Математичний склад розуму - це коли сестра-першокласниця приносить задачку з зірочкою своєму старшому брату, щоб той допоміг, а те сцуко нічого легшого для розв"язання ніж систему лінійних рівнянь не вигадує, і ще й сидить і либиться)

Живемо в Іспанії. Працюємо на дрібного власника Дієґо. Щоб він не здогадувався, коли говоримо про нього, називаємо його між собою "Рожа". Хай вибачає, але й насправді...
Одного разу, коли мова зайшла про мови, він каже (по-іспанськи):
- Я знаю, що означає "рожа" на вашій мові. Це - "хазяїн" або "начальник"
Отакий лінгвіст-самоук! А ми приготували йому нового ребуса: тепер називаємо його "Морда".

— Діду, казали в Вас є машина врємєні?
— та є паро альбомів, можу дати послухати...

Раз з друзями поїхали на дачу. Ну і в годині 3-ій вечора друг посварився з дівчиною. Крики були до ранку. Ранок. Просинаюся, виходжу на вулицю, а вони вже двоє там:
я: чого сварилися?
друг: я не сварився, це вона сварилася, а я спав)

Бачили б ви погляд його дівчини

Гм, так дивно сидіти в ніч перед заліком у кімнаті гуртожитку о пів на першу й чути, як у сусідній кімнаті одногрупниця точить ніж... :)

під час велопробігу, м. Рівне, все як заведено - спереду дві машини ДПС потім колона велосипедистів... і от вони всі проїздять і самий останній хлопець якого підганяє ще одна машина ДПС кричить:
- Пацани тікаємо мєнти доганяють!!!

Був випадок: відійшов по справах на 20 хв і забув телефон вдома. Повернувся - бачу: декілька пропущених, серед яких один від мами, яка в цей час була вдома.
Я і мама(м):
Я: чого дзвонила?
М: та тут у тебе скільки пропущених та я і подзвонила сказати...

...і до цього часу не знає, чого я ржу під час цієї розповіді:)

Я пойняв суть нової влади, коли наступного дня після перемоги Януковича на президентських виборах, з підїзду вкрали вєлік, що стояв там 7 років.

Подруга смалить...
Після уроку фізкультури. Дівчача роздягальня.
Поміж шурхоту перевдягання чується репліка: "А де мої штани?!"
Всі навколо себе поглянули - зайвих штанів нема.
- А де мої штани?! Ну де?! Під лавочкою нема, на вішалці нема... Ну де вони можуть бути???
Вже мало не всім класом шукаємо зниклі штани. І тут вбивча репліка:
- Стоп. Я ж в сарафані прийшла))))))


Перевчились ;)

розповідає мій друг. було йому 4 роки. до хати прийшов священник хрестити сестричку. після церемонії як годиться священник взяв його на коліна, запитав "Отче наш" - дитина мудра вже знала цю молитву, а потім священник і питає - а ким же ти хочеш стати. і тоді малий видає : хотів бути даїшником, бо тато, як його зупиняють завжди дає їм гроші. а тепер хочу бути священником , бо вам більше дав.

На парі. Діалог Викладач-Студент.

(С): Вибачте, моя релігія забороняє мені відповідати на питання, поставлені російською мовою...
(В): о_О, а хто ти?
(С): Українець! ))))

прийшли якісь баптисті і дзвонять у двері, ну тато відкриває:
— шо треба?
— ми свідки ієгови, хочемо побалакати про нашу біблію
— ну балакайте між собою!!!

Краще секс на великій перерві, ніж велика перерва в сексі

...Скачала всі сезони Доктора Хауса, Теорії Великого вибуху і Відчайдушних домогосподарок...Які в мене шанси здати госекзамени і бакалаврську???

Наша геніальність:після того,як в центрі Івано-Франківська побудували фонтан,згадали,що забули підвести воду.

трьохгодинний сон ні до чого доброго не доводить. сьогодні зранку на зупинці зупиняв машину "Швидкої допомоги" думаю, що це маршрутка, махав руками, типу зупинися, а потім матюкався, і думав чого це в водія були такі здивовані очі і чого на мене так народ на зупинці дивиться)

Збираємось в похід, дівчина пише:
правда я дєбіл? спаковувати презервативи, булавки і ножиці в один відділ?

щось стрьомно стало...

Тільки українські дівчата перед тим як йти на манікюр повідрізяють кутикули, почистять нігті, підріжуть, підпиляють і налакують, щоб не було встидно. І в кінці ше й скажуть :"ой, я так давно вже манікюр не робила..."

Іду по вулиці і бачу як гопніки емо пресують і тут один емо видає
"НЕ БИЙТЕ ми не емо в нас просто так чолка виросла" :)

Пара з сімейного права. Викладач щось розказує про відмінності між діями та подіями, і тут задає питання до групи:
- Народження дитини - це дія чи подія?
Голос з задньої парти:
- Це подія внаслідок дії...

Після "перлів" Януковича складається враження, що це колонія одноклітинних організмів, що невдало маскується під людину...

Якось влітку йшла вулицею дівчина (д): красива, довгонога, і в короткій спідничці "в горошок", яка розвівалася на вітрі. Такого класу екземпляр ніколи не проходить непоміченим повз увагу протилежної статі, то ж і до неї за якийсь час причепились двоє хлопців (х1,х2). Але не приставали нахабно і брутально, а йшли кілька метрів позад неї і відверто (і досить голосно) її обговорювали:
х1: Ти диви, яка фігура.
х2: Супер! Модель! А яка постава!
х1: А яка хода! Не іде, а пливе!
х2: А ти подивись які у неї ніжки!
х1: Хай сховається Клава Шифер!
. . . і далі в такому дусі . . .
Все це триває десь зо 5-10 хвилин. А дівчина йде собі далі, роблячи вигляд що нічого не чує або їй нема до того діла. Хлопці ж тим часом зі шкіри пнуться щоб все-таки привернути її увагу. І тут один видає:
х1: А подивись яка красива в неї спідниця!
х2: А який горошок на спідниці!
Тут дівчина не витримує, повертається і видає:
д: Хлопці, вам на той горошок майонезу не стане!

Дівчина пішла собі далі, а хлопці лишились стояти як вкопані...

Сьогодні в ТСН.
Пяний чоловік стрибнувши з пірсу в воду "бомбочкою" влучив своїм мяким місцем в голову акулі. В результаті чого акула загинула на місці.:D

Янукович назвав роки Ющенка найгіршими, оскільки в нього не було віртальота.

Мама моя дуже любить нашого кота. І завжди переживає шоб з ним нічого не сталося, обмацує його, щоб кліщ не вчіпився чи ще шось.
От цього разу проводила йому "процедури" сидячи перед телевізором і на кота звичайо не дивилась, а в екран. А потім так приголомшено:
(м)- Аааа, в нього якась гуля, ой...і ще одна!
(я)- мамо, та то яйці!!!
(м)- ой....