Їхав нещодавно потягом з Ів.Франківська до Києва... Перед від'їздом прошу брата сходити в магазин купити пива та щось перекусити. Він тільки відходить, а я кричу йому:
Тільки українською розмовляй, а то знову тобі якусь херню продадуть!!)))

В Політєсі нас сильно ганяють по фізиці.

Вчора з друзями стоїмо біля оперного і дивимося на фонтан. Ми побачили веселку. І один з друзів закричав: "О-о-о-о, дисперсія світла!!!")))))

Мрії збуваються!!! В цьому переконалися мої батьки... по-п'яні заховав від брата батарею до ноута і кабель до мережі 220 В... І ось я 5 день заходжу на Баш через телефон... хоч убийте не пам'ятаю де заховав...

сидимо ми на парі і тут відчиняються двері, влітає у аудиторію захеканий і нервовий Іван Васильович (зам декана, молодий років 27-28)
і питається у нас:
"дівчата у когось прозорий лак для нігтів є?"
тут не довго думаючи одна дівчина видає:
" А шо Іван Васильович, колготки порвалися?"
важко вона у нього потім екзамен здавала, зате згадували це довго!!!

ТСН
"Вчені розрахували - українці вимруть через 1200 років, росіяни - через 800"
перший коментар
"Якщо кацапи вимруть раніше, українцям вимирання не загрожує"
:)))

Купив сьогодні я булочку з чорносливом. І знаєте що? Вона дійсно була з чорносливом. Одним чорносливом

колега розказував.
сидять в парку Франка, їдять хот-доги з півундером. підходить малий жебрак:
- в мене хвора бабця, я сам сирота, батьків немає, маю ще сестричку... поможіть бабці на лікування
хлопака відривається від хот-дога:
- а бабцю як звати?
малий секунд 10 стояв в стопорі, потім розвернувся і пішов просити в адекватних людей

подруга розказала:
"Мене батьки били в дитинстві тільки один раз, коли я упустила запалений бенгальсикий вогник на килим і той зарівся. але били не за це, а за те, що я почала гасити його одеколоном"

Картина в продуктовому супермаркеті.
Два електрики міняють лампочки у ковбасному відділі. Ясна річ, драбина похитується і електрик падає прямо на прилавок з ковбасою.
Той спокійнісінько, лежачи в ковбасі, видає: "Куме, я ж Вам казав, що на цій роботі ми в ковбасі купатимемося!"

Друг розповів, як його знайомий ходив стрибати з канатом з вежі 60-ти метрової.
Коротше, залазить він на верхівку. Там стоїть інстурктор, коперсається у канаті. І тут кричить вниз іншому інструктору.
Зверху:Коля, слухай, йому пригать? Бо тут по ходу шось всі вірьовкі порозв'язувались?
Знизу:Так зав'яжи!
Зверху:А є*у як його тут треба.
Знизу: Тю. Та як-небудь там нашпандьорь!
І той починає в'язати))) Уявляю обличчя знайомого, під час цього діалогу)

По дорозі від Києва до Рівного на Поліссі розмістилося похмуре та депресивне село Готів.

Одногрупник лабу здавав..кароч викладач бачить, що цю лабу вже хтось здавав..питає: "Що тут твоє?"
О:- ну..прізвище)

знайомий пише:
бля, читаю новини на кореспонденті, дві підряд:
1. ООН назвала Росію і Євросоюз лідерами із вживання героїну в світі.
2. Росія і Євросоюз разом захищатимуть Землю від астероїдів і комет

Якось я запитала в подруги,чому у нашій країні сексу все більше і більше,а дітей-все менше і менше...
І вона видала мені таку геніальну відповідь:
-А тому що,у нашій країні їбуть,насамперед,мозок!

З сайта "Все про парашутизм":
"Якщо ви залетіли у вікно, не забудьте привітатись" :)

Брали інтерв'ю у ветерана війни, діда років 85:
- Діду, ви пережили війну, побачили чимало різного за своє життя, скажіть в якому році вам стало легше жити???
Д - та що я можу сказати, в 1990 році...
- Діду, може ви дати переплутали, може в 1991 році, коли Україна стала незалежною???
Д - та ні сину, я той рік добре пам'ятаю... (5сек пауза)... у 1990 році померла моя дружина...

... "хороша" певно баба мала бути:))

На одному з під'їздів будинку в м. Луцьк при вході встановили електронне табло з біжучою стрічкою, на ній показується година, температура (ну все як годиться) і текст:

"Шановні громадяни, особливо – молодь! Мешканці будинків просять та молять вас не пісяти та не какати у під’їздах. Європейському місту – європейську культуру! Дякуємо за розуміння. Господь не забуде ваших добрих вчинків"

О так!=)

Черговий випадок долі

Було це десь років зо два назад. Через постійні проблеми моєї ОС, я випадково видалив потрібні відео кодеки. Довелися йти до сусіда. І, як на зло, в нього не виявилося чистого диска, щоб записати мені кодеки, довелося дописувати на вже записаний DVD, де в нього були якісь непотрібні креслення,. Сусід мій, навчався на тому ж факультеті що й я, тільки на 2 курси старший. Тепер він відбуває військову службу, а я на собі відчув що це таке, дипломний проект. Як завжди, скільки б часу на виконання не було, завжди його не вистачає. І от, в останній день, точніше ніч, я вже зовсім зневірившись, ніяк не можу зробити важливі креслення. Починаю нервуватися, перекидати все верх дном і випадково знаходжу якийсь диск. Машинально засовую його в Cd-rom. Бачили б ви мій вираз обличчя коли я там знайшов всі необхідні для мене креслення і кодеки які я записував 2 роки назад. Виявилося що в мого сусіда була така ж теми дипломної як і в мене і такі ж креслення : )

На екзамені (С)тудентка дуже дістала (В)икладача:
В: Так, усе, вихід там (показує на вікно)
С: Я що на жінку-кішку схожа?
В: Е-е-е, я більше собак люблю.
С: То що - на жінку-собаку?
В: Знаєте, як би це вас не образило, але жінка-собака називається по-іншому.

як виявити, що дівчина відьма?
вивезти її на 20 км за місто і якщо в неї тягне Life, значить відьма!

Я повільно входжу в тебе... у тобі так тісно і жарко, що я не можу навіть поворухнутися... і ось я уже розкачуюся в такт із твоїми рухами.... о таааак! Я люблю тебе - ранішня тернопільська маршрутка!!!

Напис на парті в інституті:
"Мамо, забери мене звідси", далі йде різними почерками:
" І МЕНЕ "
" І МЕНЕ "
" І МЕНЕ "
" І МЕНЕ "
" І МЕНЕ "

перший курс,самостійна з матана...через брак часу не встигаю зробити всі завдання, залишився один невизначений інтеграл розв’язаний до половини, педагог вже стоїть біля мене забирати листок(а він треба відмітити був строгий щодо часу на самостійні,а от сам полюбляв побалакати не відпускаючи на перерву),нашвидкоруч пишу ХЗ (хто знає) і віддаю...на наступну пару розбір польотів так би мовити,робить мені зауваження: слухай,звідки ти взяв там таку відповідь? все ж правильно робив..і якщо на те пішло,то три ікс пишеться навпаки,спочатку коефіцієнт,та і константу ти загубив!))

Підслухано батьками на ринку в Глобино:
До точки з нижньою білизною підходять мама з доцею:
(М) Тобі які труси — на всю сраку чи в гузно (стрінги)?
(Д) Мамо, ви шо — звісно в гузно!
Рачки повзав ще довго)))

ТСН як завжди смалить: на Київщині приземлилось НЛО, невідомі вийшли та попрямували до лісу...потім приїхав евакуатор, забрав тарілку і кудись зник.
Це вже не влазить в рамки 1 квітня!