Один майже двієчник здав викладачу з математики роботу, що є точною копією того прикладу і його розв'язання, які викладач подавав на лекції як приклад до теорії.
Слова викладача, коли той перевірив роботу шокували всю групу. Очікували усякого але не такого.
Він сказав:
"Неправильно, що це за дурень розв'язував?"

Передісторія: моя мама дуже любить квіти, так всі кімнати просто таки заставлені вазонами. В тій кімнаті, де комп - лише один вазон, але він - величезний, стоїть на шафі і в"ється по безлічі ниток, які протягнуті по потолку від однієї стіни до іншої.. Збоку виглядає ніби весь потолок заріс листочками.. )

Так от, нікого немає дома, вирішила посидіти в неті. Іду до компа. В одній руці - чашка гарячого чаю, в іншій - бутерброди.. Так от, заходжу в кімнату. Посковзнулася на якійсь фользі, яку вирізала моя мала.. З криками "Та йо* твою..." падаю. Тарілка з бутербродами вилітає з моїх рук і летить десь вбік. Я, відчайдушно намагаючись втримати рівновагу, хапаюсь за перше, що попалось під вільну руку. Бля, ну хто ж знав, що то була одна з ниток, на яких плівся цей грьобаний вазон...Падаю.. Нитки міцні, тому схопившись за одну нитку, тягну її донизу. слідом за нею тянуться всі нитки і величезний вазон прямо з шафи падає донизу. Мало того, кружка з чаєм залишається в мене руці, а сам чай "підлітає" доверху, я впала на підлогу а цей самий чай виливається на мене... Тим часом, тарілка з бутербродами летить десь вбік і врізається в повністю скляну стєнку.. Ця вся велика скляна хрєнь з дорогущими сервізами розбивається нахер...

Післямова: Лежу на підлозі, вся мокра, в чаї, в одній руці нитка, в іншій - порожня кружка, в кімнаті просто ядерний пи*дець, м"ягко кажучи..
Ненавижу вазони.

В політесі коли я навчався на 5 курсі був один викладач, якому,мабуть, впадло було називати імена трьох студентів з Китаю які вчились на потоці з нами,і при перекличці він постійно видавав "Маде ін Чіна є??"

Сьгодні йшов до друга (живе на 8-му поверсі). В ліфті «нове оголошення»:
«Забороняється користуватися ліфтом під час землетрусів, повеней, цунамі, революцій і відсутності електрики, а також особам не здатним до кінця дочитати і усвідомити сенс цього оголошення».
Сміявся ще довго разом з другом)

Сьогодні у маршрутці:
— Водій по посвідченю візьмете??
— а воно у вас є??
— ні…
— О_о
тихий сміх із середини салону)

...Я, мабуть, справжнє 33 нещастя, якщо розповідаючи подрузі, що в гуртожитку була пожежа, перша її фраза була: Ти щось готувала???

- я повернулась.
- о,привіт! чим займалась,що бачила?
- купалася. кран...

є на Поділлі такий закон(не знаю,чи діє це в інших регіонах) - алкоголь у магазинах продають з 11.00 до 22.00
так ось, ми з однокласниками хотіли купити оковитої...
наш гінець (з найгутстішою щетиною,звісно ж) повертається з магазину з порожніми руками
- шо, не продали?
- так кажуть 11ти немає..
ну ми вирішили посидіти до півгодини до 11ти, а потім знову посилаємо
він повертається без нічого
- ??
- та продавщиця каже, "ну, 11ть вже є, а от вісімнадцяти ще немає ;)"

а ви коли-не-будь бачили як тролейбус обганяє тролейбус?..)) а я бачив... у нього майже вдалось...)))

Друг розказував армєйську історію.
До них мало приїхати начальство і всі солдати опоряджували частину. Його припахали фарбувати батареї, а якраз зима була.. на складі видали танкову фарбу, то ше пів біди шо вона зелена. Ця фарба стійка проти стирання, ударів, горіння і взагалі не пропускає тепла.
Цілу ніч солдати мерзли в казармі, ніхто спочатку не допер чому стояки гарячі, а батареї ледь теплі!!!
вже на ранок прийшлось болгаркою цю ж фарбу здирати))) солдати цілий день промучились, а їй хоть би шо! ніц ліпшого не рішили як позрізати і викинути всі батареї в казармі...!:)) ледве встигли нові поставити шоб начальство не замітило)..

студенти - дешева робоча сила
солдати - безоплатна

Під час навчання в універі одна моя знайома мала глухенького викладача. Коли він питав когось на парі усно, студент вставав і найчастіше розповідав автобіографію, бо дядько той не чув геть нічого, - і отримував 5. Так продовжувалося досить довго. Одного разу він підняв одногрупника моєї знайомої. Той, за гарною звичкою, почав розповідати about himself, як то кажуть.
Але виявилося, що у викладача нещодавно був ДН, і діти подарували йому закордонний слуховий апарат... шкода того студента)

Учителька з історії поділилася чудовою цитатою:
Весь світ вважає, що Чорнобиль - це Україна; вся Україна вважає, що Чорнобиль - це Київ; і тільки Київ знає, що Чорнобиль - це десь там, коло Прип'яиті (c)

У нас в місті весіла колись реклама однієї марки автомобілів
"Наш автомобіль це пряма дорога на небо"

Друг, Їздить до Польщі торгувати товаром закупленим у Чернівцях, розказував випадок який стався на польській границі.
Приїздить на польський пост, водій повідомляє що буде особистий обшук кожного пасажира і радить ховати куди не-будь товар який ті везуть, ну от повиходили вони всі, їх обшукують, все як як годиться, його відпускають і він вирішив покурити поки є можливість, покурив підходить до урни викидає недопалок і... його відкидає на 2 метри від урни, та зривається. Поляки по-збігалися - все теракт, напад на Польщу т.д. і т.п., а виявляється якась жіночка везла до Польщі чистий спирт на продаж у поліетиленових пакетах, і щоб їх не знайшли заховала у цю саму урну.

Львівський трамвай
на задній площадці сидить молода парочка і обнімається , цілується і все таке.( у дівчини доречі коротка стрижка була ,тому якшо дивитись з заду то смахувала на мужика ) На зупинці заходить чоловяга(ч) років 40-45 , він на то дивиться і ...-
(ч)-Бл_ть , то шо за голубятина серед білого дня?
і накидається на ту парочку з кулаками , обмінялись плюхами з тіпом тим , дівка починає пищати і тут чоловягу просвітило і він звертається до дівки:
(ч)- о_О то ти не мужик? і ви не голубі?

Вагон в трамаї просто вимер зі сміху , а чоловяга ше довго вибачався ))

Перша робота, це як і перший хлопець - розумієш, що дрянь, але радуєшся, що воно в тебе є.

xxx: та проходила сьогодні тест на IQ online
xxx: знов. перший раз був торік
yyy: і шо?
xxx: так от минулий результат 124, а зараз 132 бали ))
yyy: ну вітаю, поумнішала мабуть
xxx: ага)) на цілих 6 балів! ))
yyy: забираю свої слова назад =Р

На разі живу за кордоном. Пішов у банк покласти чек на рахунок, відбувається такий діалог:
- Доброго дня.. траляля.. що у вас сьогодні?
- Доброго дня, депозит.
Дівчина поклала чек на рахунок..
- Ще щось?
- Може цукерок дасте? (вирішив приколотись)
- Секундочку (обертається десь у бік) Ось, прошу (протягує 2 чупачупси)
- О_о
Я був в шоці, подякував і вийшов. Думаю правильний банк обрав =)

З відгуку про захищений телефон на розетці:
Єдиний мінус - з'явились царапини на дисплеї, правда після того як я по ньому Ніссаном Максіма проїхався.

розповідь знайомого про віддих з родиною на шашликах.
"Треба було зрубати якусь довгу і рівну гіляку. Пішов у ліс, знайшов дерево якесь високе та рівне. Зрубав його, але не розрахував в яку сторону воно впаде, впало на нього. Картина наступна: приволочую я те дерево, стою перед батьками весь обшарпаний - футбол в крові, джинси в крові, руки обдерті... побачивши мене такого":
Мама: - О БОЖЕ!!!
Батько: - ДАЛБА*ОБ!!!

Студентка філфаку пересдає тему з української літератури. Викладач ставить найелементарніше запитання, аби витягти на "три".
- Який роман написаний Панасом Мирним та Іваном Біликом?
Студентка розгублено дивиться на викладача. Група с останніх парт підказує:
- «Хіба ревуть воли, як ясла повні?»
Студентка, яка нічого не чула про цей твір впевнено відповідає:
- «Хібари рвуть воли, як ясно помню!»
Група разом з викладачем вилягла.

Із життя в гуртожитку... Ну нахєра мені холодильник, в якому температура вища за мою кінтатну?

Йдем з другом в центрі міста біля намета Януковича, а біля нього в картонному ящику стоїть якась старенька бабця, мій друг це побачив і говорить:
"О дивись, Янукович бабусі квартиру в центрі міста подарував)))"

поступи на програміста=запишись в техпідтримку для родичів