Сиділи якось компашкою, розговорилися на тему космосу, і ось один хлопець так запекло відстоював свою дещо безглузду точку зору з цього приводу, що врешті решт в нього запитали:
- Хлопче, ти таке городиш. Ти хоч фізику вчив?
- Всі вчили!
- А ти вчив?
- Коли я казав ВСІ, я мав на увазі СЕБЕ, МЕНЕ, і Я також відношусь до цих людей)

сиджу вдома, читаю книжку, мимоволі чую фразу двох дітей за вікном :

1 - а уяви, якби ти був нєгр... що б тобі сказала мама?

2 - (налякано) вбила би !!!!!!!!

От за що я люблю гуцулів!!!
Минулого літа ходив по Карпатах, ліз на одну гору. Тоді чомусь багато туристів лізло на ту гору, серед них група роSSіян. Так ось, коли я вже спускався, чую як один з них на все горло закричав: "Расія-а-а-а!".
На що йому якийсь гуцул-анонім резонно закричав: "В 3,14зді!".

Ну таки гуцули правду мають!

На співбесіді в посольстві (для отримання візи) на питання "Мета поїздки" випадково замість "туризм" сказав "тероризм". Тепер вже й не надіюсь на позитивну відповідь від посольства

З розповіді друга:
В їхню філію якоїсь міжнародної компанії керівництво цієї самої компанії прислало ревізора - норвежця на ім'я Йон. Він мав перебувати в Україні пару місяців. Завершальною частиною цього вояжу мали стати заключні переговори з одним інвестором, якого не один рік шукали і не один місяць домовлялись.
До Йона приставили мого товариша, який мав показувати йому місто, знайомити зі співробітниками і т.д. Але нащадок вікінгів не оцінив старань Сані(той самий друг) і регулярно стукав на нього начальству: то скаже, що Саня пів дня в асьці сидить, то спалить, що той запізнився на пів години, і так постійно. Саньок терпів його пару місяців, аж поки до переговорів і, відповідно, відльоту скандинава не залишилося 2 тижні. (Тут варто сказати, що Йон трохи знав російську.)
Так от, мій друг, якого задовбали постійні доноси, вирішив провчити стукача. Під виглядом, що хоче навчити його кільком ввічливим фразам, Саня навчав нічого не підозрюючого норвежця матірному варіанту москальської. За 2 тижні норвежець знав весь багатющий лексичний запас відбірного російського мату.
Настав час переговорів(до речі, один з інвесторів - росіянин). Голова філії виступає і надає слово скандинавському делегату, і тут Йон інтелігентним і спокійним тоном демонструє досконале знання "великого и могучего" в ненормативному варіанті. Голова, інші присутні з нашої сторони смертельно бліднуть, а в інвестора баньки на лоб лізуть. Йон же вважає, що всі просто в шоці від пропозиції компанії, і продовжує свій спіч. До кінця його промови голова, напевно, посивів.
Російський же інвестор зі словами "сукин сын, умеет убедить" повідомляє про успішне підписання контракту, навіть не потрібно було заключну стадію переговорів)
Голова філії після переговорів тільки й зміг видавити "а не полетів би ти в свою Норвегію?"))

Садимо картоплю на городі.
Малий питає в діда6 "Діду, а для чого ми картоплю в землю закопуємо?"
Дід відсмалив зльоту: "Та щоб ті комуняки. чи янучари не прийшли та не забрали як в 33"

Що таке справді важка музика?
- це коли йдеш собі по вулиці перед якоюсь бабуською, і тут раптом у тебе дзвонить телефон, а вона, з переляку розвертається, кричить "сатана!!" хреститься і втікає....

Маршрутчик Микола, щоб не створювати труднощів з обміном валют європейським туристам збирав оплату за проїзд не по 2 грн, а по 2 євро.

- З тобою мій меч!
- І мій лук!
- І моя сокира!
- Дякую, але ми чекали суттєвішої допомоги від Євросоюзу.

На виїзді з нашого міста є невеличка закинута споруда - старий пост ДАІ.
Сьогодні проїжджаючи мимо побачив на ній цікавий надпис: "Забрали псів - заберіть і будку!" )))

Свіжий словенський гумор (з перших рук – співробітник в мене словенець)
Після матчу президент Рф президенту Словенії:
— Щиро вітаємо з перемогою! успіхів вам на ЧС 2010! тільки не дивуйтесь що у вас раптово зимою газ пропаде трохи холодно буде…
Президент Словенії:
— Ой та спасибі за привітання! а стосовно газу… та нафік нам той газ — ми ж в АФРИКУ їдемо!

Це було в той час, коли на київстарі і діджусі були безкоштовні 2 перші секунди.
В кабінці університетського тетуалету дзвонить мобільний...довго дзвонить...нарешті власник піднімає трубку:
- Я серу!

morkvunka: в мене місця на компі бракує…
FuNNyBoy: хі хі… то видали фотки голих мужиків)))
morkvunka:ага, а потім тато мене вб’є…
FuNNyBoy: гг))) (німа сцена)))

В школі, один чувак не написав твору і здав пустий зошит з датою і темою.
Після перевірки, вчителька написала зауваження в зошиті "прочитай твір!". Мудилко дописав нижче: "добре, прочитаю".
Після чергової перевірки зошитів вчителька дописала: "от і молодець".

ICQ відпочиває... :)

лекці, всі сидять розмовлять, і тут в один момент викладач починає пояснювати тему, яку я хотів би послухати і мій сосід починає мені шось розказувати, я повертаю голову до ссосіда, в аудиторії на одну мить всі затихають і я видаю:"та скільки можна пиздіти!!!"
обличчя виклача треба було бачити

ххх: блін, слово забув
ууу: яке?

Жіноча логіка, так би мовити :)

реєструвалися на ЗНО. реєстратор розповів: вчора пацан просив зареєструвати, коли його запитали про вибір предметів- відповів:не знаю. -А ким хочеш бути ? - лейтенантом

Матч Іспанія - Німеччина.
Коментатор смалить:
- Ну тут Педро зіграв як справжній педро:)

Джерела: у Франкфурті зняли з літака п'яних членів делегації від Табачника, оскільки останні напившись, вимагали відкрити кабіну пілотів і дати їм "паруліть".

Один дідо в потязі колись порадив :

Доця, ти як шось робиш, то старайся зі всієї сили і всьо в тебе вийде.
От як вже цілуєш дупу, то цілуй так, щоб діставало до самого серця! ))))

мати велику хату, то добре, но коли приходить час до прибирання, то я би краще в палатці жив

сидимо сьогодні на 4 парі, всією групою здаємо модуль з матана, веде в нас матан вчителька молода і приваблива) працюємо, і тут мій друг дістає під партою конспект і починає напружено в ньому шукати хоч щось, що йому допоможе. це помічає викладачка і так протяжно:"а що це в тебе там під партою випирає?". друг, не відриваючись від конспекту:"ого, дякую за комплімент"...так конспект в нього і не забрала))

Сьогодні на парі Фізіології
Розглядаємо жирові кульки молока під мікроскопом, і одногрупник(О1) питає викладача(В):
о1-а чого вони рухаються? Вони живі?
в-ні, просто ми приготували препарат тільки що і там є тиск який їх рухає, а якби ми роздивлялись сперму то вона б рухалась
Тут другий одногрупник(2) вирішив приколотись і каже:
о2-а можете показати?
Відповідь викладача порвала всіх:
в-ну якщо так хочеш то візьми пробірку вийди в коридор і принеси свіжу
І додає:
в-дати фото дочки?)))

Пара психології:
Викладач: Проводився дослід, де миша натискаючи на кнопку стимулювала центр задоволення. І вона натискала її до того часу поки не падала...
Студенка: Вона шо помирала?
Задня парта: Нє, вона піднімалась і ішла курити!
Викладач в сльозах)))

Мій тато працює в одному із київських тролейбусних депо і якось він розповів мені історію.
Один із рейсів їхнього обслуговування проходить повз Верховну Раду. Якось, проїжджаючи якраз повз те "святе місце" водію тролейбуса сильно припекло по-великому, і так припекло, що він не міг вже терпіти, а туалету поблизу не було. Той водій зупинився прямо біля ВР і оголосив всім пасажирам кінцеву, аби всі повиходили. У кожному тролейбусі в салоні є люк в підлозі, коли його відкрити можна побачити асфальт. Ну от той водій, не довго думаючи, справив свою нужду прямо у той люк, наклавши гарну купу прямо перед Верховною Радою.. Треба було бачити обличчя міліціянтів, коли від'їхав тролейбус :)