Глюки - це коли замість того, щоб їхати на ліфті, ти йдеш сходами, бо думаєш, що в тебе не вистачаєт на проїзд.

... в наш час викурити сигарку мабуть все ж таки корисніше,ніж скуштувати сосиску

Було діло одного теплого літа. Сидимо з другом,значить, в парку пивко попиваємо.
Одне,друге,третє... і от вже й гроші закінчуються і пізно вже...взяли ще по пивку випили і пішли відлити.
А тут до нас підходить одна пані і каже:"Ви не хочете щоб я вам щось запропонувала?"
Мій друг на це відповідає:"А що ви можете запропонувати нам на 50 копійок?"
Вона:"Хм..хлопчику,за 50 копійок я тебе поцьомати можу....та й то в щічку"
Я плакав:)

Сестра розповідає, що до них якась перевірка приїжджає в школу.
Питаю:
- чи серйозна?
а вона:
- так
Я:
- дуже серйозна?
на що вона відповідає:
- така серйозна, шо навіть на дверях туалету повішали таблички "Туалет".

Вчора познайомився з дівчинкою... в контакті..
Змоєї другої сторінки(перша занадто знайома))
Була схожа на ідеал. Треба було бачити вираз мого обличчя, коли на побачення прийшла моя сестричка)

Моя знайома (дочка якої ходить в дитячий садок,і ще погано розмовляє) ніяк не могла зрозуміти-чому одна вихователька дуже любить дитину, а от інша ставиться не дуже добре.Та коли на власні вуха почула ,як доця називає виховательку (яка її не долюблює) Гімнила Гімнадівна (Людмила Генадіївна)-то все стало зрозуміло...

Придумав початок рекламного ролику для секс-шопу або публічного дому:
Картинка:
Мужик дивиться порно на компі. Голос за кадром:
- Знов сухом'ятка?

))))

Батько торгує агрохімією - гербіциди, селітри та інше.
Підходить мужичок, питає:
-Що у вас є таке, щоби все спалило?
-Ну на таке є Раундап (гербіцид, який знищує будь-які рослини). А вам на яку площу?
-Да десь гектар, зараз уточню.
Бере мобілку:
-Петре, здоров. Я тобі тута тріло від жука купую, скілько маєш картоплі? 20 соток? Добре, давай.
Ми з батьою в шокові, дивимось на клієнта широкими очима, а він:
-А шо? То сусід, він мені, падла, машину вгробив

сидимо,обідаємо усією сім*єю,і ще на додачу до всього мої рідні обговорюють якийсь мій черговий подвиг.І внаслідок обговорення моя бабуся,так з душею задає риторичне запитання:
- І в кого ти така вдалась?!!
мама так флегматично відповідає :
-А ..не переживай,ви його не знаєте!

у мого тата мову відняло))

Шановнi жителi Донбасу,ми вдячнi вам за землякiв!Бо ще нiколи в нашiй владi не було стiльки мудакiв;)))))))

Як визнають навколишні люди (і я особисто) в мене дуже специфічний почерк. "Як курка лапою" або "як у п'яного лікаря". Нещодавно в університеті викладач збирала конспекти. Повертає зі словами: "М.! Підпиши конспект, щоб було видно, що це ти писала. Ні, видно, що це ти писала, але підпиши!"

[Військкомат, медкомісія, "підготовка" до ЕКГ (Електрокардіограма)]
Медсестра: Штани до колін!
[спускаю штани до колін]
Медсестра: Закотити штани до колін ЗНИЗУ!!!
[закочуючи штани]: Я там знаю куди ви електроди будете чіпляти...

На передачі Велика політика з Євгеном Кисельовим обговорюють нові схеми Мавроді з ним самим у прямому ефірі. Тримає слово Дмитро Голубов(Г)- засновник і голова Інтернет партії України, його запитує Кисельов(К)
К: -Ви такий самотній комп'ютерний Робін-Гуд у боротьбі зі всесвітнім злом в обличчі Сергія Мавроді?
Г: -Ні. Мені допомагають багато людей з різних країн, бо знають, хто такий Мавроді.
К: -А українські політики?
Г: -Покищо тільки порадою.
К: -А чому тільки порадою?
Г: -От я не знаю. Я хочу звернутися до українських політиків і сказати, що якщо ви не зупините цю людину, то він вкраде всі гроші, які повинні вкрасти ви.

Зал ледь не встав.

Ви теж можете співати англійські пісні не знаючи слів?)))

Життя складається з дрібниць. І саме через дрібниці воно зазвичай не складається.

Сьогодні Вадим Колісніченко(один з ригіаналів)стосовно Голодомору в 32-33 рр. видав: "Голодом сібя марілі самі украінци".
А завтра скаже, що то запорожці самі свою Січ спалили, запряглися в ярмо і гайда Петербург будувати! Або, що Бабин Яр - то лише пару євреїв вирішили суїцид влаштувати...
І сміх, і гріх..

соьгодні їду в маршрутці...
Якась жіночка на дверях: водій станьте!!!!!
Водій недумаючи стає з крісла і каже ащо ще зробити ....маршрутка вся в лах

Українські програмісти на стільки сурові що підробляють вантажниками просто так, заради забави, аби хоч якось розім’ятись...

Уявіть рекламу:
Приходить алкоголік , який без матів і речення мовити не може, в магазин, підходить до продавця і каже: "дай мені пиво будь ласка".
ПИВО "БУДЬ ЛАСКА" ми навчимо кожного вічливим словам :D

Дзвінок на ранкове радіошоу, ведуча питає:
- Звідки Ви дзвоните?
Відповідь слухачки геніальна:
- З телефона.

На границі з Польщею (таможніки останім часом розрізають сир і мясне ножом)
б(бабця) т(таможник)
т- шо несете?
б- сир...
т- що, будемо різати?
б- ріж мене..., пий мою кров..., Но сир не трож!!!

Янукович почне розмовляти з країною в прямому ефірі. Він збирається блиснути красномовством і на протязі 3 год. буде відповідати на питання громадян.

Вчителі географії, готуйте свої запитання!!!

Випадок на базарi Чоловiк з сумкою в клеточку: "Прибори для похудання вiд дiда Будулая! Оригiнальна конструкцiя, три роки гарантii, зручнi в користуваннi! Худнiть з користю!" Бiля нього зiбралося кiлька молодих дiвчат i тут чути дикий смiх - виявляеться вiн сапами торгував.

в програмі каналу ictv в п'ятницю мав йти фільм "Король говорить"...замість нього включили здоровенне інтерв'ю януковича....жартівники, бляха!

Дядько розповів.
Повертався він з Іспанії своєю машиною, зупинився в Угорщині на заправці, а там поряд ще одна машина стояла. Ну він заправив свою і пішов купувати каву, аж тут підходить до нього жінка з тієї машини і іспанською каже (побачила ж, що у дядька номера звідти), що у нього колесо трохи спустило. Дядько дякує, підходить до машини і кричить:
- НУ ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!
І тут ця жіночка кричить своєму чоловіку:
- ІВАНЕ, свої!