У мене біля будинку ремонтують щитову, вечір, напругу вимкнули, півбудинку зібрались в дворі та "чешуть язики".
Вийшов на перекур, чую сусідка (С1)каже іншій сусідці (С2) про ремонтників (хлопці з Рівне Обл. Енерго)
(С1)- це не наші, немісцеві
(С2)- а чому так вирішила?
(С1)- та вже день за ними спостерігаю, працюють швидко, неп'ють і що саме цікаво ніодного "матюка", ти уявляєш, за цілий день НІОДНОГО непочула О_о...
)))

одного разу мені робили рентген (голови). Я жартома спитала у лікаря:
- А у мене мозок від радіації не засохне?
Лікар: - Не моя проблема! - Пауза.- Але якщо таки засохне, то за знімок можете не платити!
Українська медицина рулить...

Сьогодні іду по базару..чую таку розмову між чоловік середнього віку(Ч) і бабцею(Б):
Ч: а ви за кого будете голосувати?
Б: ай, та там немає за кого..ми он назвали двох свиней Юля і Вітя, то на Новий рік і свята двох і поріжем..

Тільки в нашій країні сніг з доріг великими купами згрібають на доріжки для пішоходів.

Розмова одногрупників (д-дівчина, х-лопець):
д: ти сьоні так пахнеш)))
х: та мився, я, бл"дь, мився!!!!
.....

Екзамен, перед екзаменом молоденька викладачка читає результати для тих хто згідний з модульною оцінкою, тут студент підходить до викладачки і витягуючи з кишені заліковку, з його кишені випадає пачка презервативів викладачці на стіл, і тут голос з боку, ти на що натякаєш, викладачка з сміху червоніє і падає в ржач, екзамен вдався))))

Дехто, просячи щось у мене, каже "пліз", тому що це коротше за "будь ласка".
Тоді я відповідаю "ні", тому що це коротше за "так"

"Я не такий дурак, щоб думати" - сказав новий депутат по СТБ....О_о

згадав прикол. знайома вийшла заміж в Європі за італійця. сама з галицького села. ну одного разу вирішив цей італєць приїхати до дружини на Батьківщину, хату, як годиться, прибрали, дещо підремонтували. але прикол вийшов пізніше. захотів цей італієць в туалет, а в них він звичайний на подвір’ї і тут у нього шок. потім він в себе дома розказував: "уявляєте, я с@ру на чиєсь гімно, хтось буде ср@ти на моє гімно, і це все не змивається!!!" =)

Генеральне прибирання - перша ознака того, що в гуртожитку пропав інтернет.

Тільки на українському весіллі, якщо музики затримуються десь, і дзвонять, що будуть через 20 хвилин, а народ вже треба веселити, можуть на ходу придумати конкурс "хто швидше вип'є стакан горілки вилкою".
І тільки на українському весіллі можуть знайтись таланти, для яких цей конкурс - це заняття на лічені секунди.

Справді патріотичний онлайн-перекладач сказав мені, що "дівчині можна зробити приємно мовою" (рос. язык)

щойно йду по вулиці, тато тримає на руках сина років десь так 5-6 і каже сьогодні мама за кермом
Син крізь плач та сльози верещить: нє, мама-нє, ти!
Тато: мені не можна я пив горілку, а якщо нас міліція зупинить?
Син: краще міліція ніж мама :'(

Зважаючи на вчорашні погодні умови ми з другом вирішили придбавати собі шапки які розкачуються і мають отвори для носа, рота та очей(як в спецназівців) все клас, обличчя не мерзне від вітру, і взагалі доволі таки зручно, але бачили б ви обличчя бабки яка нас помітила під час прогулянки через безлюдний парк, я і не знав що люди похилого віку так швидко бігають.

Моя сестра вчора вперше варила макарони... 1.5 години...
Чекала поки вода википить!

Уривок з Української літератури 3 клас:
- "Покуривши неймовірної трави, наші друзі полетіли в мальовничі мандри,
краєчками всесвіту, в пошуках нових знань, приєднуйся до нас юний читачу."
Табачнику вже нема з ким табачити?

— Сьогодні після прильоту Януковича в аеропорт знайшли бомбу ІІ світової війни.
— Якими ж були передбачливими наші дідусі!

Коментар з одного спортивного сайту: "напевно в Україні більше людей вболівали за Грецію ніж в самій Греції"....

"У країні збільшується народжуваність
ВОНА ПРАЦЮЄ!"

- Цікаво як це вона працює?
- Сидить і проколює презервативи...

Регаюсь на якийсь форум... Заповнюю форму - ну все як завжди.
І тут помічаю, шо мені картинка з буквами крученими видала:
nemoscal.
А форум в зоні UA. На весь день настрій підняло.
Я собі і скріншот на пам"ять залишив.

кажуть епідемія в Тернополі. поки мене не турбує но коли в контакті пишу Тернопіль а воно "міста незнайдено" то стає якось страшно...

— Привіт, тебе чо вдома цілий день не було??
— Та я в лікарні була… :(
— О, ти теж на грип захоріла ((
— Нєбля! Я так настрашилась того грипу, шо в мене передозування вітаміном С! Зжерла 50 аскорбінок, певно з кг цибулі і чиснаку і ше стільки ж лимонів за день, прикинь!! Була здорова, а тепер мушу нирки промивати. :(

Буква ё це та сама ї , але в три погибелі скручена))

Випадок в автобусі. Заходить дідусь (Д) з онуком, водій (В) підозріло дивиться на хлопчака.
В: Скільки йому років?
Д: Кому йому?
В: Онуку вашому.
Д: Та цей... ше в школу не ходить...
В: Років скільки?
Д: Та малий ше.
В: Малий - це що, цифра така!?
Д (з обуренням): Так!! Слухайте!! Шо вам од мене треба!! Діти наробили - а мені тепер пам'ятати скільки цьому вилупку років!!!

Турботливий дідусь хДд

На другому курсі це було здається.
Здавали ми мікроекономіку. Препод попався дуже непередбачуваний: весь рік у нього всі шару ганяли, думали, що він лошок, а він на екзамені всіх нас ганяти почав. Всі нервують, страшно ж, бо ніхто не знає, чого тепер чекати!
І от сів до нього наш фігляр-шалопай (у кожній групі є такі), який сам предмет лише як назву конспекта вивчити зумів та щось зі шпор вдалося підгледіти. Питання про граничну корисність (міра, коли споживач насичується будь-чим - товаром чи послугою). Наш Ваня сидить, якось намагається зв'язати ті слова, що зумів прочитати перед тим, у щось путнє. Так проходять хвилини, коли препод просто зривається на нього криком:
П: Так що таке гранична корисність??!!
В: Ну...ем...ну...гранична...емм...ну...вона...
П: (лагідно так) Добре, давай так. От дивись, Ваню, от ти з дівчиною, так?
В: (тільки очі з надією, що зараз пощастить)
П: От ти кинув одну палку
В: (великі очі)
П: Добре було, так? От ще тобі захотілося - ти й другу кинув, так?
В: (є здатність лише головою кивати)
П: Ну хочеться тобі дівчину здивувати - ти ще одну кинув.
Потім вже важкувато, але ти хлопець молодий, вірю, що зможешь - і ти четверту на останок кинув, але це все, більше не можешь. Зрозумів?
Ваня швидко хитає головою.
П: (зриваючись на крик) ТАК ОТО І Є ГРАНИЧНА КОРИСНІСТЬ!!!!!