Як добре, що гупають у барабани, подумав Якунович, смачно перднувши перед почесною вартою.

Дід видав.
В сусідів весілля. Приходить сусідка з іншого боку тай питає: А що, наречену бачили?
Бабуля: Ага! Бачили!
Сусідка: Тай що? Гарна мабуть?
Дід: Та гарна. Як наречені - то всі гарні, а де потім ті відьми беруться?!

Читаю ''Кобзар'' Шевченка, поему ''Гайдамаки'' і дивуюся. ''...коли хочеш грошей
Та ще й слави, того дива,
Співай про Матрьошу,
Про Парашу, радость нашу,
Султан, паркан, шпори,-
От де слава!!! а то співа:
''Грає синє море''...''
Виявляється Тарас Григорович точно передбачив тонкощі сучасного українського шоубізу)

Малий(брат 3 роки) прибігає до тата питає: " тато, шо таке піздище?"
тато в шоці, мама в шоці!!! виявилося що то він питав що то таке прізвище, просто всіх букв ше не вимовляє!!!

Є в мене одногрупниця,яка майже між кожним словом вставляє:"Нууу",і от викладач з мови не витримав і відсмалив:"Олено,не "Ну",а то нагну!"=)

Є знайома, прізвище в неї Хом'як. Так от працює вона зараз з абітурієнтами,які поступаюсь. Дальше цитую: "приходить до мене чувак, каже: "Добрий день! Я Жук!" я кажу: "Добрий день! Я Хом'як. І шо?"....він фотки приносив...потім стоїть в ступорі..."А мого однокласника, Вовка, не бачили???" ми просто лежали...потім виявилося, шо він таки не прикалувався..)))

Із переписки друга (ххх) з його однокурсником (yyy)
xxx: привіт) тебе чого на парах не було сьогодні?
yyy: перелом носа
xxx: о_О
xxx: як це ти умудрився?
yyy: та от сиджу я в неділю в контакті, читаю новини, бачу Анька написала в статусі шось типу "дякую зайчик за вечір і чудовий ранок"
yyy: ну і прокоментував "нема за шо"
xxx: так, а при чому тут твій ніс??
yyy: а ти думаєш вона то мені писала?
xxx: )))))))))))))))))))))) ахаха ну ти дав
yyy: я якраз таки получив... бувають же люди без почутя гумору...

Обов’язок кожної жінки - відвідини гінеколога та стомотолога раз на півроку. Сьогодні була у першого з них.
Свій лікар шукається методом проб і помилок. Але якщо вже знаходиш, то тримаєшся за нього, як за хорошого чоловіка.
Отже, заходжу в кабінет до свого лікаря, вітаюся, кладу картку на стіл. Лікар коротко: "роздягайтеся, лягайте на крісло". Я слухняно виконую, вмощуюся у це втілення чиєїсь збоченої фантазії, бовтаю ногами від нервування. Лікар, одягаючи рукавички, задає стандартні питання - щошість місяців одні і ті ж. Потім нагинається у мене між ногами і видає:
- О! Лєночко, радий Вас бачити! Як поживаєте?
А завтра я йду до стоматолога. Цікаво, пізнає він мене по кутніх зубах чи по кликах?

новини УНІАНУ: Вибір української молоді: на вибори чи на пиво?
боюсь, у виборів немає шансів...

- Чому коти гадять в тапки?
- Бо їх намовляють таракани, які з дитинства ненавидять це взуття-вбивцю...

І знову тсн:
Внаслідок обурення студентів Києво-Могилянської Академії щодо обрання не українськомовного прем'єра, окремі з них вирішили перевірити на грамотність і знання укр.мови депутатів у Верховній Раді(завдання полягало в тому ,щоб знайти помилки в словосполученнях) так ось..зупиняють «народного обранця»..вручають лист із завданням,той хвилин зо дві уважно розглядає його..неначе вирішуючи питання глобального характеру..і нарешті видає: «Ой,чекайте,я забув окуляри»...

Їду одного разу зимою в маршрутці з подругою.Всі сидіння в маршрутці обтягнуті чорною тканиною. Подруга від нічого робити почала "досліджувати" матеріал на спинці сидіння, що перед нею. Щось там штурхає, шкрябає, одним словом, нема шо робити... І тут починає дико реготати.
Я питаю: Що сталося?
Вона регоче, слова не може сказати.
Тут дівчина, що сиділа на сидінні перед подругою встає і йде до виходу, а я помічаю, що в сидінні, яке подруга штурхала немає спинки, а "оббивка" сидіння - це чорне пальто тої дівчини, що сиділа.
Ото терпляча попалась дівчина, мовчала, коли її в спину штурхали...

Сутінки.Сага. Затемнення.Премьєра.Зал повний.
На екрані Едвард и Джейкоб мало не бьються через Беллу.
Белла(жалісно): Не сварітся через мене!
Голос з залу(повний яду): Ну Баги-и-иня!

Ну все, пішли в аську поговоримо по чоловічому — без смайлів!

При підготовці сучасних студентів до екзаменів мабуть найбільше працює буфер обміну.

Львівська маршрутка. На зупинці заходить купка студентів.
Водій: - Що там , молодьож,передаємо за проїзд
Дівчина: - Та я дала
Водій: - Ви дали чи заплатили?

Всі лежали:)))

Було це два роки тому, коли було оголошено карантин по всій Україні через грип. Усі роз*їхались по домам, а я залишилась, бо мала ходити на роботу. Їду ж я на роботу в чорних штанах, чорне пальто, чорта шапка і так як не мала захисної маски натянула шарф чорний аж по ніс. Поки доїхала в маршрутці шапка сповзла і вийшло, що єдина світла щилина на очах. вихожу з маршрутки і хлопець на зупинці:
- О, ніндзя!:)

Було це ще у школі. На уроці інформатики якось вирішили ми погратися у Контру та не помітили, як в нашу сітку підключився інформатик і з нами грався
Друг: Давай, заходь справа!
Я: Та іду!
Друг: Гранату кидай. Опа! Шо за довбойоб мене вбив?!!!
Вчитель: Кхе-кхе...
Друг: Ой...

А: Донецьк - місто шикарне, люди відчутно культурніші й доброзичливіші за ростівчан.
Б: І це не дивно - зараз у місті залишилалася сама інтелігенція. Всі інші відправлені по Україні на керівні посади.

Якось повертався з тренування (айкідо), дорогою бахнули з одногрупницями по парі рево. Настав час розходитись. Іду значить нічною Борщагівкою, м’яко кажучи в припіднятому настрої, несу на плечі чохол зі зброєю (на тренуваннях це дубові палиці). Підходить до мене група "місцевої інтелігенції":
- Сишиш, братішка, ета у тєбя гітара да?
- Та ні. То дерев’яні дубці
- Ааа. А зачєм ані тєбє?
Я, без жодної задньої думки, чесно відповідаю:
- Взагалі-то я ними людей б’ю
Такого переляку в очах гопів я ще ніколи не бачив. Звісно більше питань ніяких не було )))

Вибори президента:
В Україні: 3 тури виборів і ще не знають хто перемвг.
В Росії: переможець відомий ще до першого туру, але провести його зобов'язує конституція.

Перша реклама кокаїну на телебаченні:
"Спочатку я користувався звичайним порошком..."

Резюме мого знайомого:

26 років
120 кілограм
КМС по боксу
8 років в армії
Капітан української армії
...
...
АНІМЕШНІК!!!

З пояснювальної записки:
"Я йшла до туалету і випадково зайшла в майстерню кераміки, де сіла грати в карти..."

Бачив сьогодні дядька в футболці чорній,спереді пише "No money no honey!",а на спині переклад "Немає грошей немає сала!" і нижче прапор України:)