Їду на маршрутці ввечері.

На одній з перших зупинок заходить дівчина.
Каже:
- А Ви до Комунарської їдете?
- Так.

Вона заплатила гроші і сіла.

Під"їжджаючи до кінцевої зупинки вона каже:
- То ви ж говорили що їдете до Комунарської!..
Водій, з посмішкою:
- Я спиздів...

Автобус ржав ще довго.... =)

пишу вчора знайомій(вона):
я: Привіт, як справи?
вона: нічого, завтра іспит
я: і як, знаєш щось?
вона: ні, нічого, в мене проблема :(
я: яка, не знаєш нічого?
вона: не знаю що на іспит одягти..

+)

душа падає в п'ятки паралельно зі шпорою,яка падає на підлогу перед екзаменатором.

Новини: за вигукування гасел проти Лукашенка затримали глухонімого! =)

Відчуваєш себе дорослішим, коли Миколай приносить піну для бриття :)

Купила шкарпетки. Продавчиня клялась, все натуральне. Читаю склад:
10% шерсть
90% БАВОВНА ЗАЙЦЯ
о_О

Сидимо, п’ємо пиво. Тут один з друзів:
- Тьху ти
ми:
- Шо там?
- Прочитав "пиво Чорнобильське світле"...

їхав якось з села від бабці до Львова , ясно шо в маршрутці ;)
по ддорозі підсідає жіночка років так 35-40 з сумкою картоплі... так вот сіла і не платить , проїхали хвилин 10 , водій вже не витримує :
- жіночко , оплачуєм проїзд!
Ж :- я грошей немаю , беріть або бульбою , або натурою !

яЦно шо далі в маршрутці ржака , і жіночка так і не платила))

Андрій Лозовий: "Якщо людина говорить українською і не розуміє російської, живучи в Україні, або навпаки - говорить російською і не розуміє української, - це швидше всього ДЕБІЛ!"

ххх: раз людина на 70% складається з води то виходить, що мій диплом теж людина
ууу: херня, от мій диплом взагалі кавун!!!

КорреспонденТ.net:

Член Народної самооборони Катерина Лукянова в прямому ефірі передачі Шустер-live подарувала Януковичу збірку творів Антона Чехова "Людина в футлярі" та орфографічний словник на 140 тис.слів.

В кримському Сімеїзі хлопчина продає солодку вату і запрошує спробувати різні види: Супер вата, Мега вата, Сексі вата і т.д. Ну, люди посміхаються і проходять далі, а він їм у слід: Нє купіш вату - спалю хату!

Сьогодні у новинах показали як студент-афроамериканець із Донецька (!!!) отримав приз за найкраще дикламування віршів Тараса Шевченка. Може він дасть майстер-класс української новому прем’єру?

Малий (2 клас) часто заходить до мами на роботу, яка працює в дитячому садку (як відомо та любить часто бувати на кухні, ну і відповідно син також). На кухні працює одна досить дотепна кухарка, яка постійно піддьоргує малого, шо той "буде її зятем".
І от одного разу прийшов малий до мами, сів і сидить, сумний такий...
мама питає:
- ти чого такий, шось сталось?
- та... дівчина одна подобається...
- іі....
- але шо мені з твоєю поваркою робити?

З Вікіпедії:
"Чіпси Прінглз — це приклад гіперболічного параболоїду."
Я завжди це підозрював )

Лінь - векторна величина, напрям якої протележний усьому, величина якої завжди прямує до нескінченності.

Мій друг Дмитро читає на роботі жж однієї дівчинки, там пост про цікаві дослідження англійських вчених.
Два цікаві пункти :
1 - Люди, що п.ють каву займаються сексом вдвічі частіше тих, що не п.ють.
2 - Жінки в вищою освітою вдвічі частіше погоджуються на оральний секс.

Він то читає своїм колєґам і додає:
- Ну шо мужики може по каві і по бабах - перевіримо їх дипломи.)))))

Слухай, в тебе там на столі черешня...
Можна, я її .. вже з'їв?..

з жж:
Намацати в мене цицьки можна – за умови наявності часу та натхнення. Але в неозброєне око кидатися там нема чому. І, як з’ясувалось, не тільки в неозброєне. У кабінеті маммографії тістечкоподібна білявка, уважно оглянувши усе, на що розщедрилася для мене сувора природа, зітхнула і сказала, що технічної можливості зробити маммографію у даному випадку не існує, через те, що нема чого засовувати в той їхній апарат. І тепер на роботі усі питаються, чому це я так загадково увесь час посміхаюсь, та хіба ж розповіси…

ТСН: Змія вкусила порнозірку в груди і померла від отруєння силіконом.
Непогана реклама пластичної хірургії)

Друг розповідав. В якомусь клубі зібралися, грають в Мафію. Серед всих - один іноземець, який не розуміє української.
Ведуча:
- Настала ніч. Громадяни заснули, мафія відкриває очі...James, open your eyes.

Ну ніразу не палівно :))))))))))

Якби Дмитро Табачник був справжнім українцем,а не українофобом,то його прізвище було б Тютюнник)))

рекламка на стовпі:
"Ріжемо бетон, як сало"

Ось він, маркетинг по-українськи:)

Дівчина, до мене:
- Я сьогодні потратила 1300 гривень. Ти не боїшся що коли буду дружиною то витрачатиму гроші?
- В мене зарплатня буде тисячу. Ти не боїшся? :)

В мене подруга працює в офісі секретаркою, одного дня зайшла до неї на роботу. Сижу і спостерігаю таку сцену. До кабінету входить чолов'яга середніх років. Далі діалог.
Чоловік (Ч) - Дівчино, мені довідку треба, сказали це до вас.
Секретарка (С) - Так, зараз, я пташкою злітаю, а ви посидьте поки, бо в нас скоро обід починається!
Піднімається і йде в іншу кімнату. Немає її 10 хвилин, 15, 20, нарешті через півгодини з'являється, але з довідкою.
Ч (роздратовано) - Дівчино, скільки можна чекати, а ще казали "пташкою"!
С - Чоловіче, ну що я можу вдіяти, пінгвін також ПТАШКА!

Я мало кавою не похлинулася.