- До нас сьогодні Костя хоче в гості прийти.
- Двері закриті?
- Ага.
- То хай приходить.

На концерті гурту Отвінта.
Виконавці намагаючись розігріти натовп просять співати разом з ними. Натовп швидко підхопив ритм і почав підспівувати. Після чого соліст видав фразу: -Видно, що ми не в Донецьку.

Все-таки написання курсача і будівництво НСК "Олімпійський" мають одну спільну рису - і те, і інше буде робитися в останню ніч перед здачею...

Друг приїхав з Турції й розповідав:
- На стоянці є Ескалатор такий довгий довгий...І там щось робили і він не працював. Якийсь чувак з величезним пакунком на лечах вирішив піти так по ньому. Пройшов вже майже до кінця..
- І що?
- Ото я ржав коли той ескалатор ввімкнули і він в низ поїхав!
=)))

Було це давно, на тренуванні.
Один хлопака вчився робити сально назад, і от перший раз не получилось, впав на плечі, другий раз то ж саме.
І от пройшло ше трохи часу і рішив попробувати ше раз, і тут, саме в той момент коли він втретє впав на спину, виключилось світло по всьому місту(були такі часи) і чути з темряви:
- ааааа я осліп?
і хвиля сміху йому у відповідь.

Працюю в сапорті Київського інтернет-провайдера. Дзвонить клієнт(К), дядечко років 40-50.

К: - В мене не працює електрична скринька. Я впевнений, що проблеми з вашого боку, можливо недостатньо напруги або збої. Адреса скриньки ****@***.ru. Дзвоніть електрикам, нехай зроблять відповідні заміри.
Я: - ееее... Шановний, по-перше не електрична, а електронна. По-друге, це не пов"язане з нами, тому що ваша скринька на іншому сервері, що немає відношення до нас.
К: - Що? Ти мені будеш вказувати? Та я електрик зі стажем і в електриці знаюсь. Або робіть або скарга.
Я: - Змушений вам відмовити.
Скарга була. Директор ледь пузо не порвав від сміху.

Шева продався і пішов в політику. На ютубі в інтерв’ю розповідає щось недолуге на камеру разом з Наташкою - не цікаво. А коменти це просто пісня:

"- Шева невдало зіграв головою"

Почувши мою розмову з братом моя бабуся тепер хвалиться сусідкам, що онук придбав діляночку на 1,5 гектара.
Мені якось аж ніяково їй пояснювати, що це 1,5 Гб на платному хостингу.

Мені цікаво, у всіх в паспорті на перщій сторінці підпис корявий та некрасивий, бо вони блять хвилювалися, щоб він не вийшов корявим та некрасивим?

мама видала:
-синуля, в тебе монітор такий заляпаний, ніби він в тебе сенсорний!

знайомий розказав:
"Прихожу в магазин. Кажу: "Дайте сік виноградний". Вона дістає 2 л. Я кажу: "Мені літру". Вона: "То вам ЛІТРУ чи виноград?"

Їду в маршрутці і слухаю рекламу по радіо:"Завітайте до нашої італійської кухні "Мадрид"))))

Знаюся на комп'ютерах i пiдробляю в IT-відділі академії.
Позвали мене до деканши подивитись комп - інету нема вже тиждень. Тільки поліз до компа під стіл перевірити мережевий кабель, як дзвонить телефон. Далі моя розмова зі слів співробітниці:
- Алло. Да. Зайнятий. У декана під столом... і не питай, чим я тут займаюся!

Добре, що деканша тоді вийшла)))

Вчу бабушку перевіряти стан рахунку на мобілці. Набираємо *111#, чекаємо, через мить висвічується повідомлення: "на вашому рахунку 14 грн. 42 коп." Бабушка в нєдоумєніі:
- Звідки воно знає скільки в мене вдома грошей?

Канікули - пора, коли заводиш будильник на 3 години ночі, щоб не забути лягти спати.:)

Як казав мій друг: "Усе буде добре і, можливо, навіть у цьому житті".

Школа. Однокласник моєї подруги бавився тим, що "стріляв" на її спині резинкою від ліфчика. Але тут раптом, здивований, питає її:
- чекай-но, я не розумію. Тут у тебе на спині дві резинки. Одна від лівчика, а друга від чого?
- Від колгот звісно.

Корочше випадок стався у комп‘ютерному магазині, стою вибираю собі флешку, а поряд стоїть ну справжній охоронець(о) з клубу... здоровий та тупий... і консультант(к) оформлює гарантію та питає у нього:
к: скажіть будь-ласка вашу дату народження...
о: вісімдесят восьмий..
к: повністю скажіть...
о: тисячу дев‘ятсот вісімдесят восьмий...

я ледь не впав під прилавок:)

Нарешті купив окуляри!
Правда гарних дівчат на вулиці різко поменшало ((((

Стою у банку біля каси у черзі, щоб сплатити рахунок за електроенергію, тут у банк заходить чоловік років 30 підходить до рецепшину та питає:
- Я хочу у вашому банку відкрити рахунок і взяти кредит, до кого мені звернутися?
І тут хтось з черги видав:
- До психіатра

Від сміху всі лягли, а чоловік добре подумав чи треба йому той рахунок і кредит

ххх: На минулих вихідних брав участь у квесті. Ну, знаєш, цілу ніч по місту їздили, підказки усякі шукали, головоломки вирішували.
ууу: Та, це все фігня. Ти спробуй по-чесному медогляд в нашій лікарні пройти. Оце я розумію квест!

Випадок в гуртязі:
- Де Валєра?
- Валєра готує зараз суп.
- О, суп. З фрикадельками?
- З Назаром.

Новина на одному з сайтів: "В Росії агітатора правлячої партії скинули з моста в річку, але він таки виплив"
Перший же коментар: "гімно не тоне"

Знову ТСН отжигає:"Литвин обережно поклав свої яйця в корзину Януковича"

З розповіді знайомого. В одному селі сільський голова зовні дуже схожий на священника, має велике пузо і велику бороду. Одного разу їхав він з водієм кудись по справах. Зупиняє їх ДАІшник і каже, що водій напідпитку, потрібно складати протокол і т.д.
Сільський голова, на вдачу дуже запальний, вирішив вийти і "порішати" питання. Підходить він до ДАІшника, бере його за плече і злісно так каже:
- Синок, ти Отче наш знаєш?
На що ДАІшник відповідає:
- Ой, пане отче, вибачте, не впізнав! Віддає права і бажає щасливої дороги.
Сільський голова і водій в шоці від несподіваного вирішення питання)))