхав. Як кажуть, краще погано їхати, ніж гарно чекати. В салоні – голці ніде впасти, зате біля водія повісили табло типу «бігуча стрічка», на якому повідомляють про зупинки. Ще й диктор голосом, яким у Київському метро оголошують зупинки, все оте говорить: «Наступна зупинка – село Микитинці». Ну і кому воно треба? Краще б дали ще одну машину на маршрут!
Та добре, щось мене не туди понесло… Їдемо… Я впираюсь носом в плече якогось чоловіка, а от він… У нього позиція більш вигідніша: він стоїть face-to-face, chest-to-bust з дівчИною. Ну як – дівчИною: на вигляд років 23-25, окуляри на голові тримають волосся замість обруча (це тіпа круто так!), кофтинка з декольте, в якому третій (а може і весь четвертий розмір!), «морда ліца» так нічо… ) Вопшем, повезло мужику. Їдемо…
І тут ота кроссавєтса заявляє вголос: «Мущщина, шо ви мене мацаєте!» Всі погляди пасажирів моментально звернулися в її сторону. Був би я на місці того чоловіка (до цієї фрази може і хотілося ) – я б згорів з сорому на місці! А чоловік спокійно так відхиляється від неї сантиметрів на 5 (на більше у нього б не вийшло - нІкуди), кладе руку на її, перепрошую, бюст, і з достоїнством каже:
«Оцево – я вас мацаю! А цево, пані - забравши руку з її принад та прийнявши попереднє положення, тобто знову притулившись зо неї тілом - громадський транспорт!»
Народ навколо вибухнув таким реготом, що не знаю, як тролейбус не зупинився.
На найближчій зупинці (то був «Кооператор») жертва невдалого сексуального нападу вийшла, а сексуальний маніяк, він же – звичайний пасажир громадського транспорту у годину пік – поїхав далі, усміхаючись собі у вуса…

Так що: "Користуйтесь громадським транспортом - найкращим транспортом у Україні!"

(с) Vaskar

Посидівши добре, виходимо з "Криївки" у Львові.. Біля дверей вояк задає якомусь зляканому хлопцю сакраментальне "Москалі є?!". Той розгублено оглядається (а прийшов САМ)і невпевненим голосом: "Думаю, што ні.."
:))))))))))

Новини на bigmir.net
"Янукович заявил, что патриарх Кирилл заставляет его задуматься"
Патріарху Кирилу вдалось те, чого немогли добитись інші на протязі 50 років. От вона, сила Божа!

Оголошення на ларьку неподалік залізничного вокзалу в Києві:

«В борг даємо лише особам від 60-ти років у присутності обох батьків!»

У дітей виявляється проблеми зовсім ананалогічні з дорослими. Запитую 6-річну племінницю:
— То шо там Маша, маєш якогось кавалера?
— Та був один, але перенравився.
— Чого?…
— Та ми мали гратися, я вже все приготувала, і кажу йому: «Ідем гратися!», а він мені: «В мене голова болить…»

Аптека. До продавщиці підходить хлопець: "Дайте, будьласка, мені "Контекс чорні" (гумовий виріб)"
Продавець, типова бiлявка, трохи подумала і пішла шукати... Проходить 5хв, вона риється... Проходить 10хв, вона риється...
Проходить ще якийсь час, вона підходить до каси з двома пачками прокладок Котекс і питає: "Вибачте, чорних немає. Вам які: прості, чи ультра тонкі?"
черга хвилин пьять повзала по аптеці в істеричному реготі...

Сьогодні передягаємося в роздягалці з хлопцями.
В усіх на трусах УКРАЇНА, а в мене СССР.
Всі так косо подивилися, і тут почали: "комуняка...комуняка"
Я кажу: Я цим показую що мені до сраки СССР, а з вами я ще розбирусь за наругу над державними символами.

Кльово викрутився, а міг і в око отримать.

Щойно з телевізору
Януковича запитують :
- Чому Ваш перший візит був до Брюсселя а не до Москви ???
Відповідь :
- Бо перше березня раніше ніж п*яте...Жартую...

Дивлячись, як виступає Азаров українською, можна зробити висновок, що Янукович, серед них, - найрозумніший.

Заходжу якось в туалет, а звідти з кабінки виходить мій друг, дивиться на мене і каже "О, а я тобі вже й місце нагрів" =)

Зберігати дороги у поганому стані - це стратегічний воєнний хід України. Ворожа легка техніка не проїде, а своєї у нас нема )

Зі сварки хлопця з дівчиною:
- Ти свиня!!!
- Просто чудово!!! Значить ти зоофілка, люба!

Їду в маршрутці, а переді мною сидять два чоловіка і розмовляють про політику, Януковича і т.д. Тут на зупинці заходить бабуся, слухає цю розмову кілька хвилин і потім видає:
- Ось що я вам скажу: не хотіли цицьку ссати, то тепер будете щось інше сосати

Дивлюся з батьком фільм про Бонда "І цілого світу замало".Тут батько раптово видає:
Тільки у фільмі про Бонда ядерщиком-фізиком може бути 20-літня вродлива блондинка...

Новини : біля Адміністрації Президента невідомий вкрав шапку в діда Мороза...:) :) :)

Навчання як бумеранг: якщо його закинути, то за кілька місяців воно повернеться, і боляче вдарить по голові...

Кажу мамі сьогодні, 2012 рік - кінець світу. Чи варто зараз тратити такі гроші на лікування зубів? А мама відповідає.
А будуть розкопки, прилетять інопланетяни, а в тебе така щелепа не гарна. Варто.

пам*ятаєте в дитинстві була така гра п*ятнашки?(коробочка з квадратиками на яких цифри від одного до п*ятнадцяти. смисл - розставити їх по порядку не витягаючи з коробки)
перед екзаменом з алгоритмів дала цю гру подрузі, щоб вона трохи розслабилася і відволіклася... але при перемішуванні "9" була ненароком перевернута і в наборі опинилося дві "6". подруга намагається скласти правильний ряд. через кілька хвилин підіймає на мене очі і прорікає:
- Фатал ерор. Алгорітм феілд. Дев*ять із нот детектед!
XD

Декілька днів назад купив газету *Ваш магазин* , оскільки я шукаю роботу то зразу перейшов до розділу де оголошення на роботу , одне з них мене просто винесло :
Адська робота , ЗП 3500 грн . тел. хххххххххх

я завжди знав що Львівські газети з почуттям гумору)))

брату 15 років,підсобляв літом на будові.
ну один з робочих питає його:
-ти з бабою коли не будь був?
-та ні,почервонів,не був.
-еее! то є зле..тут є ,короч, одна ..всім дає.навчить....але знаєш,вона старша. вдвічі. за твого тата.

А ви помітили, що помічник директора Київстар у рекламі про 20 % бонусу і помічник стоматолога у рекламі Колгєйт де сканують зуби - одна й таж жінка??? О_о
працює на двох роботах)))