Щойно додавав коментар на ЗІКу, там англійською вибило якусь помилку. Англійскої не знаю, тому переклав за допомогою онлайн-перекладача, ось що вийшло:
"Cookies відключені. Вам не дозволено розміщувати коментарі з печивом інвалідів"

країну врятують оптичні приціли!

Ну ви просто уявіть собі: сидить чувак в класі на гальорці і, що цілком природньо, хитається на стільці. Раптом розуміє, що падає. Так він в польоті підіймає руку і встига пролопотіти: "Пробачте, я падаю!" xD
яке добросовісне (Т_Т)

Це ж треба було дівчині на ім'я Ліза взяти нікнейм лізунчік

Згадую минулий новий рік: Це тільки я в новорічну ніч міг пояснювати двом пяним гопникам що "зварювальні електроди" це не великі бенгальські вогні.

ВОНА: "Я звертаюся до цього ПУСТОГО МІСЦЯ і хочу, щоб воно мені відповіло"))))))))))
Дебати - то весела штука!

Lourens: зайди в супермаркет книжок ..
Lourens: там купа всього цікавого
wred: скинь сайт
Lourens: та ногами зайди

Товариш працює в компанії, що торгує прикомп'ютерним барахлом і є партнером майкрософта. Прийшла до них законсперована перевірка з цієї самої організації у вигляді студента-заучки.
Студент вибрав комп на $200, само собою "без софта" і почав умовляти поставити йому вінду. (Т)овариш довго морозився, але нарешті не витримав:
Т: нафіг тобі вінда? вона глюкава, тормозна. дивись у мене убунта стоїть, давай тобі теж поставим.
(С)тудент достаючи диктофон і повідомляючи хто він насправді: - Все ок, тільки нащо ти сказав що вінда глючна? Давай я зараз ще раз вийду/зайду - заново запишем.
Так і зробили. Він і втретє вийшов/зайшов і сказав:
- В мене теж вдома убунта стоїть...

Сьогодні купляю зошит в магазині, а продавщиця питає:
-вам який? в математику чи лінійку?
:)

Раз запитала у свого хлопця, скільки у нього грошей - хотіли піти в кіно. Він дістає гаманця і починає рахувати крупні купюри:
- так... анатомія,... психологія,... педагогіка... Ну гривень 60 ще буде. А що?

Друг розповідав. У нього свій комп'ютерний магазин. До нього прийшла дівчина вибирати ноутбука. В душі точно блондинка. "ідеальний ноут" за її описом:
хочу біленького, такого невеличкого, щоб в сумочку влазив, щоб блистів, щоб був як дзеркало, щоб там було багато памяті, щоб можна було лінго поствити, щоб коли включався і виключався співала пісня а на заставці була картінка з "свєрхєстєствених". І щоб були програми для тексту та слайдів.воть

"Імпаза" - і до ворожки не ходи... Вона тоже не дасть )

Раніше довго сміялась з фрази,що чоловіки думають про секс кожні 2 хвилини. А от недавно виявила, що за цим критерієм я-мужик!

В мене є вибір поступат в Луцьк або в Київ, мама (м) радить іти в Луцьк
м- В Києві бандити, кримінальна ситуація
я- Як мають забити то і в Луцьку заб'ють
м- Краще хай в Луцьку заб'ють, труп ближче везти треба буде

Яка вона добра)))

Їду в рогатому, заходить бабуся із купою буклєтиків червоного кольору з дєдушкой Лєніним. А я комуністів сильно не люблю, тому вже приготувався стібатися. От вона стала спиною до мене і починає: "Таваріщі, я хачю открить вам глаза, не пейтє воду із пад крана, Амєріка хочєт нас всєх атравіть, давайтє абьєдінятся с Расієй блаблабла..." ну і далі починає обсирати США. А потім різко переключається на сіль і каже "Нє єжтє солі, она очень врєдная для арганізма і т.д..." Ну мені набридло, я перебиваю її і питаю, який зв"язок між сіллю і США. Вона так зверхньо відповідає: "Ти сначала дорасті, штоб такіє вапроси задавать!" а потім повертається і дивитися на мене, а рівень її очей трохи вище мого пупа. Я кажу "Та вроді я і так немаленький..." Ржач дикий в салоні... далі вона від мене відійшла, і знову про сіль починає... і каже "за маєй спіной вєлікіє акадємікі, дактара наук, і т.д." а в неї за спиною два бомжі стояли, почули то, і так гордо випрямились... короч всі всцикалися, я навіть далі своєї зупинки проїхав, не помітив)))

Ходили з другом котеня продавати тут підходе дівка і каже:
— О яке гарне котенятко! Це його натуральний колір?

Після вдалої кампанії Януковича "Україна для людей" на вулицях скоро почнуть зявлятись гасла: "Холодильник - для продуктів", "Автомобілі - для їзди", "Жінки - для ...".

Відомо,що жінки вибирають екологічно чистий вид транспорту.
Переважно у більшості-це мітла....

=)

Одеса. Ринок. Березень 2010р.

Студенти:
-Добрий день, а скільки у вас коштують ті штуки?
Продавшиця (кричить до сусіда):
-Міша, іди сюди. Тут діти з України приїхали.

Маленький племінник(3р)(П) моєї одногрупниці(О) підходить до неї і каже:
П: Я хоцю піпі!
О: Йди до мами!
П: Нє!! Я хоцю, шоб ти!!!
О: Я не вмію!
П: Та там нема шо не вміти, там тлеба тільки потлимати!!!

:)))

Сьогодні в маршрутці в Києві прочитав напис:

Шановні ЗАЙЦІ!
Шапки-невидимки, куплені на Деміївськомі ринку, прострочені!
Водій вас бачить!
Передаємо за проїзд!

Село в наш час знайоме з прогресом... Був свідком діалогу:
- а чо в тебе красий кінь так брикається? Он сірий нормально стоїть, а красий щось дуріє...
- (показує на гриву, яка від спеки просякла потом і збилась набік, закривши одне око) А що, не видко, що він в мене емо?

Усі українські дітлахи можуть зітхнути з полегшенням. Бабай зараз надто зайнятий, щоб їх лякати. Він став президентом.

катались з друзями на велосипедах біля однієї школи. приїхав Беркут.
______________________________________________________________
Цитата:
Хлопці, шоб нібуло праблєм, с*біться БУДЬЛАСКА звідси на*уй!
______________________________________________________________
ввічливі ж все-таки)

Йдемо біля квіткового ринку.
Котик, подаруй мені квіточку.
Кіця, не сьогодні. Давай я тобі на наступний раз дві подарую.
Напросилася, називається=)