Віддав діду ноутбук. Консультація по телефону:
— Так, нажав. Відновс пише, заргузка йде... О, Карпати! Все, дякую.

Оксю́морон або окси́морон — літературно-поетичний прийом, який полягає у поєднанні протилежних за змістом, контрастних понять, що спільно дають нове уявлення.

Розмовні оксюморони:
живий труп;
страшенно вродливий;
нелюдське життя;
молодий старик;
правдива казка.
російські миротворці

п.с. останнє вбило.і це з вікіпедії!!))

В нас в гуртожитку, як сідали їсти, і в цей час хтось стукав в двері, всі в один голос кричали: "МИЄМОСЬ!!!"

знайомий керівник одніеї кантори каже:
— вова, от нафіга мені таких 40 робочих, коли 38 з них, на роботі ферму вирощують=)))

Військова кафедра, вступна пара. Викладач підводячи підсумки, по-дідівськи так:
- І на останок покажу вам, синки, математичну формулу успіху і благополуччя на нашій кафедрі. Малює на дошці - (МП)в квадраті.
Знаєте, шо це значить, синки? А значить це: Менше Пиздиш - Менше Получаєш!

Сувора армійська філософія))))

Мати прочитала дуже оригінальний переклад з російської на пляшці з соусом:
рос.: "После вскрытия бутылки..."
укр.: "Після розтину пляшки..."
Наче труп, а не пляшка...

Розмова з моїм одногрупником:
- Як ти відносишся до абортів?
- Та я якось не думав....якщо жінка вагітна то я за...а якщо ні то немає сенсу робити аборт...
- Дякую, кеп =)

Статус у друга ВКонтакті: "Мама, якщо ти зараз це читаєш, то я тобі хочу сказати наступне: нєфіг лазити вже по моїй сторінці, поки мене немає вдома! Не перестанеш це робити - поміняю пароль від твоєї сторінки в однокласниках!"
Каже що допомагає))

На уроці історії вчителька розповідає:
Німці під час другої Світової війни дуже любили знімати кіно...
- Да вони й зараз люблять його знімати=)
нічо так виходить)))

в браузері "гугл-хром" є така штука - перекладач сайтів з іноземних мов на українську.
От якось регався на польському сайті й побачив таке:
Виберіть стать:
- Людина
- Жінка

Що його вибрати?=)

Той, хто часто ходить на футбол, знає, що завжди знайдуться сусіди, слова чи дії яких запам'ятаються краще, ніж сам футбол. Отже, сидів я з друзями на стадіоні "Україна" у Львові, а перед матчем і в перерві спеціальний відділ футбольного клубу перевіряє стан газону(чоловік десь 20). І чую такий діалог:
- А чого ті мужики ходять по полю?
- Та вони шукають цепочки, годинники... Може хтось загубив.

два роки назад працював в магазині мобільних телефонів, заходить така тьотя з села і така фраза:
— дайте мені телефон для діджуса…
— Вам який? нокіа, самсунг?
— ну ви що тупий, кажу ж для діджуса.

Це мене добило, впарив їй кончану моторолу, яку ніхто не брав і сказав, що це телефон для діджуса

Фестиваль Шешори-2006
Магазин

Покупець: -дайте, будь ласка, 1 хліб. Є різаний?
Продавець: - Є. (Бере звичайну буханку, ножем крає на 4 великі частини і віддає)

Відеоуроки, фітнес-програми:
Красота за 10 хвилин (частина 3)- тивалість 53 хв

Якось знайомі пішли у воєнкомат на огляд, як виявилось лікар, побачивши особову справу, впізнав батьків одного з хлопців по прізвищу. Оглянув їх, і під час огляду той починає сміятись, пояснюючи, що лоскотно. тут лікар каже: - Дивно, батьки такі серйозні, а ви від лоскотів смієтесь. В хлопця очі по п*ять копійок і питає: - а як це ви потрогавши мене за яйця визначили, хто в мене батьки???

Коли дівчина каже, що повністю міняє все своє життя, або що хоче змінитися докорінно -- не панікуйте. Як показує мій досвід, зміняться лише колір та довжина волосся

Сидимо якось з коханим на риболовлі, і тут він ловить невеличку рибину, простягає її мені:
- Сонце,поклади її в пакет,але перед тим, притисни їй голову,щоб не мучилась.
- Ти,що? Я не можу її вбити! Я добра!
Коли хлопець відвернувся, я ще довго намагалася її втримати,а потім він застав, як я маніакально лупила її об бетонну плиту, зі словами: "Ну коли ж ти здохнеш?!"

Я розумію що фантазія російської людини безмежна, але ЧОРНИЙ крем для взуття з назвою "Веселка" вводить в ступор...

хочете дитину 11.11.11??
...Старайтесь цими днями!

День Валентина наближається!
На радіо вже замовляють пісню Ірени Карпи " Що ж ти сука мене не любиш?"))

Була цього літа у подруги у місті Рівне. Чекаємо на зупинці маршрутку. Тут підїжає якась, поперед нас залітає жіночка і каже: "До Дубенського кладовища їдете?", водій - "Так." Жіночка обертається і на всю зупинку голосно говорить до бабусі, що стояла поряд: "Мамо, сідайте!".
Там навіть водій валявся, що вже про нас казати))))

[ніч, пишемо звіт по практиці]
yn: як в тебе успіхи?
ch: зареєструвався на укрбаші))

Одна з улюблених фраз завкафа:
''Колись давно, коли дискети були велилими, а оперативна пам'ять малою...''

Під час відпочинку на природі одна дівчина говорить до свого товариша:
- Ромчику, ти подобаєшся всім, з ким я тебе знайомлю!
На це хлопець сумно:
- Ага, тільки ти мене лише з хлопцями знайомиш...

Людина, яка спить понад 4 години в день - злочинець © Наполеон Бонапарт

ага, так виходить, що всі прості смертні - злочиньці, одні студенти молодці =)