Взяв з собою ноут в університет. Сиджу, пробую підключитися до нету. Підходить знайома з факультету, каже "привіт. А що ти будеш робити?". Я кажу " та хочу в неті посидіти". Її відповідь просто порвала: " а як ти будеш в неті сидіти? Ти ж з контакту удалився".
О_о

Народ, скажіть будь ласка, я зря живу в цьому світі?

Дивлячись на нашу передвиборчу компанiю згадався мультик. Янукович i Яценюк, як Чiп i Дейл спєшат на помощь. А Юля, як Гаєчка, все працює і працює... Тігіпко, як Рокфор, хоче халявного сиру і вообщє незрозуміло, що він тут робить. Сплошна кумедія.)

Із діалогу у радіоефірі швидкої допомоги.
Диспетчер: Що трапилось?!
Водій: Цей покидьок напав на лікаря. Ми його викинули з салону на другій смузі. Швидкість не велика, буде жити...
Диспетчер: Добре, так і зазначимо, "Кліент відмовився від госпіталізації"
Диспетчер: 37хв. Чергуйте далі.

Я люблю 8 березня по одній причині, передбаченій ч.1 ст.73 Кодексу законів про працю :)

01.04.10 Серйожа: знаєш я давно хотів сказати але не наважувався.....та сьогодні напевне той день...я більше не хочу тримати це в собі, не можу стримувати свої почуття....не можу....я тебе кохаю....)) я хочу шоб ти була зі мною...давай зустрічатися?))

01.04.10 Maryashka: ага, і тебе з 1 квітня)

Друг(Д) сьогодні на медогляді підколов медсестру(М):
(Д) А де тут кров на сахар?
(М) Здати?
(Д) Поміняти!)

Діло було так. Загубила я свою картку на стипендію. Ну все перерила догори дном - немає. Взяла я паспорт і пішла в банк виробляти нову. Молода дівчина запитала, коли саме я загубила картку і попросила показати паспорт. Відкривши його вона якось дивно на мене подивилася, і тут я помічаю, що у паспорті стоїть... моя довбана блін картка. Я не придумала нічого кращого, ніж сказати "дякую вам, що знайшли мою картку" і негордо піти.

Рівень залежності від інтернету та ігор вимірюється зовсім не годинами, проведеними за компом. А кількістю спалених чайників...(((

Писали модуль, я встаю з-за парти, щоб вже здати роботу, і тут одногрупниця мені кричить: "В тебе шпаргалка з кишені стирчить!" , але так, шо почула викладачка. Підходить, а в мене серце в п'ятах, але точно пам'ятаю, шо всі шпори під партою і в сумці! Я рукою мац за кишеню, а там трамвайний квиток з щасливим номером:-)

Якось тато підколов. Прийшов до мене з цілим кульком копійок (де він їх взяв Бог його знає) і видав геніальну фразу:
- Це тобі дитинко на інститут..)

Гуляв з подружкою, в неї дочка 4 рочки Аріна. Подруга відійшла.
Я: Арінка, тобі хлопчики в садіку подобаються?
А: Так, але я з ними гуляти не буду!
Я: Чого?
А: Вони б"ються
Я: Так ті що, їм здачі не даєш???
Тут підходить моя подрушка і чує:
А: Ну тим хлопчикам, які мені подобаються я даю, а тим, що не подобаються, тим не даю.
Мамаша була в шоці, а я получив, за те, що вчу дитину таким речам)))

дід розповів:
-служив я в армії:віз одного разу свого командира в бобіку...
а командир сидить,злий весь(аж піниться),та кричить:"ох уж ети западенци,передушил бы всех...".
А мій дід йому каже:"товаришу капітане,а хочте я на всій цій скорості, візьму і в***буся в те дерево?-вам п***дец і мені п***дец".
Командир:"Толя,ты че?".
а мій дід йому:"А я Западенец".

ЗНО екзамен з мови та літератури,учню всього на всього потрібно було доповнити приказку,в даному випадку було таке "чує дзвін"ну і відповідно відповідь "незнаю де він"
-але ні, наші українці дуже винахідливі
замість написати правильну відповідь учень написав
"чую дзвін іду до церкви"

Хто не в курсі - в маршрутках типу "Богдан" виробники чудово попіклувалися про зручність пасажирів і водія - натискання на спеціальну кнопочку біля дверей подає водієві тихий звуковий сигнал, щоб він спинився на наступній зупнинці.

Так от, стою на задніх дверях, пасажир з моєї зупинки натискає на цю саму кнопочку, і раптом хтось на передніх дверях як гаркне з усієї дурі: "На зупинці, будь-ласка!"

Чоловічок почухав голову і промовив: "Ніфігасобі, оце так сигнали ставлять..." :)

Сьогодні батьки відмочили
- Ти одружуватись в цьому році будеш ?
- А шо таке ?
- Думаєм садити в цьому році картоплю чи ні?
Довго сидів, думав.

Винниківський фізик-ядерщик попав в книгу рекордів Гінеса, як єдиний Винниківський фізик-ядерщик=)))

Ололо, мені тут таку справу доручили, знайти музику для вихода свідків нареченої і.т.д так нічого кращого в голову не лізе ніж "Зоряні війни - Імперський марш"

Розбудіть німця посеред ночі, і ви дізнєтесь,
як правильно пити "Зіберт".
Розбудіть українця серед ночі і ви дізнаєтесь багато нових слів, і отримаєте перелом носу.

Племінник "вбив" сьогодні.
Сидимо із сестрою (с)на кухні, п"ємо чай. Підбігає племінник (п)(йому 4 роки)до сестри і каже
(п)-Я йду какати.ТИ мені дупу витреш?
(с)Йди.Витру.
Після тої процедури чути крики із туалету.Сестра біжить до малого.Дальше діалог.
(с) - ти вже?
(п) - вже.Витирай.
сестра витерала.
племінник підозріло :"Ти добре витерла?"
Сестра оторопіло. "Та добре вроді"
Племінник зітхнувши підтягує штани і кидає фразу "НАДІЮСЬ В ЦІЙ ХОТЬ СПРАВІ ТОБІ МОЖНА ДОВІРИТИСЬ"
Ми впали.І це в 4 роки.!!!!!!!!

новини по ТРКлюкс
питають в дітей, що вони хотіли б отримати з тих предметів, що згадувались в книжках про Гаррі Поттера.
і тут один хлопчик каже : я б хотів трьохголового пса, тому що на ньому швидше до школи доїжджав би.
дівчинка: а я хочу мітлу, я ще швидше до школи доїжджатиму.
хлопчик: не доїждатимеш швидше, бо ти літати не вмієш на ній.
дівча не розгубилося: а мене мама навчить))))

Диктор новин на ICTV обмовилась про дороги в Києві. Замість слова "проклали" використала слово "прокрали". Обмовочка ну майже по Фрейду :)

Є в Київському політесі такий викладач історії України, класний препод, але страшний націоналіст.)))) На першій же своїй парі у першого курсу обіцяє завжди навчити тільки-но посвячених у студенти правильно вітатися. І з цього моменту кожна пара історії починається наступним чином. Заходить препод, всі встали по стійці "струнко", студенти хором:
- Слава Україні!!!
Препод, задоволено:
- Героям слава! Сідайте.

новини на інтері:
"...в Кабінеті Міністрів сьогодні займалися справами..."
ну ніхера собі )))

Мій викладач правознавства випалив:
"Чоловік, якщо він вважає себе справжнім чоловіком, не має права на незнання. Слова «Не знаю», «Не хочу», «Не буду» потрібно викреслити зі свого лексикону. Бо інакше ваша дівчина знайде собі того, хто знає, хоче і вміє.
А тоді вже не дивуйтесь, що ваші діти будуть схожі на сусіда"

Важко з ним не погодитись=)

Янукович сьогодні у Львові назвав "Буковель" Буковиною. Ганна Герман сказала, що тут ніякої сенсації немає. Дійсно, після удару "тупим важким вінком" від проффесора ще й не таке можна буде почути