Ніхто мене не любить
Ніхто мене не хоче
Піду я у садочок
Наїмся ГМО

Питання - "Де тут можна попрасувати сорочку і випрати шкарпетки?" - задане мною в Луганську, кинуло адміністрацію готелю в повний ступор!

xxx: Слухай, нафіга ти мені вконтакті на стіні дупу намалював???
yyy: То не дупа! То торт!
xxx: Що? о_0
xxx: Пікасо хренов! Придивись - дупа!!
yyy: Та ні то торт, я ж знаю, що я малював. Зараз гляну.
xxx: : Хм... і правда торт...
yyy: : І правда дупа...

Одного разу в таборі вожатий каже :
- Діти, їжте рибу, може тоді нам хоч завтра її не дадуть )

«...а Кріштіано Роналдо — поліглот. Коли попав в стійку, вилаявся португальською, чи італійською. Воно там одинаково звучить. Але от коли кричав до Демеля — послав його далеко-далеко в район Кот-д’Івуара чистою англійською мовою...» © Дмитро Джулай (коментатор на ICTV)

Мама розповідала))
Коли мені було 4 роки в мене з'явився братик. Ну і коли він вже був дома я так подивився на нього і перше що сказав:
- мама, а він в нас довго буде???
самому тепер смішно)))))

Друг розповів історію, свідком якої він став...

Стоїть він в черзі з товаришем, перед ним трохи випивший юнак (Ю). Коли підійшла його черга продавець (П) питає юнака, що йому дати.
Ю: дайте, будь ласка, бутилку честера!
П: О_о ?! Синій?
Ю: ні, тверезий!
П: я про сигарети
Ю: а-а-а!

Моя мама - інженер.
Сьогодні вона запрацювалася.
Купила тортик і каже: "Розріж його по діаметру".
- Так тільки ти могла сказати, - сміюся я. (Я б сказала "навпіл").
Мама стоїть, думає, чим замінити отой діаметр. І видає: "Розрізати по хорді, що проходить через центр". (с) Білозерська

на одному російському торент-трекері, у темі Bioshock 2:
(люди довго просять русифікатор)
— ось вам русифікатор!
(десяток людей дякують, потім з’являється один)
— а чому русифікатор український??

[посилання видалено - masterpiecer]

Sümii: як називається той, хто не розрізня кольорів?
Pencey Prep: Дальтоніст.
Sümii: а той, хто розрізня?
Pencey Prep: Расист…

говорять двоє знайомих дівчат :::
1 - (дивлячись в календар) : О! Затра день сексу!
2 - Блін! Навіть святкувати немає з ким ! )))))

Мого друга мають виганяти з універу через відсутністьзданих лабораторних робіт. Підходить він до викладача і питає типу, що мені робити і тому подібне. Препод гладить його по голові і відповідає:
-Ну ти хлопець симпатичний, так що готуйся або на панель, або в армію)

Їхав я якось зі Львова в Миколаїв (Львівський). Виїхали вже зі Львова і їдем по трасі. Тут чую страшний гул, свист, ревіння мотора. Думаю, чого б то шофер так машину гробив, давлячи на газ.
Виглянув з заднього вікна і бачу, що нас намагається взяти на обгін вантажівка з російськими номерами, але шофер ніяк не пропускає.
Картину доповнив мій друг, який тиснув у вікно дулю шоферу вантажівки.

Сьогодні їду з ЗНО, маршрутка відїхала від зупинки, якіто дві пампушки доганяють..
- Шофере , зупиніться! 4 гривні біжать..
Зупинився не вагаючись)

Працюю у будинку пристарілих. Прийшов рана на зміну, медсестра розповідає:
Одна бабка цілий ранок скиглила, що їй набридло жити, і щоб їй дали таку таблетку ,щоб вона померла. Мою співробітницю це вкрай дістало і вона заставила випити її вітамінку, при цьому переконавши, що це таблетка щоб вмерти,і подіє вона на протязі дня. Зараз мені доводиться слухати скиглення від тоїж баби, що вона така молода і їй в житті ще стільки треба зробити, і взагалі зарано вона випила ту таблетку.
Ось після цього спробуй вгодити цим старим

- яка найпоширеніша поза в Україні?
- поза зоною досяжності.
:)

Порядок в гуртожитку, як цвіт папороті, ніхто його не бачив, але всі кажуть, що він існує...

Я москвiч,але великий прихiльник Украiни. Перший раз коли я туди приiхав, сталось ось що: iхав я потягом Киiв-Львiв, поруч сидiли 2 украiнки що балакали якоюсь говiркою яку я НIЦ не розумiв! Сиджу поруч, мовчу, на спинi наплiчнiк. З мови знаю 20 слiв. Як же сказати 'Панi, будь-ласка, можна я свiй плацiк у цей ящик'? Зiбрав всi слова, якi знав: Панi, можливо поховати мою торбу?' Вони посмiхнулись, сказали: Клади. Це був перший раз, коли я сказав щось украiнською :)

Живу в гуртожитку. Кілька днів немає води.
Щоб хоч якось зарядитися позитивом, зранку заходжу у ванну, закриваю двері, включаю шум душу на телефоні і через кілька хвилин виходжу замотаним в рушник... а там черга у ванну. І так вже третій день ведуться=)

розповів знайомий на роботі:
"Поспорила 2 друга на ящик кон'яку шо один насцить на голову іншому і не засміється... От залазить він на купу ящиків, дістає і починає сцяти (при цьому звісно не сміється)... Тут другий дістає з кармана мило і починає митись!!"
П.С.:перший звісно програв...

послали мене в магазин за продуктами і сказали купити туалетний папір, я узяв цілий блок!!! Стою на касі і заді мене мала дитина каже..."мамо, а нашо дяді так багато паперу, він шо багато какає...??"

Із шоу Савіка Шустера. Фраза, яку він сказав Тимошенко.
Ш — …кредити ніхто не дає, а якщо дають то за такі проценти що треба вас ІМЄТЬ з ранку до вечора, весь час, щоб мати високий рейтинг.
Т — что, что делать?
Ш — Да, да.

xxx: ше 5 місяців і в мене буде купа справ......
yyy: хм... ти на 4му місяці? *ROFL*

В зв'язку з указом президента, на кожному нормативно-правовому документі мають бути розставлені наголоси.

Магазин одягу. Ми з другом придивилися футболку. Фірма - Porshe, ціна 1300 гривень. Дружбан, без печалі хлопець, питає у консультанта:
- А футболок подешевше, від Лади Каліни, наприклад, у вас часом немає?