Бабуля (Б) підходить до маршрутки відкриває двері і запитує у шофера(Ш):
Б - Ви до автостанції їдете?
Ш - НЄ.........а ви???
))))))

Із привітання президента України 8 березня:

"Зараз держава винна жінкам, але я поміняю цю ситуацію..."

Це я так розумію жінки будуть винні державі :-)

Якось з батьком їхали до Львова на машині. Попереду дві фури. Батько тільки но хоче обігнати, як задня фура іде на обгін передньої. Батько стає в ряд. Знову тільки хоче обігнати - друга на обгін тої що її була обігнала. Ситуація повторюється знову і знову, на що батько похмуро видає: "Та це шлюбні ігри динозаврів якісь!"

ТІльки в Україні можуть спочатку робити дорогу, а потім по ній копати і провидити газ. Тоє сила!!

ххх:Де пропав? Чо тебе немає?)
ууу:Як розкажу, то вмреш)
ххх:Ну-ну?)
ууу:Позавчора я, за звичкою пішов до ванної. Врубав воду, але здуру гарячу, а ти знаєш, що в мене там більше 100 градусів...
ххх:І..?
ууу:Мало того врубав на душ! І поставив собу тут трубку між ноги...
ххх:О_о
ууу:Угу... Почув, що щось не те... Відкинув трубку, але що то вже...
ххх:Бідний)
ууу:Але то ще не все! Я трубку то відкинув, але вона перевернулась догори і.. вода мені бризнула в на ЛИЦЕ! Я відсахнувся і головою в полку, полка обвалюється і всьо добро, що там стояло, мені на голову(мила,губки,шампуні). Мені то надоїдає, я встаю і зирався було іти геть...
ххх:І що??
ууу:Я ж казав - мила тоже упали((( Стаю на одно з них, ховзаюсь і з усього маху фігашу носом край ванни...
ххх:*LOL*
ууу:Все таки вилажу з ванни, але і тут мене під"ї***и. Забув постелити хіднички, і мокрими ногами стаю на плитку. Ще один політ на ще одну поличку... Тілки тепер я обійшовся легше: вивихнув ногу ізламав два пальця на правій руці(((
ххх:йолки, ну ти видав..))
ууу:Уяви реакцію батьків. Вони тепер ще півроку будуть насміхатись))
ххх:гг)

сидимо з подругою на лавочкі біля дому,вона сидить з сумним поглядом і дивиться на сусідського хлопця з собакю, доооовго дивилась і тут видає:
-Для собаки в наморднику найстрашніше те, що вона не може позіхнути, коли дуже хочеться

Ходили з хлопцем по базару, купили там всіляких фруктів, овочів, ще й яєць. Сідаємо у маршрутку і я 'заняла' місце хлопцю, поставивши туди яйця. Все одно він їх буде нести, бо я не вмію. А сам він пішов за напоями. Заходить жіночка, вільних місць вже не було. Далі діалог:
Ж: Це місце вільне?
Я: Ні, воно заняте.
Ж: Ким?
Я: Яйцями мого хлопця!

О_о. Неоднозначно якось звучить...

в українця ранок може починатися 2 способами:
-блін, як рааано…
-бля**, я проспав!!

В перукарні:
х: шота холодно сьодні зранку було...
блондинка: зранку вечори завжди холодні.

нема сенсу готуватися до заліку по теорії ймовірності...все рівно все вирішує випадок

Їду додому з двома подругами у маршрутці. Одна з них стоїть така вся весела і щіпає нас за дупи. Друга вийшла на своїй зупинці. Перша мені раптом говорить:
- бліііін. ти прикинь. Забула що Наташа вишла і весь час щіпала за дупу бабцю;)
Я мало не вмерла зо сміху))))

Харків. Їдемо з друзями на пари. Чекаємо трамвая №6. Приповзає... Сіли. Доїжджаємо до Площі повстання. А він тут повин їхати далі по Московському проспекту, а він звертає в сторону... Ми до кондуктора:
- А....?
- Та вам не цей номер шість треба, вам треба той №6, що прямо їде.
о_0

-Скільки тобі до неї йти?
Ну десь хвилин 40..
-А якшо підете на зустріч одне одному?
Тоді 40 хвилин йти і ше десь годину чекати.)

Незабаром при арешті будуть мати право на адвоката, телефонний дзвінок і оновлення статусу в фейсбуці.

вчора було казкове. стою за межами Майдану. втім, щщі трохи замотані, на шиї окуляри, на наплічнику каска. курю. поруч смітник, в ньому порсається бомж. раптом підходить:
- мені дуже незручно, але можна в тебе цигарку попросити?
мовчки протягую йому пару сигарет.
- дякую.
- на здоров'я...
чоловік знову прямує до смітника. задумливо порпається далі. але за хвилину повертається з одним зі своїх пакетів. протягує мені.
- слухай, візьми - вам, напевно, треба...
я роблю очі по п'ять копачєк та крок назад.
- ні, - кажу. - нічого "нам" не треба...
- та ти подивись що там...
зазираю у його пакет. там скляні пляшки.

Було якось.
Мене батя підвозив до дівчини, ми заїхали на заправку. Літо, спека, у баті з радіо ревла гарненьков музика, з касети, яку він записав з радіо. Так ось, пішов він платити за заправку, і тут з касети лунає прогноз погоди : "Завтра в Києві очікується температура повітря -15 -17 градусій цельсія, сніг, ожеледиця. Народ, що стояв на заправці враз замовк, і тут чийто голос : "Ух ніфіга собі. Чи ці синоптики гарно єбанулись, чи завтра треба буде натягати зимні шини..."

Ситуація в книжковому магазині Львова. Забігає хлопець років під 20, по вигляду - страшенно кудись спішить. Просить пропустити без черги.
- Здраствуйте, а у вас есть туалетная бумага?
- Ні, наступний магазин за рогом
- Как жаль, дайте тогда вон тогда вон тот учебник русского языка
- Вам який?
- Самый дешевый, в мягком переплете
Розплатився і швидко зник. Публіка в ступорі.

вийшов я до магазину дещо купити...спостерігаю таку картину
стоїть хлопчик з дівчинкою в черзі (гарно вдягнені певно тіки з 1го дзвоника) дівчинка розглядає якісь коктейлі (слабоалкогольні) на прилавку, смикає хлопчика за руку і каже:
- купи мені вооон той коктейль
хлопчик трішки розгубився( певно немав грошей багато) і запитує продавця
- я перепрошую ви дітям коктейлі продаете ?
- ні
хлопчина розвернувшись до дівчинки і каже:
- бачиш не продають...пристала зі своїми коктейлями...
черга в ауті))))))

Ну я думаю знаєте, що є в деяких навчальних закладах такі групи де навчаються поголовно хлопці……

І, от уявіть собі така пара такої групи…… так сказати голодних до дівчат…

Пару веде викладач якому десь за 60 років, короче старенький…
і тут з сусідньої групи заходить ДІВЧИНА……
Дівчина — Можна в вас забрати наш журнал??
Викладач — Звісно………… і починає його там десь в себе шукати.
а потім дівчина так, аби не мовчки питає у викладача… …
— А як ваше здоров’я???
на що викладач видає……
— Прийшла б ти сьогодні до мене ввечері, я б показав тобі яке в мене здоров’я!!!

Всі в ауті……

Підслухана мною розмова двох мам. (1) і (2) відповідно:
(1): От коли я ходила до дитячого садку, в моїх батьків таких проблем не було. Здав рубль на Діда Мороза зі Снігуркою і все. А зараз що? За одного Санта-Клауса цілих 200 гривень виклала!
(2): Ну да... Там же всі ці олені.

Минулої осені проходив медогляв в військоматі. І останній лікар то звичайно хірург. Стоїмо ми 3 хлопця в трусах, а він командує:
- Струнко, кругом, зняти труси, нахилися,роздвинути дупу, крок назад ...
А з сусідьного кабінету (від терапевта) виходив призовничок і почув лише останок фрази : зняти труси, роздвинути дупу і крок назад.
І от він змніає труси і від кабінету прямісінько до хірурга топає задом, напівприсядки з розведеною руками сракою. Картину важко передати словами, а реготу небракувало, плакав навіть сам хірург :)

блін..мене моя мала спалила))

їдуть в машині мій дядько Сергій,біля нього сидить моя тітка ,а ззадцу примостилась моя двоюрідна сестра -Катька(малій паразітці 7 років).
Їдуть вони ,погода фігова,перед цим сніг порозтавав,а потім був сильний мороз і той сніг тако кучугурами прямо серед дороги і позамерзав.Сергій їде і тут сильно дном машини черкає по тому льодові.На всю машину він починає виражати свої емоції:
-Бля*ь!!!!!!!
І тут різко затикається(ззаді мала сидить,а він же ж матюкнувся).
Катя така сидить і починає його заспокоювати:
-Нічого-нічого!Я таке вже чула...Іра так постійно каже коли у неї інтернет не грузиться))

Ось це тепер викладачі пішли. Відпрацьовка історії, купа народу, заходить одногрупниця у викладацьку і через кілька хвилин вилітає страшно зла. А треба сказати, що вона дуже любить декольтований одяг. Питаємся, чо ти така люта? відповідь просто вбила. Каже заходжу, він щось питається, вона відповідає, що то не її тема, він знову задає якесь питання, воно щось розказує, причому є привичка в неї, що коли балакає починаю крутитися. Ну викладач і видає: "Потрясіть ще трошки грудьми і відпрацювали". Респект викладачу.

неперевершені новини ТСН:

Вічний вогонь палатиме біля пам’ятника ще 3 дні

без коментарів!)

недавно їздив на загальне обстеження і прийшлось мені іти до психіатра.Ну думаю нічого страшного потрачу пару лишніх хвилин в того дибіла в кабінеті і піду спокійно додому,ага хуй там .
зайшов в кабінет ,привітався,сів в крісло,сиджу чекаю.приходить той клоун і каже
-я тобі покажу картинку а ти кажи зчим вона втебе асоціюєтьсч, і показує білий листок а на ньому чорна пляма.
А я дурак візьми даі паздани
-білі кролики захопили чорний світ!!!!!
ми всі помремо апокаліпсись близько!!!

Кароче упекли мене в дурку на два тижні,але коли поняли шо я нормальни наваляли піздюлів і випустили((((((