Стою сьогодні, чекаю на трамвай. Така замучена, п"ять пар було.. Взагалі ніяка. Тут відчуваю, як хтось на мене дивиться. Обертаюсь - там хлопець, років 18-19, такий симпотишний, гарненький, стильно одягнений, високий, накачаний... Стоїть і усміхається мені. Я така дивлюсь на нього, і усміхаюсь як дура йому у відповідь. І так кілька хвилин тупо усміхаємось одне одному. Думаю, так дивиться, зараз телефончик підійде спитає чи познайомиться.
І тут до цього хлопця підходить такий же красавчик, обіймає його, і вони починають лизатися... О_О...!!!!!
Піздєц бля, такого облому в мене ще не було..

Українські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці зі Львова до Ходорова сметану можна привезти масло!

Здавав мій брат ЗНО. А там є правило, що розмовляти по телефону забороняється, а тому вони всі дружно поскладали телефони на першій парті. І от коли вони вже почали писати раптом задзвонив один телефон. Власник спокійно підходить, бере трубку і розмовляє кілька хвилин. Кладе трубку, вимикає телефон і зі словами "Мама - то святе!" спокійно сідає на місце.
Бачили б ви очі спостерігачів!!! (але вони його не вигнали і дозволили дописати тестування)))

Їздив у відрядження до Донецька. Об'ява у маршрутці:
"Иностранные языки:
-Английский
-Немецкий
-Французский
-Украинский"

І не пристрелити?)

Люблю коли в мому універі якісь конференції - в туалетах магічним чином з'являється туалетний папір.

Приїхали до мене гості. Серед них — єгиптянин, що одружився на знайомій українці. Сидимо на кухні, п’ємо чай, по телевізору увімкнули кримінальну хроніку. Показують фото якогось біглого в’язня. Цей араб дивиться, дивиться, і видає:
— Януковіч?

янукович не побоявся вулканічної хмари, та летітиме до польщі літаком
це звісно зовсім капєц щоб отак за тиждень двоє президентів розбилося,
але людина може мріяти, людина може мріяти...

Януковичу залишається не так багато варіантів для розваг. У кабінеті вже хтось надряпав на столі "Тут був Вітя".

теж з новин або ..перебірливість алкоголізму.. :

Житель Вінничини для того щоб купити самогон, вкрав пляшку коньяку і продав її )))))

Продана корова, свиня і десять кріликів, стали причиною мого вступу до університету.

Якось знайомий розказав:

Купив мужик унітаз і несе його не плечах до зупинки. Стоїть хвилин 10 так, а тролейбуса немає. Він кладе унітаз на землю і сідає на нього.

Всі люди на зупинці мало не плакали зі сміху.

Хто вміє, той робить. Хто не вміє, той вчить. Хто не вміє вчити – стає деканом

Моя мамка живе в Чехії і має там чоловіка чеха. Він добре знає російську і трохи розуміє українську.
На чеській мові наше слово: "шукати" з наголосом на "у" означає "трахати".
Отож вони приїжали в гості. І він дивився телевізор. Бачили б ви його очі коли він почув рекламу: "корона - вишукана спокуса"...)))

В одному з телешоу, Юрій Горбунов та Василь Вірастюк згадували про свою давню розмову, коли вони вперше зустрілись в Києві:
Вірастюк: Юра, а як ти відносишся до того, що в Києві всі російською говорять?
Горбунов: Та нормально, звик вже.
Вірастюк: А я би то всьо вбивав.

Бабуся вкладає онуку маленьку (5 років) спати. Мала хоче, щоб бабця з нею у ліжко вклалась і спала з нею. Діалог наступний:
(Б)- а коли заміж вийдеш, то я теж з вами в ліжку спати маю?
(М)- нєє... тоді ти спатимеш вже одна... (далі тихо, сонним тоном) - на кладовищі
Гадаю, про реакцію бабці розповідати не варто ;)

з новин:
— уряд нової зеландії евакуював усіх своїх громадян з єгипту…
— уряд німеччини увакуював усіх своїх громадян і туристів з єгипту…
— уряд словаччини увакуював…
— уряд півд. кореї евакуював…
— уряд росії зобовязав повертати гроші за туристичні путівки в єгипет…

і тільки жадібні українські громадяни їдуть саме зараз в єгипет бо там пиздець як дешево ))))

Розказав одногрупник свою сумну історію кохання:
- Була в мене дівчина, ми разом в "Рагнарок" бігали... Потім в "Лайнейдж" в одному клані задротнічали... А потім вона перейшла на "Варкрафт", а в мене ноут по системним вимогам не витягував =(

дали однокласнику виступ на 9 травня на шкільній лінійці. Він так перехвилювався що замість фрази "убієнних солдат" ляпнув "уєбенних солдат")))

Мого рідного дядька ледь не заарештували за невдалий теракт біля метро у Києві.
Дядькові поламалась парасоля, от він, від нічого робити вирішив її вдома зремонтувати. Розібрав, щось там довго крутив, склав, дивиться, а пружина, що допомагає парасолі розкриватися якась задовга. Він взяв і вкоротив її.
Одного дня виходить мій дядько з метро (щирокоплечий мужчина в повному розквіті сил, ріст 2 метри), а тут дощик накрапає. Він і натиснув кнопочку, щоб розкрити парасольку... Половина парасольки вистрелила метрів на три, а ручка в руках лишилась. Десяток людей упор лежачи прийняли.

Інструкція до презервативів Дюрекс:
"...Перевірте, щоб презерватив був згорнутий назовні. Якщо презерватив згорнутий всередину, то він вивернутий навиворіт..."

оО фак май моск! (c) bo2l

Самолікування може зашкодити вашому здоров'ю, а також може викликати приступи реготу у лікаря.

Розмова з продавцем:
- А скільки у вас коштує "Балтика - 7"
- 7 гривень
- А "Балтика - 9"
- 9 гривень
- Тоді дайте мені будь-ласка "Балтику 0"
=)

Працюю сис. адміном, дзвонить бухгалтерка і каже принтер не працює...Приходжу, принтер в розетку не включений.
Через 2 години дзвінок, принтер знов не працює!!! Приходжу принтер з розетки витягнутий, включений чайник...

P.S. Зато в не цицьки великі і в 1С шарить)

Коли був у селі, дивились якусь передачу про доісторичних тварин:
Ведучий: На території України кілька десятків тисяч років тому жили гігантські носороги...
Бабуся (вдумливо): Це ж як вони людям городи топтали...

друг розповідав як він облажався перед начальством...
понеділок, ранок, друг як завжди пречудово погульбанив і тому спить як мертвий забувши про все, в тому числі й про роботу))а тут роздається телефоний дзвінок, той щось телефон, бере слухавку...а двонить начальство...
-ти чого ще не на роботі???!!!
друг вже по привичці:
-Василь Петрович не переживайте я вже в дорозі, зараз буду.
-в якій нахрен дорозі, я тобі на стаціонарний дзвоню!!!