Їздив з другом на ринок купувати йому кєди.
От стоїть мій друг(д) і вже вибрав оком ті що хоче і продавець(п) дає йому лівого кєда поміряти:
(д)-тітонько, а дайже мені правого.
(п)-а що сталося?
(д)-та знаєте, в мене лівий носок дирявий.

Ми ще довго втрьох помирали зо сміху.

СТБ смалить! іде репортаж із Філіпін, в куточку читаю "Пилипини"

Стрічка новин:
Чорний список IMEI крадених телефонів заблокували.
У Адміністрації Президента проблеми із звязком.

Вчителька до однокласника, що сидить найближче до шафи зі словниками:
- Пошукай таке-то слово.
Однокласник обурено:
- Я шо, гугл?

Здається мені, що перед зйомками передачі *Жди Меня* в студію запускають сльозоточивий газ...)

Знайшла мама сьогодні в моїй кімнаті за шафою пляшки з-під пиви...
-ага то так ти лічишся?!!
(я хворий на грип)
-так вони там стоять уже хто-зна скіль кичасу...
-е ні... вчора або сьогодні появилися... ще порохом не припали...
-я ж їх кожного дня протираю!!!

Гуртожиток.
Голодна подруга влетіла до нас в кімнату і скочила до холодильника, відкривши його побачила повний холодильник їжі. стала на коліна, перехрестилась і каже: "Боже, прийми за дієту"
ми повипадали ))

Реклама на радіо:
"Надобраніч вам, малятка, Філя, зайчик, Пор...
Де ж поділось Поросятко? Ворошилівські ковбаси!"

О_о )))

Їздили на екскурсію по печерах, і гід перед входом каже: "Подивіться останній раз на Сонце!"
Оптимістично ж як... :)

Знайомий розказував:
"Купили ми з жінкою малому на Миколая конструктор (малому три роки). Ну от просинається він зранку і одразу подарки розглядати. Взяв коробку з конструктором, а деталей там було багато і різних коліщат повно. Ну малий висипав все на підлогу, став над тим "руки в боки" і таким серйозним голосом:
- І що я б**ть маю з тим робити?"

Давня історія, ще за союзу.
Перед екзаменом троє дівчат в гуртожитку знайшли майже пусту пляшку з-під вина, а пити більше було нічого. Випили, скільки ж там того алкоголю? А скільки треба трьом дівчатам на голодний шлунок хильнути, щоб сп'яніти...
На екзамені, як найсміливіші, вирішили йти першими. Як на зло попався 13 білет. Дуже складний. Дівчина вирішила поміняти його, але нічого не вийшло; на щастя викладач наче не помітив. Якось відповіла.
Після екзамену викладач - чоловік поважного віку - оголошує оцінки. Трійки, двійки, трошки четвірок, але ні єдиної п'ятірки. У всіх головних героїнь трійки.
Студенти перелякані. Але чоловік виявився з почуттям гумору.
- А тепер всі додайте собі по одному балу.
Видихнули з полегшенням, все обійшлось.
- Всі окрім ***, ### і &&&. Чекаю їх в кабінеті.
Гаплик, що тут казати.
Прийшли настрашені. Соромно.
- Такої наглості я ще не бачив! Прийти першими п'яними, витягнути 13 білет, невдало постаратись обманути мене... І на всі питання правильно відповісти! Вам трьом по два бали додаю :-)

із чату програмерів)))

Rutik: хех... ну й погодка.. під ногами таке мокро...

NaMiR: та не кажи..

Rutik: а зранку -1 було, як я виходив з дому.

NaMiR: та ну.. в мене -7.. а ти на якому сайті дивився??

Rutik: О_о.. в мене взагалі-то градусник за вікном =)))

NaMiR: печерна ти людина... :D))))

Ж: допоможи! хочу налаштувати безпровідну мережу на ноуті, як це зробити?
Ч: яка операційна с-ма?
Ж: ???
Ч: XP? Vista? Windows 7?
Ж: да!
Ч: бля...

ххх: що буде, якщо в кролика Playboy вставити батарейки від кролика Durasel?
ууу: нууу... збудеться мрія всіх жінок
ххх:яка???
ууу: "до десяти разів довше"

приїхали до мене родичі з села з дітьми. ну посадив я значить найменших мультики дивитися попало на шрека 3. двоюрідна сестра 3 роки побачивши зелене створіння відшпарює:
- О наш президент. оО-) знає дитина толк в політиці

1999 р. Купив тато донечці (4 роки) касету "Красуня та чудовисько", приходить ввечері додому і питає, про що мультик.
Д: нууу.там, короче, такий великий і страшний кричить: "УУУУ", а дівчинка: "ААА!" і...
Т: ні-ні. розкажи нормально і з самого початку.
Д: Кінокомпанія Уволт Дісней представляє...

Українці настільки строго дотримуються правил дорожнього руху, що я за півроку навчання в універі дізнався, що перед головним корпусом у нас односторонній рух, але досі не дізнався, в яку ж він сторону...

Тільки сурові дніпропетровські студенти можуть їдучи у шалену спеку вниз 5-кілометровим проспектом Кірова в тряскій маршрутці з незворушним виразом обличчя РІВНО нарізати шпори з психології...

Сьогодні зустрівся з побратимом , який ходив на гру збірної Німеччини та збірної України ... Розповідає ...
(П) : Був на грі ...
(Я) : І як ?
(П) : Та , як ... Прийшов на "Олімпійський" ...
(Я) : І ??? ...
(П) : Та , що "і" ??? Оголосили Гімн , я поглянув , що встало дуже мало людей , з думкою , що патріотів в Україні не лишилось відстояв гімн і сів ...
(Я) : Ну !
(П) : Та , що "ну" ? Гімн скінчився і я сів ... Тут оголошують : "Гімн України !!!" Я , як патріот знову встав і зрозумів , що стояв коли лунав гімн Німеччини ...
Я впав ....

Я раніше любила спортивний стиль. В мене була взимку коротка куртка і чорна шапка (легко було з хлопцем переплутати, але косметика була на обличчі). Діло було у районному автобусі (пилюка і повний автобус бабусь). Стою я, значить, біля виходу. Точніше ледь стою на одній нозі. І тут якійсь бабці заманулося вийти. Каже:
- Юначе, дай пройти.
- Я не юнак. - кажу я і обертаюся обличчям до неї. Бабуся подивилася, каже:
- Ти подиви, ше й губи накрасив!

ххх: Здається, я закохався
ууу: з чого взяв?
ххх: Дивись: пропав апетит, зіпсувався сон, апатія...
ууу: може, в тебе глисти?

Їду вчора в трамваї з пар, змучена така... Даю білетик на компрстер і видаю "Законспектуйте, будь ласка!"...
Півтрамваю в ржач! От що називається "Людина вчиться!" :))))

За спробу повернутися до в’язниці американця посадили на 15 років (TCH.ua)
ппц))

Одного разу в автобусі. Проїзджали біля кладовища. Із салону чути крик:
- Шофер, зупиніться! Бабця хоче на цвинтар!

Радіо Укрбаш спитали: ну от чому хохли їздять до нас в Росію заробляти, а жоден русскій досі не їздив будувати дачі на западенщину?

Радіо Укрбаш відповіло: тому що Україні не потрібні тупі п'яні некваліфіковані робітники :)